這位學者表示：「我們並沒有把一個個性格特徵進行簡單處理。 比如甲和乙是否同樣都很外向這樣的問題，我們問的是是否甲和乙同樣很外向、開放心態是否溫和、是否不神經質等等，通過把問題一起問來得出甲和乙的整體相似度。」
她說，由於人們通常對自己的認識都有正面偏差，所以任何兩個人出現相當程度的相似度也就不足為奇了。 在測算完與自身的相似度和整體相似度後，甲和乙在作為伴侶的獨特個性相似度仍然存在。 所以這就有證據顯示，我們不光要找和自己差不多的人，而且我們確實有喜歡的類型。
要是尋找的新歡和前任有那麼大的相似度的話，是不是我們的感情生活還會犯同樣的錯誤呢？ 這是很有可能的。 我們的感情生活傾向於有相當程度的相似度，比如說產生不同意見的次數。 這類情況在調查中一直存在。 這就是說，如果我們總是約會同一類人的話，我們的感情生活就還會出現同樣的起起伏伏。
與前任交往過程中其它陰影也會以不同的方式出現。 人們總是認為自己尋找伴侶的品味隨著時間的推移會發生改變，可能是越成熟越願意找更有品味的人。 但是事實上，我們的品味調整通常都是在每一次分手後才發生變化的。 當兩人小日子過得甜甜蜜蜜的時候，他們對理想伴侶的描述是很接近的。 但研究顯示，結過婚的人離異後再婚，則他們對理想伴侶的描述就會發生改變。 當他們重新單身後，他們的理想類型也跟著與時俱進了。
為什麼分手會成為更新對理想伴侶認識的催化劑呢？ 當我們在一段感情中時，我們出於對自己選擇伴侶的使命感而受到激勵。 單身的人沒必要調整自己的標凖，而分手才是重新考慮自己標凖的正確關口。
分手後還與前任同床共枕的年輕成年人佔到了一半。
從另一方面講，難道因為我們的品味改變了，我們就會約會不同類型的人嗎？ 答案可能是否定的。 儘管在我們心裏有了一個新的「最佳伴侶標凖」，我們可能碰不到這樣的人，最終約會的新歡還是跟前任沒什麼兩樣。 如此一來就會陷入一個循環的怪圈：雖然我們可能知道我們想要的是什麼，但是現實卻很骨感，你想要的人約不到。
對於現在的年輕人來說，約會這個概念可能都有些過時了。 美國沃諾納州立大學研究當今成年人戀愛關係的教授謝本布魯娜（Jessica Siebenbruner），現在的年輕人就是約炮或是混在一起。 一半以上有一段長期感情經歷的年輕人也是分分合合，而且分手後還與前任同床共枕的年輕成年人佔到了一半，這是美國威斯康辛-麥迪遜大學的社會學家哈爾本-米金（to Sarah Halpern-Meekin）和她的同事們的研究成果。
現在的年輕人中間，現任、前任和未來新歡的界線相比從前已經越來越模糊了，很多人已經說不出來到底有過多少個前任了。
對於這一點，博士後朴玉斌給尋覓伴侶的人提供了這樣一個評估建議：與其再次匆匆忙忙陷入一段感情，不如首先反思一下前任是哪種類型的人。 感情生活是由雙方共同建立和塑造的，如果你發現你還是出現同樣問題的話，一種可能是你找的新歡還是與前任性格相似的那類人，另一種可能就是你還在用同樣的方法解決問題。
我們的前任們能夠默默地成為我們的一面鏡子。 安德森說：「如果一個人的前任個個魅力四射，那就說明這人本身也擁有所有這些閃光的質量，他們也就能再約會到特別有魅力的新歡。」
歌手泰勒-斯威夫特所說的的女性約會的黑歷史受到不公平對待的說法可能是對的，但是我們也應該感恩我們曾交往過的前任們。 或許，我們都應該仔細回顧一下自己的感情經歷。
