「我幫不了妳……因為如果我幫妳，她下次傷害的可能就是我。」
那是我第一次懂得，世態炎涼。
「全班，都是幫凶，都是加害者。我恨妳們，全部！」我當下如此絕望。
因為霸凌事件，我被迫轉至二類組（因為學校制度不能轉班）。
這件事更加打擊了我原本就敏感又悲觀的性格，而被診斷憂鬱症。那段日子我不斷自我反省，找尋我被霸凌的原因。也許是我成績太差？個性太糟？或者長得太醜？
到底我做錯了什麼，我不知道。但我深深相信，無風不起浪，如果我沒犯錯，她不可能無緣無故欺負我。而這樣不斷的反芻思考，也讓我憂鬱的情形益發嚴重。
多年以後，在心理系的課堂上，我才明白，淪為受害者並不是自己做錯了什麼，被霸凌只是因為施暴者「看上你」，想欺負你而已。因為你朋友少，沒有反抗的能力；因為你自卑脆弱，對你施暴容易獲得成就感。而班上一半的擁護者，以及另一半沉默的目擊者，亦彰顯了施暴者的社交能耐與同儕的支持度，一再讓霸凌行為終致失控潰堤。
而且那當下，我並不知道自己「正在被霸凌」。我只曉得，自己跟同學處不好，沒有朋友，課業有問題無法求助，中午沒人陪我吃飯，孔小雨處處為難我，我很難受，僅此而已。
我以為所謂的霸凌，是被關到廁所，或是被拿棍棒打到鼻青眼腫之類的肢體暴力才算。畢竟，她們只是散播謠言、叫大家不要跟我當朋友（這就是關係霸凌）、或是寫毀謗信而已。
無法幫自己貼上「被欺負」的標籤，使我內心更難受。因為我不知道，為什麼事情會變成這樣？無法正大光明的跟老師或家長說：「我被霸凌了，請關心我，救救我。」我不知道正在被欺負，我不知道這不是我的錯，只曉得心像被刀剮了千百回。
那時候父親被派駐在外島工作，一整年都沒有回家。我跟母親說，我很痛苦，不想去學校。她完全沒有意識到我被霸凌的可能，只當是學業壓力太大，叫我不要對成績患得患失。
然而一想到要上學，就覺得好痛苦。有幾次從捷運中央公園站走到學校的路途上，經過中華四路的時候，會暫時失去意識，呆立在車陣中央，等回復意識時，好幾輛車從我身邊擦肩而過。不過我不在意，如果被撞死了，也不錯。
對於我被霸凌的事件，導師是看在眼裡的，但他沒有做任何處置，他自己正在接受憂鬱症治療，所以無心顧及我吧。其他老師也被升學壓力壓得喘不過氣，在班級與辦公室之間、考卷與作業之間奔波。在升學至上的高壓環境裡，沒有人輕鬆，誰都是弱者。或許，我們都是體制的受害者。
然而弱者中的弱者，不正是身處其中，連為自己發聲都無法的孩子？當人們用自以為是的評價去否決孩子的呼救時，久了，他們就放棄掙扎、放棄自己了。
