編按：當我們對身邊既存的人際問題一點辦法也沒有，不妨嘗試一個簡單的練習，想像一下：你的內心是一個房間，你的一生都在裡面度過，裡面都是人。你和這些人有什麼關係呢？房間無限大，而且你讓任何人進來以後，他就會永遠住在你的房間裡。不管房間裡的人是好是壞，永遠都會持續影響著你。因此，我們需要好好考慮如何管理自己的房間，該讓哪些人住進你的房間？又該怎麼選擇？
有人想進來你的房間，或者已經在裡面，想要離你更近。你想：「噢，先不要！」你可能想大聲說出來，但問題是，如此一來他們會覺得你很差勁。現在你們成了對手，困在房間裡。也許他們會離開，或者他們會施加壓力讓你屈服。
有一種比直接回答「不行」更好的處理方式。你可以開發一套回應方式，就像下面列表中的方法。伊凡喜歡說：「外交是門藝術，讓別人按照你的方式行事。」你可以說不，但不必斷開與他人的鎖鏈。說「當然不要！」來樹敵，並不是管理房間的最佳方式。
以下是如何說不，而且聽起來不會像個混蛋的方式：
●說，「不，謝謝。」
●告訴他們：「如果我說好，我擔心會讓你失望。我想看到你成功，但我做得不比別人好。」
●如果你想讓某個人進來你的房間，但他們想帶進很多包袱，你可以告訴他們，請把包袱放在外面（這也是設定界限的一種方式）。
●如果他們已經在你的房間裡（例如：某位家庭成員），你可以把他們的包袱綁上姓名吊牌，並讓櫃台拿到外面。例如，你的姐夫可能在你的房間裡，但他的卡債應該留在走廊（我們將在第九章展示如何進行這樣的對話）。
●如果每個人都能占用你的時間，你的時間就會被用得一乾二淨，不僅沒有留給你，也沒有留給你愛的人和值得占用你時間的人。這是另一種能力的問題，所以說：「我幫忙／聆聽／等待的能力已經完全用盡了，你必須找其他有空的人。」
●學會向他人解釋你的櫃台。例如，你可以說：「我絕對不想掛你的電話！是我的門房做的！」然後—因為你尊重他們或因為你是個好人，你可以向他們詳細解釋房間的概念。
●說：「我會聽你說的。但當你講完之後，我可能會拒絕你。」（親戚或朋友來借錢時，就用這一句。）
●說：「如果我讓你進入我的房間，我會立刻後悔必須花時間和精力請門房將你移開。不要開始是最好的。」
●說：「如果我讓你進入我的房間並靠近我，我就必須要把其他人推開。我很小心的讓那些能夠建立互惠、溫暖且平等關係的人靠近我。目前所有的位子都已經有人了。」
●說：「我明白你所提供（或銷售）的東西對你有價值，但對我來說那個價值還不夠。你對我的價值觀或需求判斷錯了，你必須要找到與你的價值觀和需求相同的人。」
●說：「你的緊急狀況是你未能好好規劃造成的，不應該是我的緊急狀況。你不能進入我的房間，但你可以帶著這樣的觀察離開。」
●說：「在我的房間裡，人與人之間距離很近，因此會相互影響。我擔心你的憤怒／擔憂／習慣是會傳染的。我不希望任何人，特別是我自己被傳染。」
●最後，不要像《歡樂單身派對》（Seinfeld）這部影集一樣，裡面的角色會用瘋狂而複雜的策略來回應對方，結果可能會比直接坦白還更加麻煩。你可以有禮貌的，但仍然直截了當的表達自己的立場。
慢慢的，把每一個建議再讀一次。其中許多會讓你想起那些因為你允許而進到房間的情況和人物。即使當時你心中有個微弱的聲音說：「這不是個好主意，還記得上次發生了什麼事嗎？請找個方法說不！」
那個聲音來自經驗豐富的櫃台，他在提醒你（和你的門房）。到頭來，如果你找到一種說不的方法，對每個人來說都會更好。否則，遲早你得告訴你的門房，他是對的，有人需要被鎖進鎖箱。
當你說不時，要堅持自己的立場，但不要讓情況變得緊張；只需要稍微改變一下你說的內容。這個方法在電子郵件中非常有效。例如，你可以回答：「謝謝，但我目前稅務的業務已經不接受新客戶了。」如果他們再次提出他們的要求，就回答：「兩年前我就已經不再收新客戶了。再次感謝您的詢問。您可以看看這個當地稅務人員的名冊。」並附上其網頁連結。
我們還有一項非常重要的建議：試著不要因為拒絕而感到內疚。雖然我們喜歡盡可能的答應別人，但有時候說「是」的機會成本太高了。在這些情況下，嘗試和你的決定和平共處，並意識到你是在保護自己的房間。說不，然後繼續往前走，知道你替自己做出了正確的決定。
重拾你的自主權
→這個練習可以進行很多次，我們建議你定期回來練習。藉由這個練習，你會不斷產生新的看法。如此一來當錯誤的人進到房間，而你學會說不，也就是對你自己說不，你的房間就會很輕鬆、充滿活力。
你明明知道該拒絕錯誤的人，卻有千千萬萬個原因讓他們進入你的生活。也許你想從他們那裡得到些什麼；也許你們有血緣關係，你認為自己沒有選擇；也許你的房間裡有人沒徵詢過你的意見就邀請了他們（不要讓那個人繞過你的門房）。
這時，在你的筆記本的最上面寫下，「為什麼我讓〔姓名〕進入我的生活，但我知道我應該別這麼做」。
然後，在列出他們所有可怕的行為，以及對你、你的生活產生有毒的影響之前，暫停一下，聆聽你內心那股微小的聲音，告訴自己，這種情況已經發生不只一次了。你當初讓他們進來，是為了得到什麼？認同？感覺自己是個好人？潛在的商業交易？幫朋友一個忙？如果你想的話，可以繼續寫下去，將你的原因分成「我得到我想要的」（認同）和「我避免了我不想要的」（內疚）。
如果你能想起，以前發生過這種情況的時候—這就是你的內心所告訴你的—結果是什麼？事情進展得很好？還是你的櫃台最終還是得將那個人和他們的包袱，移送到房間的後面？
這個練習的結論很簡單：你賦予別人多大的權力，來決定你的幸福感？
如果你正在這樣做，為什麼？我們通常透過依戀、義務、承諾和自以為是的責任感，一點一點的放棄權力。我們需要辨認出那些關係和時刻，以便從說「不」重新拿回權力。
作者介紹｜史都華‧艾默里（Stewart Emery）
位於舊金山灣區的精品諮詢公司貝爾維德顧問公司（Belvedere Consultants）的共同創辦人兼總裁，暢銷書《成功長青》和《你重要嗎？》的共同作者。曾任約翰甘迺迪大學管理學院的客座教授，並帶領史丹佛商學院的課程。過去15年來，他透過研究全球暢銷書《基業長青》（柯林斯和薄樂斯合著）、《從A到A+》（柯林斯著）和《成功長青》（薄樂斯、艾默里和湯普森合著），帶領全球數千名員工和數百名主管進行遠見、價值觀、戰略和領導力的倡議。1970年代，他獲得全美媒體評選為人類潛能運動的前十大影響力人物。
作者介紹｜伊凡‧米斯納（Ivan Misner）
全球最大的商業網絡組織BNI的創始人和首席願景官。《富比士》和CNN稱他為「現代網絡之父」，被認為是世界領先的商業網絡專家之一。
作者介紹｜道格‧哈迪（Doug Hardy）
致力於為企業、教育和私人客戶打造思想領袖課程。數十年來，他一直是撰稿人兼企業合作夥伴，就企管、心理學、技術、歷史、高等教育和職涯等主題進行探討。
本文經授權轉載自樂金文化《如果內心是一個房間：決定誰能住進你心裡，就能形塑你最想要的人生樣貌》（原標題：如何說不，而且聽起來不會像個混蛋）
責任編輯／邱苡瑄
