賭看看我能不能越來越喜歡他，或是賭看看那些我沒有很喜歡的地方，最終能不能被掩埋。我覺得在交往關係之中，發現對方沒有像我喜歡他那樣地喜歡我，是一件非常讓人難過的事。
如果是一點點的落差，例如誰喜歡誰更多一點，80分和95分的差異那可以接受。但如果是很明確地發現自己只是一個坐在伴侶位置上的角色，甚至只用來解決生理上的空虛，感覺不到自己在對方心中的重要性，真的會很讓人失望啊。
我當然希望對方是千挑萬選、遇到我之後真心喜歡我才跟我交往啊，誰要那種「還不錯、還可以、還行啦、先試試看」的喜歡啊！
所以我建議大家盡量挑！愛怎麼挑就怎麼挑 （但不准抱怨自己單身狗好可憐，我們不是追求先求有再求好，不可憐） 挑挑看選選看，喜歡都可以拿起來看看喔，但要真的有很喜歡才可以結帳，不要明明有不少從曖昧期就覺得不太能接受的點，還是依然決定先試試看，熱戀期一過馬上就爆了，這樣只是在浪費彼此的時間啊。
你願意降低標準跟別人在一起嗎？
願意降低標準也不是壞事，只是要記得不要用這點當作原罪，反而傷害了對方。
不是很多那種這一任跟上一任態度差超多的人嗎？那不是因為他們改變了，而是他們終於遇到一個他們願意去愛、也認為對方值得自己的愛的人。
例如原本很討厭去捷運站接妳回家，但換了一個女友之後不但買了車還常常到公司樓下接送她上下班。
我一直都覺得喜歡是要有比較值才知道，遇到更喜歡的人，會發現完全不一樣的自己。相反地，和沒有那麼喜歡的人在一起，你可能也會不自覺地切換成普通模式。
一切都是過得去就好了，反正他不是那麼特別到我想好好珍惜愛護的對象。你甚至不會發現自己有這樣的差異。直到你遇到下一個讓你全心全意喜歡的人，才明白原來不委屈自己的交往是這麼一回事，原來自動自發地想為他付出是這麼一回事。
以上是比較心靈層面、整體而言的降低標準（喜歡程度的標準），舉一個比較實際條件的白話例子好了。
假設家豪非常熱愛吃茄子，無法接受討厭茄子的人，認為他們都是在迫害茄子的生存空間。然而某天家豪遇到一位心儀的女性，卻在曖昧過程中發現她非常痛恨茄子。
他知道自己不能放下對茄子的喜愛，也不能接受看到或聽到茄子就故意發出嘔吐聲的厭茄人，但基於對她的好感，家豪還是選擇隱瞞這份感受和她在一起。
或許他們可以一直相安無事下去，也或許哪天家豪就再也忍受不了不能吃茄子、還要聽女友嘲笑茄子的痛苦，憤而提出分手。他會憤怒地說出分手的原因：「因為我愛茄子，我討厭你的厭茄言論」，女友滿頭問號地說：「你不是早就知道我討厭茄子嗎？」
