「你是我生的，我還管不了你？」控制性強、把孩子視為自己的財產，如何面對糾纏型母親？

「糾纏」這個詞透著一股主動方的窮追不捨和被動方濃濃的嫌棄，這個看起來怪怪的字眼怎麽能用來形容母親呢，母親對子女的愛護怎麽能叫「糾纏」呢？

但是也許下面這些話聽起來不那麽怪，甚至有些熟悉，

「我是你媽，我進你房間還用敲門？你有什麽秘密不能讓我知道啊？」

「媽犧牲了這麽多，還不都是為了你。」

「你是媽媽身上掉下來的一塊肉，也是媽媽生命的延續啊！」

如果你覺得這些話非常熟悉，可能是你媽媽常常念叨的，或是如果你已經有了子女，你平時也脫口而出過類似的話。那可能你的媽媽/你自己就是一位糾纏型（enmeshed）母親。

什麼是糾纏型母親？

糾纏（Enmeshed）意為陷入、被纏住。就像無孔不入的母愛猶如一網藤蔓纏繞在孩子身上，綁住四肢，裹著腰身，達到「你中有我，我中有你」的境界。

糾纏型的母親和其子女之間的主要問題是關係混淆（Enmeshment），這一概念由Salvador Minuchin首先提出，關係混淆用以描述家庭成員之間邊界模糊或幾乎沒有邊界，彼此過分關心且投入對方的生活，從而抑制了個體化發展（individuation）的失調狀態。孩子天生對於母親有依戀和愛的渴求，而這種渴求卻使母親迸發出一種令人窒息的關愛，由此便觸發了關係混淆的狀態。

關係混淆也被John Bradshaw用來描述孩子變成其父母代理配偶（surrogate spouse）的家庭關係，例如兒子承擔了母親的丈夫的角色。

在家庭中，糾纏型母親較父親來說更為普遍，由於女性獨有的生育能力，母親在對待子女時容易產生一種「你是我生的，我還管不了你了？」的想法，因此在情感上更容易和子女產生緊密的聯結。

糾纏型母親往往也是自戀的（call her a narcissist），她們把孩子當做自己的一部分，無法接受孩子是另一個與自己分離的獨立個體。但孩子並不都這麽想，至少他們不只是媽媽生命的延續，他應該是一個獨立的個體，有健康的自主性。

心理治療師Gerri Luce在談及她與母親之間的關係混淆時如此描述：「我的每一個決定都需要她的同意。當她不在我身邊，或者我無法跟她商量我所做的大大小小的決定時，我會感到異常的惶恐。多年來，我們融合成一體，就像一個連體人，直到她去世。」

糾纏型母親是什麽樣子呢？

糾纏型母親有下述特徵：

• 控制性強，她認為自己有權利干涉孩子生活的各個方面

• 把孩子當做自己的財產

• 母親和孩子的角色是反轉的，母親不斷要求孩子去預測並滿足她的需求，孩子在某種程度上成為養育者，與此同時，孩子自己的需求被泯滅了

• 總是替孩子做決定，卻未曾真正給予指導

• 她們的最終武器是（讓孩子產生）愧疚  

如何知道我是否有/成為了一位糾纏型母親？

我們很難察覺自己是否有（或我們自己本身就是）一位糾纏型母親，因為孩子與母親之間的關係混淆往往延續了很長時間，而身在其中的人很難發現它的模式。 （相關報導： 她從小到大不敢違逆父母，後來竟開始失眠、憂鬱、自殘…醫生揭失去自我的「乖小孩」有多慘 ｜ 更多文章 ）

另一方面，糾纏型母親在表面上看來是很美好的。在外人眼中，她可能很關心孩子，親子關係看起來也非常親密。可正因為看似美好無害，才更不容易發現它背後所挾帶的侵略性。「母愛」這個偉大的字眼給予了糾纏型母親太多的正當性。

即使察覺到它的過程可能也是緩慢且艱難的，但是，它依然是可以被發現的。以下是一些你可能處在關係混淆狀態的跡象，可能會幫助你審視自己的關係：

• 你對母子關係全身心地投入，導致它消耗你大量的精力，從而忽略了其他關係

• 你的自尊水平很大程度上取決於近期母子關係好壞

• 當出現衝突或雙方產生不一致時，你會感到極度焦慮和恐懼，會耗費大量精力去嘗試解決問題

• 當你無法見到或聯繫到對方時，孤獨感會侵襲而來。伴隨著失聯時間的增加，這種孤獨感會猛增直到你想要瘋狂地聯繫到他

• 和對方產生「共生的情感聯結」：他生氣、焦慮、憂鬱，你便也如此，吸收對方所有的情緒並試圖調解它們（青春期叛逆的女兒也許並非碰巧撞上更年期暴躁的母親，而是他們之間產生了共生情緒）。

糾纏型母親會對子女造成怎樣的影響？

小時候（child as a child）：

• 阻礙個體的自我分化過程

• 喪失獨立的人格和自主感，不能形成健康的身份特征

• 自己做出的決定更多出於取悅母親的需要

長大後（child as an adult）：

• 容易在與他人建立的關係中受傷，或自己的利益受到侵犯

• 在專業或職業選擇上表現出更多的優柔寡斷，或更加依賴父母並遵照父母的決定

• 已婚子女在婚姻生活中滿意度較低，並且難以在自己的家庭中建立邊界

有一個糾纏型母親 我該怎麽辦？ 

1、建立家庭邊界（set family boundaries）

• 明確劃定你的界限（name your limits）：生理層面上，我們都知道當別人離你的物理距離多近時會感到被侵犯，情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以幫助明確自己的位置

• 傾聽自己的感受（tune into your feelings）：不適感和怨恨感就像黃牌一樣，這兩種感受的出現預示著你可能在喪失自己的邊界

• 允許自己設限（give yourself permission）：在拒絕別人的過程中，你可能會陷入恐懼、愧疚和自我懷疑的陷阱。向糾纏的母親說「不」是一件困難的事，很多人會產生愧疚感，「我不是一個好女兒/兒子」。但設限是自我尊重的表現，在一開始允許自己設置界限，並努力去維護它吧！

• 保持堅定（be assertive）：設置界限是第一步，更重要的是堅定不移地去維護它。設限的初期，被界限擋在外面的母親可能會憤怒、悲傷並試圖推倒它，這時一定要保持堅定。當別的家庭成員越過你的界限時，以尊重但果斷的方式去與他們交流。

• 從設立小的界限開始（start small）：任何事情都需要練習，從一些不那麽具有威脅性的小事開始是不錯的選擇。

2、尋求專業幫助

受過相關專業訓練的心理諮商師可以幫助你更清楚地看清、理解自己的關係，並在設置界限的過程中提供支持和訓練。與諮商師之間的設限練習是一種很寶貴的經驗，可以幫助你在生活中更好地運用設限技巧。

本文經授權轉載自簡單心理（原標題：「你是我生的，我還管不了你了？」｜糾纏型母親與關係混淆） （相關報導： 她從小到大不敢違逆父母，後來竟開始失眠、憂鬱、自殘…醫生揭失去自我的「乖小孩」有多慘 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／李頤欣