當小蓉了解自己的生氣，她可以嘗試跟先生溝通兩人對孩子用餐規範的看法，討論各自可以做些什麼，透過反思，小蓉也覺察到自己在面對孩子時，累積了許多委屈，但孩子就是孩子，有其成長歷程，不可能一夜長大，小蓉需要找些活動透透氣，找個同伴訴訴苦，或是好好補個眠，讓自己放鬆一下，重新充電。針對生氣的源頭，理解並處理，憤怒就會得到紓解。
第二、 用新的角度看待「衝突」
我們總是用負面角度思考「衝突」，覺得兩個人吵架絕對沒有好事，好像吵架只有毀滅性，關係無法在吵架中調整，也無法在爭執後修復，所以我們特別忌諱家人間的衝突，認為有害而無益，但事實並非如此。
一個健康的關係系統，包括家庭，都需要動態適應每一個成員的改變，我們都不是對方肚子裡的蛔蟲，透過溝通彼此的意見，才會知道對方在想什麼，他需要家人怎麼配合，又因為人的慣性是不喜變動，所以我們會排斥新意見和新改變，才導致溝通總是很激烈，最後演變成吵架！
小蓉家有個成長中學齡前孩子，既依賴又想獨立，既需要被幫助又想被肯定，複雜的成長議題常常逼得照顧者挫折滿滿，最後破口大罵，孩子沒被幫助也得不到肯定，內心滿是無助和委屈，學習和配合的意願大受干擾。
將「衝突」轉為「良性溝通」的方法，不是拒絕，不是強力壓制，而是嘗試聆聽、願意為對方的需要做調整。小蓉和丈夫討論，試著鼓勵孩子自己吃飯，減少孩子獨立進餐的困難，像是將食物弄軟剪碎、或是用適合的餐具，並在孩子做到後給予立即的肯定，父母雙方都有心理準備，知道教養策略隨時可能因孩子當天的狀況和成長階段不同而改變。
第三、 學習「不介入」他人的人際關係
變成「傳聲筒」就是介入他人的人際關係，很多媽媽做了爸爸跟孩子的傳聲筒，做了爺奶、老師、路人的傳聲筒。身為母親的你為什麼需要替這些人傳話呢？
也許擔心丈夫和孩子的親子關係，認為沒有你居中協調，他們的關係會愈加惡劣，但如果你不加思考地介入，就像傳聲筒一樣，幫他們兩個傳話，那只會惡化他們的關係，讓他們的關係定型在如此疏遠的距離。
有時候你覺得告訴孩子，長輩、師長以及大環境對他們的要求和觀感，對孩子是好事！是在幫助孩子避開危險，適應環境。但如果不經思考就傳遞訊息，你也許只是在抒發自己的壓力，然後把自己沒處理好的議題帶給孩子。
以小蓉為例，當她在餐桌上不假思索地對孩子發脾氣，說著「你看你吃那麼慢，爸爸都生氣了！」，再加上她在非語言上對丈夫的憤怒的恐懼，都可能把某種對男性的刻板印象，或是她自己的權威議題傳遞給孩子。
當我們可以消化憤怒、面對衝突、和別人的人際關係保持健康距離時，就會有更多心力能放回自己身上，「妳想要當一個怎麼樣的母親？」、「妳對每一件事的立場、態度和偏好的做法是什麼？」妳不只是一個完整需要被尊重和照顧的人，妳也有權力和能力照自己的意思做母親。希望每一個有母親角色的女人，都能夠放下傳聲筒，在做媽媽時找到自己聲音。
文／黃惠萱 臨床心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：擔心老公生氣、長輩嫌？心理師：為什麼妳成了「傳聲筒媽媽」）
責任編輯／邱劭霽
