尤其是被毒親養育長大者，往往難以對人訴說自身的成長環境，即便對象是伴侶亦然。畢竟是傷心的過去，本人也不想回憶起這些事。能察覺到自己的父母為毒親，是很難能可貴的事，因此聽到另一半第一次開口談到自己的父母親與原生家庭時，請記得說聲「謝謝」。因為另一半在開口談這件事之前，應該歷經了一番天人交戰。
接著請撫慰另一半內心的創傷。這也可能是終其一生都不會癒合的傷口，因此請絕對不要隨口說出「你的爸媽應該也很辛苦」、「都已經是大人了，就好好跟父母相處吧」之類的話。這種說詞會讓當事人覺得自己並未受到理解，有時還會突然閃現創傷發生時的記憶。因此，請對其經歷表達同感：「真的很辛苦呢」、「很不好受吧」，理解其備感煎熬的情緒。
持續表達感謝之意
接下來，請持續不斷地表達「感謝」之意。內心帶著創傷者，大多從年幼時期便飽受折磨，不但自身的存在不被認同、不曾被無條件地愛過，就連受到稱讚的經驗也很少。正因如此，對伴侶展現應有的關懷，慢慢地撫平其傷口，對伴侶來說才是最能感到安心的事。
即便只是日常生活中的小事也無所謂，像是「謝謝你幫我拿東西」等，表達出有你在，我真的很感激時，對方能得到極大的安慰，覺得自己的存在獲得到肯定。
該如何與另一半的毒親相處？
自己的父母不是毒親，但若另一半的父母親是的話，就有可能對小倆口的婚姻生活，以及孫子女的教育方式一一插嘴干涉。也就是會將自己的那套育兒理論加諸在孫子女身上。大部分其實都沒有惡意，就是出於一種「我是好意幫忙」的心態。但子女只會感到一個頭兩個大，因此必須想辦法保持距離。
以避免衝突的表達方式來保持距離
重點在於，以避免衝突的說法來表達立場。建議大家可以用「這是醫師說的」來四兩撥千金。比方說另一半的父母親強勢主張某樣事物對孩子的發育很好，但若自己覺得無法接受時，就把自己真正的意見包裝成醫師所言，「孩子的醫師說，現階段維持這樣的做法就好」。抑或避重就輕地表示，若不按照醫師的吩咐做，對方可能會不高興之類的。
剩下的就端看另一半如何努力了。若另一半趁自己不在場時糾正父母「聽我老婆說，你們插手管孩子的事，意見又很多，拜託不要這樣啦」，這樣的說法簡直就像在告狀，也不會給人太好的印象。因此，請盡可能在當下對著所有人的面說出自身的看法。例如，若另一半的父母親對孩子的教養方式插嘴時，就必須請另一半當場發難，提醒父母別這樣。之後才表態是沒有效果的。另一方面，也請漸漸地與另一半的父母親在精神層面上保持距離。如果這麼做還是陷入進退維谷的境地時，就有必要保持物理上的距離。
作者介紹｜井上智介
職醫‧精神科醫師。兵庫縣出身。自島根大學畢業後，成為精神科醫師與職醫，以大阪地區為中心執業。每月固定造訪的公司超過三十家，除了以職醫身分進行一般職業安全衛生指導外，亦為飽受職場人際糾紛與各種歧視之苦的從業人員提供輔導諮商，主要透過晤談進行心理關懷協助。在精神科領域方面，不只將重點放在醫治憂鬱症、適應障礙症等疾患，還致力於治療自殺者的心理狀態，以及因災害、家庭、犯罪等所造成的心理創傷。除此之外，亦積極透過部落格、社群網站、演講等活動，以淺顯易懂的方式分享「生活放輕鬆」的概念。著有《保護自己不受職場小人摧殘的心理學》（暫譯，日本能率協會管理中心出版），著作繁多。
本文經授權轉載自台灣東販《這樣的教養，有毒：精神科醫師詳解，終結父母也沒注意到的NG教養》。（原標題：萬一另一半的父母是毒親該怎麼辦？）
責任編輯／邱苡瑄
