「你是我生的,我還管不了你?」控制性強、把孩子視為自己的財產,如何面對糾纏型母親?

2019-08-18 08:00

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糾纏型母親控制性強,常將孩子視為她個人財產,而她們的必勝武器是「愧疚感」(圖/Unsplash)

糾纏型母親控制性強,常將孩子視為她個人財產,而她們的必勝武器是「愧疚感」(圖/Unsplash)

「糾纏」這個詞透著一股主動方的窮追不捨和被動方濃濃的嫌棄,這個看起來怪怪的字眼怎麽能用來形容母親呢,母親對子女的愛護怎麽能叫「糾纏」呢?

但是也許下面這些話聽起來不那麽怪,甚至有些熟悉,

「我是你媽,我進你房間還用敲門?你有什麽秘密不能讓我知道啊?」

「媽犧牲了這麽多,還不都是為了你。」

「你是媽媽身上掉下來的一塊肉,也是媽媽生命的延續啊!」

如果你覺得這些話非常熟悉,可能是你媽媽常常念叨的,或是如果你已經有了子女,你平時也脫口而出過類似的話。那可能你的媽媽/你自己就是一位糾纏型(enmeshed)母親。

什麼是糾纏型母親?

糾纏(Enmeshed)意為陷入、被纏住。就像無孔不入的母愛猶如一網藤蔓纏繞在孩子身上,綁住四肢,裹著腰身,達到「你中有我,我中有你」的境界。

糾纏型的母親和其子女之間的主要問題是關係混淆(Enmeshment),這一概念由Salvador Minuchin首先提出,關係混淆用以描述家庭成員之間邊界模糊或幾乎沒有邊界,彼此過分關心且投入對方的生活,從而抑制了個體化發展(individuation)的失調狀態。孩子天生對於母親有依戀和愛的渴求,而這種渴求卻使母親迸發出一種令人窒息的關愛,由此便觸發了關係混淆的狀態。

關係混淆也被John Bradshaw用來描述孩子變成其父母代理配偶(surrogate spouse)的家庭關係,例如兒子承擔了母親的丈夫的角色。

在家庭中,糾纏型母親較父親來說更為普遍,由於女性獨有的生育能力,母親在對待子女時容易產生一種「你是我生的,我還管不了你了?」的想法,因此在情感上更容易和子女產生緊密的聯結。

糾纏型母親往往也是自戀的(call her a narcissist),她們把孩子當做自己的一部分,無法接受孩子是另一個與自己分離的獨立個體。但孩子並不都這麽想,至少他們不只是媽媽生命的延續,他應該是一個獨立的個體,有健康的自主性。

心理治療師Gerri Luce在談及她與母親之間的關係混淆時如此描述:「我的每一個決定都需要她的同意。當她不在我身邊,或者我無法跟她商量我所做的大大小小的決定時,我會感到異常的惶恐。多年來,我們融合成一體,就像一個連體人,直到她去世。」

糾纏型母親是什麽樣子呢?

糾纏型母親有下述特徵:

  • 控制性強,她認為自己有權利干涉孩子生活的各個方面

  • 把孩子當做自己的財產

  • 母親和孩子的角色是反轉的,母親不斷要求孩子去預測並滿足她的需求,孩子在某種程度上成為養育者,與此同時,孩子自己的需求被泯滅了

  • 總是替孩子做決定,卻未曾真正給予指導

  • 她們的最終武器是(讓孩子產生)愧疚  

如何知道我是否有/成為了一位糾纏型母親?

我們很難察覺自己是否有(或我們自己本身就是)一位糾纏型母親,因為孩子與母親之間的關係混淆往往延續了很長時間,而身在其中的人很難發現它的模式。

另一方面,糾纏型母親在表面上看來是很美好的。在外人眼中,她可能很關心孩子,親子關係看起來也非常親密。可正因為看似美好無害,才更不容易發現它背後所挾帶的侵略性。「母愛」這個偉大的字眼給予了糾纏型母親太多的正當性。

即使察覺到它的過程可能也是緩慢且艱難的,但是,它依然是可以被發現的。以下是一些你可能處在關係混淆狀態的跡象,可能會幫助你審視自己的關係:

  • 你對母子關係全身心地投入,導致它消耗你大量的精力,從而忽略了其他關係

  • 你的自尊水平很大程度上取決於近期母子關係好壞

  • 當出現衝突或雙方產生不一致時,你會感到極度焦慮和恐懼,會耗費大量精力去嘗試解決問題

  • 當你無法見到或聯繫到對方時,孤獨感會侵襲而來。伴隨著失聯時間的增加,這種孤獨感會猛增直到你想要瘋狂地聯繫到他

  • 和對方產生「共生的情感聯結」:他生氣、焦慮、憂鬱,你便也如此,吸收對方所有的情緒並試圖調解它們(青春期叛逆的女兒也許並非碰巧撞上更年期暴躁的母親,而是他們之間產生了共生情緒)。

糾纏型母親會對子女造成怎樣的影響?

小時候(child as a child):

  • 阻礙個體的自我分化過程

  • 喪失獨立的人格和自主感,不能形成健康的身份特征

  • 自己做出的決定更多出於取悅母親的需要

長大後(child as an adult):

  • 容易在與他人建立的關係中受傷,或自己的利益受到侵犯

  • 在專業或職業選擇上表現出更多的優柔寡斷,或更加依賴父母並遵照父母的決定

  • 已婚子女在婚姻生活中滿意度較低,並且難以在自己的家庭中建立邊界

有一個糾纏型母親 我該怎麽辦? 

1、建立家庭邊界(set family boundaries)

  • 明確劃定你的界限(name your limits):生理層面上,我們都知道當別人離你的物理距離多近時會感到被侵犯,情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以幫助明確自己的位置

  • 傾聽自己的感受(tune into your feelings):不適感和怨恨感就像黃牌一樣,這兩種感受的出現預示著你可能在喪失自己的邊界

  • 允許自己設限(give yourself permission):在拒絕別人的過程中,你可能會陷入恐懼、愧疚和自我懷疑的陷阱。向糾纏的母親說「不」是一件困難的事,很多人會產生愧疚感,「我不是一個好女兒/兒子」。但設限是自我尊重的表現,在一開始允許自己設置界限,並努力去維護它吧!

  • 保持堅定(be assertive):設置界限是第一步,更重要的是堅定不移地去維護它。設限的初期,被界限擋在外面的母親可能會憤怒、悲傷並試圖推倒它,這時一定要保持堅定。當別的家庭成員越過你的界限時,以尊重但果斷的方式去與他們交流。

  • 從設立小的界限開始(start small):任何事情都需要練習,從一些不那麽具有威脅性的小事開始是不錯的選擇。

2、尋求專業幫助

受過相關專業訓練的心理諮商師可以幫助你更清楚地看清、理解自己的關係,並在設置界限的過程中提供支持和訓練。與諮商師之間的設限練習是一種很寶貴的經驗,可以幫助你在生活中更好地運用設限技巧。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:「你是我生的,我還管不了你了?」|糾纏型母親與關係混淆)

責任編輯/李頤欣

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