我們要探索男人與女人不同卻又相似的層面，方法就是理解多數男性都有的基本特徵，再看看每個特徵在不同男性身上又是如何呈現。
這些年來，我們買了很多自己動手組裝的家具，已經非常熟悉以下過程：
打開盒子
找說明書（至少我太太會找）
拿出所有零件
試著按照說明書組裝
感到沮喪
去吃餅乾
寫說明書的人似乎根本沒見過實際零件。他們「循序漸進」的過程比較像是「做了又停」。我們心想，如果我不恍神，一定有辦法。可惜不然。
碰到男人是不是也一樣？妳找到喜歡的款式，盒子上的圖片好像也不錯。結果打開盒子，沒有說明書。沒關係，妳心想。他是預先組裝好的款式，妳不需要費神組裝。
可是缺的不僅是說明書。也沒有解釋他如何運作的使用手冊。妳找不到電源開關。他莫名其妙就開機，在妳最無法預料的時候又突然關機。他平時還算正常，但妳似乎沒辦法控制他。多數時候，他可以進行妳期望他做的事情。
但是妳在最料想不到的時刻，他卻不合作。妳以為他會幫忙做家務，他卻癱在沙發上，一邊看著大螢幕上的人在空地狂奔，一邊吃奇多玉米脆片。
妳心想，跟當初說的不一樣啊。妳期待生活伴侶和隊友，但彷彿有人對他輸入錯誤的程式，還沒辦法修復。妳準備把他放回盒子，換個截然不同的型號。
這時，妳看到盒子上有個先前沒發現的警告標籤：
「脆弱」（他需要鼓勵才能繼續運作）
「這端朝上」（如果他不高興，就不能正常運作）
「不含電池」（他會在最糟糕的狀況下沒電）
沒有使用手冊時怎麼辦？自己寫一份。
多數女性與身邊男人互動都有類似經歷。所以她們互相討論，想搞清楚男人想些什麼。但是她們不知道男人心的運作方式，也是枉然。她們根據自己的思維撰寫使用手冊。因為她們只能寫自己知道的事情。
這麼做可能很危險，因為那些男性差異可能被視為有待解決的問題。我看過專注於以下兩種方法的書籍：
1.調整那些差異
2.應付那些差異
上述兩種方法可能都不健康。她們忽略了一件事，一段關係就是要有差異才會成長茁壯。這就是第三個選擇，也為這趟旅程奠定基礎：如何擁抱那些差異。
我知道妳急著想解決雙方的歧異。但是，探索和擁抱差異的最佳方式，就是先從相似之處作為堅實的基礎。男女之間的相似之處多過彼此之間的差異。如果我們能從相似之處著手，更能欣賞彼此的不同。
只關注差異，可能會覺得遭到不公平待遇，彷彿不會有任何進展，妳陷入僵局。妳碰上這種狀況，覺得有必要照顧自己，滿足自己的需求，因為男人對這些事情沒興趣。妳要的是一段感情，卻覺得自己還是偽單身。
所以我才說要從相似之處開始討論。關注男女之間類似之處，我們對彼此的互動才有較為平衡的觀點。人類的基本需求適用於每個人。
簡而言之，要說男女很相像，的確很相像；要說兩性差很多，也真的是南轅北轍。
相似之處的基礎
我兒子提姆結婚不到一年。某次我問他：「婚姻有哪一點是你先前沒想過的？」
「沒想到可以這麼有意思，」他回答。「但也沒想到我們有多麼不同—而且這種差異又有多棒。」
我請他解釋。「大學時期」他說，「約會的女生都像我。我猜，我們之所以交往，是因為我們有很多相似之處。我們喜歡同樣的東西，有同樣的品味，甚至有許多同樣的性格特質。我以為這就是找到靈魂伴侶的方法。」
他繼續說：「但是露西和我天差地遠。她的一切如此不一樣，交往起來才這麼有意思。我料不到她的下一步，她看事情的角度也和我不同。我認為我對某些事情的看法無誤，她卻帶來全新視角，我因而重新整理思緒。相較於爭論誰的想法正確，我們則是攜手合作，每件事變得更順利。」
我這幾週反覆思索他的答案，發現兒子的見解有多睿智。多數人都被想法雷同的人所吸引，因為自在又熟悉。彼此相似，所以投緣，也容易展開一段全新的關係。
但每個人都獨一無二。因為相似而建立的關係，日後往往會因為彼此的差異而分開。相似之處讓人自在，差異則教人難以消化。兩人之間的不同漸漸浮上檯面之後，我們很容易只關注這些歧異，對相似之處視而不見。我們以為對方變了，其實只是相處得夠久，看到對方漸漸顯露自己的獨特之處。
這個道理適用於每種關係：婚姻、工作、戀愛、家庭和友情。我們喜歡留在舒適區，避開不自在的地方。所以在一群人當中，如果你很像我，我就會覺得投緣。當你開始告訴我，你的冰箱放著你收藏的線頭，或你對地下白蟻有興趣，我就開始覺得不自在，默默走開（除非我也有相同興趣）。我們因為類似而交談，又因為差異而漸行漸遠。
主場優勢
無論是私下的交際、戀愛、普通互動或公事往來，相似性提供「主場優勢」。因此我們研究男女之間的差異時，應該也花點時間強調相似之處。我們有什麼共通點？我們都需要什麼？
看看提供這個基礎的男女相似之處。雖然程度不同，但我們都需要：
得到愛—在別人的心中占有一席之地
得到尊重—因為我們的個人特質、成就或地位而受到欽佩
受到需要—我們可以填補某人生命中的空白
得到關愛—有人特意關心我們
得到注意—我們吸引別人的注意，而不是被當成隱形人
受到重視—假設我們離開某人的生命，對方會感到缺憾
神清氣爽—有人為我們的生活注入一股清流
受到信任—有人在我們的陪伴下覺得安全，並且與我們坦然分享人生
得到傾聽—我們開口時，有人想理解，而不只是回答
受到鼓勵—我們氣餒時，有人會加油打氣，鼓勵我們
得到支持—情況失控時，我們相信有人不會放棄我們
可以做夢—夢想有風險，有創造力，我們需要有個人不會因為我們對未來的瘋狂想法而輕視我們
這張清單可以列得更長，但主旨明確。就因為我們同樣生而為人，我們與他人之間的相似之處多過彼此的差異。
想像一下，如果我們努力滿足對方的基本需求，而不是專注於彼此的差異，這段關係有多麼生機盎然。如果我們刻意利用彼此的相似之處，可能根本不需要這本書。只要滿足兩方的共同需求，一旦遇到分歧時，就有堅實的基礎可以好好處理彼此的差異。
得到信任、尊重、有人傾聽、鼓勵，妳的感覺如何？如果妳能抱持這些目標關注身邊的男人呢？刻意融入他人生活，就是為健康、美滿的關係打好基礎。男性上司成為妳能理解、有血有肉的真人，而不是妳僅僅覺得要取悅的對象。同事和朋友成為妳能分享生活經驗的人。約會的男伴和兒子們都與妳不同，然而你們之間的共同點可能比妳意識到的更多。
歧異導致摩擦時，妳會因此耗盡精神和注意力。「男人就是有病，」妳說。「我不理解他們。」沒錯，而且教人沮喪。就算妳現在不覺得，遲早會碰上。這種心情千真萬確，沒什麼大不了。
但要展開這趟探索，就從我們的相似之處開始。這些共通點和差異一樣真實，而且就保持人際關係健康而言，至關重要。
我們可以從以下幾個原則開始：
1.有相似之處很好，讓人感到自在，也是人們投緣的原因。
2.有差異很好，只是讓人不自在，可能導致人們疏遠。
3.不要忘記彼此的相似之處，並擁抱兩人的差異，就能擁有健康的關係。
作者介紹｜麥克．貝勒（Mike Bechtle）
亞利桑那州州立大學獲得高等教育和成人教育的博士學位，在教會和基督教大學擔任大學教授、牧師、導師和教練。為許多財星五百大企業講授三千多場關於生產力、領導力和溝通的研討會，一九七四年以來，他一直在企業活動、會議和事工環境中演講，擁有獨特的企業顧問和事工經驗。目前是富蘭克林柯維（FranklinCovey Company）的高級培訓顧問。
專欄散見於《作家文摘》（Writer’s Digest）、《企業家》（Entrepreneur）、《門徒訓練期刊》（Discipleship Journal）、《穆迪月刊》（Moody）、《永恆月刊》（Eternity）和Pastors.com等媒體上。
演講活動、主題演講和研討會的訊息，或想在他的人氣部落格上了解他當前的想法，請前往www.mikebechtle.com。想瞭解更多關於溝通工具、實際洞察力和動機，請前往mikebechtle.com推特帳號 @MIKEBECHTLE
本文經授權轉載自大田出版《他在想什麼？：男人寫給女人的溝通使用說明書》（原標題：男人來自地球，女人也來自地球）
責任編輯／李艾庭
