小時候發生衝突時，有人安慰過你嗎？你的父母曾經在事後承認他們有做錯的地方嗎？還是都是你自己主動跟人和好？誰會先道歉？道歉到底有沒有用？是時間沖淡了一切嗎？還是你藉由運動、食物、電玩、書籍或朋友來轉移注意力，讓自己不再受關係中斷之苦？關於關係重建的和好過程，從大人日復一日的身教中，你學到什麼？我身為家長，能理解這個意義深遠的概念：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。
大多數成年人會使用一些常見的衝突應對策略，我們有必要優先認識這些障礙，端正視聽，讓各位知道這些所謂的衝突應對策略根本沒用。
在衝突中，有時你覺得好像走進了一條羊腸小徑，但實際上你走的是阻力最小的路線，根本就像在開高速公路一樣。你可能也有過相關的經驗，你以為是普通的道路，絕大多數走到最後都是死胡同。
如果我們中斷關係後不夠精通化解衝突或重建關係的方法，我們就會採取以下這些無效的方法來化解。可惜的是，這些障礙都會讓我們原地踏步，既難為情又孤苦無援。在我們理解下述的每個障礙之後，可以留心你通常會被哪些障礙困住。
一、怪罪
怪罪別人的誘惑一直都在，當你處於受害者的位置時尤其如此。怪別人就是把責任轉嫁到「別人身上」，一旦我們這樣做，就是把解決衝突的鑰匙交到「別人身上」了——為了化解衝突，「他們」必須先改變，這樣自己就可以脫身，但你仍然無能為力。不要怪別人是基本到不行的原則，然而對我們許多人來說，卻是很難改變的習慣。
自責是崩潰自卑的一種，也是我們持續卡在衝突中的另一種形式——只要我把問題怪在自己身上，你就不必承擔任何責任，都是我的錯，然後我就會腦補一堆我自己的狗屁故事，結果繼續困在受害者情結低谷中，妄想有人能把我拉出來。
二、轉移注意力、逃避
你常常會轉移自己的注意力來遠離不舒服的感受，但轉移注意力只是治標不治本的「藥物」，我們總是想用藥物來緩解不舒服的感覺，完全可以理解，但就算注意力轉移了，衝突也不會復原，更不能幫助我們重建關係。任何伴侶都知道，在吵架後的幾天內，一起看個好電影可以緩和一下緊張的氣氛，讓雙方都專注於更愉快的事情上。但是這能幫助他們解決任何問題並將衝突歸零嗎？如果分散注意力對關係重建有幫助，那最棒的方法就是看電影，以及邊吃冰淇淋邊滑Instagram了。
三、拖時間
只要慢慢等，最終就會忘記不適，就會開始覺得舒服了，不是嗎？未解決的衝突只會累積起來，並轉移到長期記憶中。拖時間只會讓你沒解決的衝突越積越多，你以為拖就會沒事，衝突就會消失，但剛好相反。
時間幾乎治不了人際關係的創傷。如果它真治得了，我們就能活在一個大家都快樂、關係也密切的世界裡了，因為我們只要等就可以。要是人際關係衝突在發生當下不處理，這些未解的衝突會像滾雪球一樣越滾越大，等於為你和未來的人際關係增加了額外的負擔。
四、擱置
特定情況下，刻意忽視問題、或把問題擱在一旁能幫助我們度過眼下的危機。例如，在運動隊伍中你會把與隊友的爭執留到賽後處理，這點相當重要，因為在比賽中如果控制不了憤怒，可能會使你失去名譽，同時也輸掉比賽。
換句話說，在特定的時刻與地點是有必要忍氣吞聲的，也要暫時不去管衝突。但風暴過去之後，情況又怎樣呢？問題還是需要解決嘛！隨後的每場風暴都會暴露你的弱點，到了一定程度，這些弱點就會累積成包袱。如果我們不學著化解彼此未解的衝突，我們就永遠無法變得強大。
擱置就像把東西堆放在你的車庫裡，或者當你清理辦公桌時，把所有東西都先掃到亂七八糟宛如垃圾堆的抽屜中。整體看起來好像已經清理過了，但實際上你只是眼不見為淨而已。時間一久，雜物越堆越多，就會越來越難處理。
五、辯解
每當我們內心受到攻擊時，我們就會理所當然地自我辯解。然而，我們真的需要在那些瑣碎的爭執中不斷為自己辯解嗎？如果你的室友或伴侶因為你忘了繳錢而生氣，而你卻為自己辯護，這場衝突很可能會沒完沒了。人類的大腦記憶有不精準的時候，我們也會浪費多年的時間，試圖為一些可能講過或是根本沒講過的話辯解。我不知道你的情況，但當我與真正在乎的人爭執時，為自己辯解是很痛苦的，因為我讓衝突惡化了。我們不斷辯解，不外乎是要保護自己的玻璃心不要碎滿地，讓自己不要產生像是傷害和羞愧的脆弱感受。
往好的方面想（當然也有不好的），如果我們想要利用這些障礙中的任何一種來歸零的話，就會不斷走進衝突的死胡同，如羞愧、恐懼和憤怒等負面情緒也會持續浮現，最後導致關係破裂中斷。然而，你可以利用羞愧和破裂作為內在動力，並以此來修復關係。最後，這幾種障礙可以用三個字來概括：不願意。關係中只要有人不願意，就會出現上述的障礙，讓你們永遠無法歸零。
＊作者傑森‧蓋迪斯Jayson Gaddis，任職心理治療師逾十年後，創設人際學。本文選自作者著作《衝突歸零》（知田出版社）
