這次換阿嬤遲疑了,因為魚她咬得動啊!無法找藉口,她只好乖乖夾魚來吃;接著就不再叫我吃這個吃那個了。
你看,這就是很簡單的方法,讓對方也感受到這種「被入侵,很不舒服」的滋味;同樣的情況,如果你常常吃飯時被添一大碗飯,你可以直接把對方盛好的飯拿起來,走回電鍋挖掉一半,甚至整碗倒回去再重盛一次。
哪怕對方會暴怒、破口大罵:「我是你的誰誰誰欸!難道你不能接收我的好意嗎?How dare you!」你也要堅持把邊界劃清楚,經過幾次衝撞後,對方就知道你不是一個能被隨便入侵的人。
這並不容易、過程也可能很殘忍,你甚至會因為對方失望的眼神而自責。
但你可以這麼做,因為你是自己身體的主人,不是對方的布偶;你有權為自己做決定,並承擔選擇的後果。
我都不管他,那以後他怎麼辦!
最後我們來換一個角度,也聊聊「叫別人加件外套」的人吧。
通常他們心裡的預設是:「我是在關心他啊!」甚至有種:「我現在不管他,以後他學壞了怎麼辦?以後他感冒了怎麼辦?以後他都不會自理了怎麼辦!」
就讓他自己,看・著・辦。
你越想控制對方的食衣住行,入侵過多的邊界,就會教育出無法自理的巨嬰。
而且常將自己的感覺等同於對方的感覺,讓「邊界」越來越模糊,其實是很危險的;因為被入侵者,可能會藉由「讓自己不舒服,也讓你不舒服」。
以前我在補習班,班上有位成績最好的女同學,媽媽都是親自送便當、上下課來接她的;幾乎形隱不離,像捧一尊活佛那樣照顧,但這位同學不怎麼笑,也不跟我們互動。
因為我都坐在最後一排(成績爛嘛),所以常常能聽到班主任跟他媽媽的對話:「這孩子有希望上北一女,妳放心,她成績很好!」
媽媽還驕傲的回說:「我回去都有盯她寫測驗,老師你再多給我幾本,難一點的沒關係!」
後來到學測那天,聽說那位女同學直接罷考,一早就把自己鎖在房裡不出來,讓母親一整年的期待落空,也不打算參加第二次學測。
最後還是班主任親自跑去她家,苦口婆心的勸啊!父母最後也妥協,願意讓她去考「第二志願」的中山女高(欸這也很難吧!!),她才願意出來。
你看,越是掌控,並消除彼此的「邊界」,他就越有可能在關鍵時刻給你致命的回擊。
難道我就不能表達一點關心嗎?
當然可以,既然是關心,只要掌握兩個要點就行了:
1. 不要用「給我」來下命令,多「給選擇」。
2. 在每句話後面,多加一句:「好不好?」徵詢他的同意;並容許對方拒絕。
例如:
不要說:「外面很冷,給我去加件外套!」→ 可以說:「好像有點變冷了,你要不要加件外套啊?」