「這位同學，請你坐下來，坐回你的椅子上。」
耀宇明明聽到了老師的要求，仍然若無其事似的繼續坐在桌子上，背對著科任老師，和大頭仔聊天。
老師又說：「這位同學，你有沒有聽到我在跟你說話？」
「是哪位同學啊？聽話一點嘛，趕快坐下來喲，不要再讓老師生氣了喔。」耀宇學起了老師的口吻，維妙維肖，班上的同學們笑了起來。
「幹！你別鬧了啦！趕快坐下來啦！」大頭仔用手拉了拉耀宇的袖子，作勢要他坐下。
「你拉個什麼勁啦！幹，手給我放開啦！」
兩個人邊拉邊嬉鬧了起來。
講臺上的老師出聲制止，「你們兩個到底在幹麼？這位同學，你再不坐下來，後果就自行負責。」
「現在是怎樣啦！要告狀了，是不是？」耀宇轉過身，雙眼瞪視著老師，口中邊嚼著口香糖，邊問：「你知道我是誰嗎？」說著，從桌子上跳了下來，語氣咄咄逼人，「你知道我的名字嗎？你知道嗎？你知道嗎？要我跟你說我的名字嗎？」
「這位同學，你不要太過分。你現在是在跟誰說話，你覺得你現在這種態度對嗎？是誰教你的？」
「現在又怎樣啦，管到我父母來了？重點是，你知道我是誰嗎？一定要先知道我叫什麼名字，你才有辦法查到我爸媽是誰，連我的名字都搞不清楚，你還當老師個屁呀！如果我在考卷上亂寫名字，你會知道嗎？連做老師最基本的道理都不懂，還講了一大堆五四三。」耀宇不屑地數落著。
面對學生連珠炮似的回應，科任老師一時語塞，羞愧得滿臉通紅。
「這孩子到底叫什麼名字？」
他還真的很難在腦海中搜尋出來。
對立反抗的輔導與教養祕訣
孩子是想站在教室的「制高點」
在教室裡，有些孩子在老師還沒有開口要求或下指令時，就先發制人地刻意講話尖酸刻薄、帶針帶刺，不斷地挑弄著老師的情緒水位。其實，孩子是在進行一種試探，以讓自己處在一個制高點，好整以暇地對教室情境進行掌控。
孩子擅長拋出問題，給老師出狀況題，以看好戲的心情，測試老師對於班級經營的能力。過程中，老師如果沒有明顯的作為來加以約束、管制，漸漸地，當孩子發現自己的這些做法足以讓老師陷入困境，便會變本加厲。
為什麼要「故意」惹老師生氣？
為什麼這個學生總是故意惹你生氣？惹你生氣，對他到底有什麼好處？
孩子故意做出某些事，透過這些表現，來掌控我們的情緒與行為反應，因為他想要掌控、支配我們的行為。
有時，孩子是藉由這樣的故意，獲得關注，感覺自己是個有能力的人、是個值得被肯定的人。不只是受到大人的肯定，有時也來自於周遭同學們對自己的另眼看待。
既然孩子想要尋求關注，那麼，我們不妨平時就主動關注孩子，主動和孩子說話、寒暄及互動。採取主動關注，來化解孩子的故意激怒行為。
揭開「故意」的蓋子
當我們刻意揭開孩子的「故意」心態，幫助孩子瞭解他在這些故意行為背後，真正的目的，將有助於削弱孩子故意行為的力道。
這麼做，也是傳達給孩子一個訊息：我們知道你這麼做是為了什麼。
「我在想，你這麼做，是不是想要我在大家面前生氣，讓你覺得就如同你所預料的，自己可以影響我、支配我。但是，很抱歉，我不會隨著你的舉動而起舞。如果你有什麼話，請你試著好好地說。」
不過，請記得，這些話最好選擇私底下講。
大人避免陷入被激怒的「陷阱」
在討論對立反抗孩子的問題時，常常聽到有老師如此反映，「他真的是太過分了，他的態度真的讓人很生氣。我也是有情緒的人，雖然我很想控制自己，但是，誰受得了。更何況如果不壓壓他的氣勢、不教教他，這個孩子以後還得了。」
這一段話反映了：我們的情緒很容易受到孩子的行為所翻攪。這一點正符合對立反抗孩子想要挑釁大人、激怒大人的企圖。
我們的情緒反應，吻合了孩子的期待，因此也更強化了他的行為模式。也就是說，當我們被他激怒了，當我們愈來愈氣，反而更加強化他的對立反抗行為。
我想要激怒你，所以如果你被我激怒了，這一局，你就輸了──遊戲規則就是這麼簡單。顯然，我們不知不覺地踏入了對立反抗孩子設的陷阱裡。
不為所動，不受到孩子刺激而產生情緒、行為的改變，才是我們站穩自己立場的一種方式。
當然，大人必須要「修練」，讓自己的情緒反應，不會因為孩子的故意行為而被激怒。
留意衝突的臨界點
「我真的快被他氣死了，怎麼辦？！」
當衝突來到臨界點，在這個當下，我們的憤怒油然而生，甚至已經快衝到頂點，我們可能脫口說出充滿刺激性的話，彼此的關係即將引爆。
面對孩子言語上的激怒，重點並不在於要求大人練習忍耐，或是將這種情緒壓抑在心裡面，而不能有任何負面情緒，這不自然，也沒有必要。關鍵是在於，我們如何去展現我們的情緒，不致受到影響。
很殘酷，也很現實，遇上對立反抗孩子，大人的抗壓性等於被活生生、血淋淋地搬上檯面，遭受孩子的檢驗。若我們明顯地受到影響，孩子自會發現他的行為可以支配、取代我們。
孩子虛張聲勢，往往是在隱藏脆弱
面對對立反抗孩子，有時，我們會發現他內心的那一塊「傷」，但孩子總是不願意去承認。因為一旦承認了，他就得面對自己的脆弱。
面對故意激怒大人的學生，我總是猜測，這孩子心裡應該有很多的傷，這種傷，意謂著孩子缺乏自尊心與自信心，在成長過程中，他很少被肯定過。
我們不妨來換位思考，設想孩子的心情：「趁著老師做出反應前，我乾脆先用一種上對下的方式，去威嚇別人，先讓別人對我產生害怕、畏懼，或許這樣，我就比較不會感受到自己有多麼無能為力，也不用擔心自己的弱點會被看穿。」
脆弱交叉點
其實，無論大人或孩子，終究有自己脆弱的那一點。脆弱，是身為人非常自然的狀態。
當孩子發現我們願意和他一起走進他的內心世界，同時瞭解，大人也有屬於自己脆弱的那一塊，這沒有絕對的對或錯，漸漸地，他發現自己所有的一切被接受、被接納了，我相信，孩子也會釋放他的友善。
瞬間按下「暫停鍵」
眼看我們與孩子之間的衝突一觸即發，如何在最後那一秒按下「暫停鍵」，這牽涉到我們對於情緒的自我控制能力。
你可以覺察到，自己的情緒開始漸漸上升，就像溪水的水位逐漸上升，已經探測到警戒點。憤怒的情緒即將滿水位，逐漸淹沒自己的理性，即將滅頂了，山洪快爆發了……整個憤怒的情緒快要滿出，淹沒兩個人的關係。
你腦海裡面有個聲音，提醒你趕快離開現場。可是身為老師的你，是否能直接離開這個現場？你直覺反應是不行。你正在上課，如何離開教室？還有課程要上……那你該怎麼辦？
這時，請你轉移注意力，讓自己的情緒能夠安定下來，先將自己的視線移開，減少面對眼前的刺激可能點燃的負面情緒。
若你還是怒氣難消，無法抑制自己的負面情緒與混亂的思緒，那麼，請你再次轉移注意力，先找其他的事情做，降低你的憤怒水位。
「心平氣和」是必要的
想想看，今天我們所做的任何處理，無非是希望孩子能夠心平氣和地與我們對話，那我們何不先示範所謂的「心平氣和」？
在我們與孩子之間，有一方可以先達到心平氣和的狀態，那麼至少不會是雙方全輸。我相信，當大人能夠維持心平氣和，孩子就有機會逐漸往我們這個方向來，也回以心平氣和的口吻與態度。
遇到學生在教室裡直接挑釁我們，讓我們燃起羞愧感，不斷地耗損我們的內在情緒，當事過境遷，比較心平氣和時，不妨思考：
讓我們怒氣難消或感到羞愧的，是因為什麼事？
我們在乎的究竟是什麼？是其他人的看法？還是當事人的態度？
仔細地思索，孩子的這些話語，我們是如何解讀的，以致我們出現如此強烈的情緒反應？
你發現了嗎？大人需要做許多功課，這些功課主要在於能讓我們有堅強的心理資源與強度，來面對眼前帶有威脅的孩子。
作者介紹│王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。（相關報導：為何不愁吃穿的孩子要去偷東西？心理師道出偷竊行為3種可能性，可別直接打罵或替他辯解｜更多文章）
本文經授權轉載自寶瓶文化《化解孩子的「對立反抗」》（原標題：孩子故意惹大人生氣，怎麼辦？ ──「不用懷疑，我就是要激怒你。」）
責任編輯/林安儒
