有句話叫做「孩子有耳無口」，意思是要孩子乖乖聽大人的話就好，嘴巴閉起來、不准講話。這些孩子被要求服從與聽話，沒有機會表達自己的感受與想法；或者，當孩子表達情緒時，卻遭受父母的否認或是冷嘲熱諷，孩子當然覺得不被父母理解、覺得自己不重要。
讓孩子了解，每一種情緒都是正常的
我曾經在兒童諮商辦公室裡看到牆上掛著一面旗子，寫著：「孩子需要被看見、被聽見、被相信。」這短短幾個字正是告訴父母：「這是教養時，必須讓孩子感受到的。」如果父母能夠接納孩子的每一種情緒，就能讓孩子感受到被看見、被聽見、被相信。
電影《腦筋急轉彎》運用動畫描述小女孩萊利的情緒，大腦裡住著五個情緒小人物：樂樂、怒怒、憂憂、厭厭和驚驚，負責萊利的快樂、生氣、悲傷、厭惡以及驚嚇五種情緒。電影裡，萊利的大腦內有一個情緒控制台，當樂樂操作控制台時，萊利就會很開心；當憂憂操作控制台時，萊利就會很難過。
電影前半段，負責開心情緒的樂樂想盡辦法不讓憂憂出來礙事，因為樂樂想要萊利開心就好、不要難過，於是，樂樂在地上畫一個圈，叫憂憂待在圈圈裡不要出來。
這是許多人對情緒的誤解，認為負面情緒都是不好的。在兒童諮商的經驗中，我看過許多孩子有這樣的觀念，尤其當「負面情緒」又和「行為問題」連繫在一起——像是因為生氣所以打人，然後被父母和老師責罵——於是孩子相信，負面情緒是不好的。
許多孩子都跟我說：「會生氣的孩子是壞孩子！」而我會對孩子說：「生氣是很正常的情緒，不好也不壞，不管是大人或是孩子，每個人都會有生氣的時候。」
雖然生氣是很正常的情緒，但是不代表生氣時可以傷害他人。父母要讓孩子了解：「有哪些感覺」和「做出哪些行為」是不一樣的，並且教孩子用更適當的方式處理這些情緒。父母要讓孩子知道：開心、難過、生氣…每一種情緒都很正常，而父母要做的，就是接納孩子的情緒。
接納孩子的每一種情緒
請想想看：今天，你因為一件事情感到非常難過，當你和好朋友述說時，朋友卻回覆：「拜託，這有什麼好難過的，不要再難過了！」聽到這句話，你有什麼感覺呢？你可能會很生氣、覺得不被理解、覺得更難過、覺得被否定，或是，你再也不想找這位朋友談心事了。
同樣的，當孩子覺得難過、害怕時，爸爸媽媽卻取笑或責備他：「哭什麼哭，這有什麼好哭的？」「這有什麼好難過的？」「這樣就害怕喔？膽小鬼！」「不要再難過了！」這些否定的言語會讓孩子覺得「不被接納」、「爸爸媽媽不了解我」、「我不能有這些感覺」、「我的情緒並不重要」、「我一點都不重要」，甚至會讓孩子認為有情緒是不好的，或是無法接受自己的情緒。
孩子在成長過程中，如果常常被否定自己的情緒，長大後也可能會產生許多問題，譬如：他們可能會常常懷疑自己、沒有自信，畢竟，每次的感受都被否定時，孩子要如何相信自己的感覺是正確的呢？這些孩子長大後，就像我在諮商室中接觸到的許多個案，有些人無法辨認情緒、有些人一直認為自己不夠好。
心理學家潔妮絲‧韋伯博士（Jonice Webb）用「情緒疏忽」來形容常常否定孩子情緒的父母。她認為：「在情緒疏忽下長大的孩子，常常會覺得『我的情緒不重要』，也因為孩子的情緒經常被否定，他們無法理解、信任自己的情緒；長大後，孩子可能會覺得內心空虛、覺得自己沒有辦法和他人連結，或是覺得自己有問題，但又說不上來到底哪裡有問題。」
的確，一些孩子害怕或難過的事情，像是吃到一半的糖果掉到地上等等，在大人眼中看起來只是「小事一件」，但是，對孩子來說卻很重要。
孩子感受到的每一種情緒都是真實的，請讓孩子擁有這些感覺，不要否定他的任何一種感受。
同理＋傾聽，父母可以這樣做
電影《腦筋急轉彎》將情緒擬人化，裡面有個橋段讓我印象非常深刻：小女孩萊利在小時候有個幻想朋友小彬彬，他們最常做的事情就是幻想兩個人一起騎著火箭車。萊利長大後，大腦清潔人員準備把火箭車倒入垃圾場，讓這個記憶被遺忘。小彬彬看到這一幕，非常難過。
看到傷心的小彬彬，負責開心情緒的樂樂不斷想逗他開心。於是，樂樂在小彬彬面前扮鬼臉搞笑，對他吆喝著：「沒關係，我們可以解決問題的！走吧，我們繼續找回去的路吧！」但是，樂樂的熱情沒辦法讓小彬彬開心起來。
這時候，憂憂走過來，靜靜的坐在小彬彬身旁，聆聽小彬彬述說和萊莉玩火箭車的愉快回憶。憂憂一邊聽，一邊回應：「哇，萊莉和你一定玩得很開心！」「你失去了最寶貴的東西，一定很難過吧。」最後，小彬彬抱著憂憂大哭，哭完後擦擦眼淚說：「我沒事了，繼續走吧。」
很多時候，父母都想當「樂樂」，在孩子難過的時候想辦法逗孩子開心、告訴孩子：「好了，不要再難過了。」「只是一顆糖果而已嘛，有什麼好難過的，再買就好了啊！」甚至想盡辦法轉移孩子的注意力，像是：「走！我帶你去吃冰淇淋！」但是，這些行為傳遞給孩子的訊息就是：「我不想接納你難過的情緒，你最好趕快開心起來。」
電影中的憂憂則是示範了「同理心」：靜靜坐在傷心難過的小彬彬身邊、認真傾聽、陪伴、一起感受憂傷的情緒。
「同理心」是「與人一同感受」。身為父母，你或許無法理解「為什麼孩子會因為一顆糖果掉在地上就這麼難過」，但是，就算你無法理解，還是可以接納孩子的情緒、陪孩子一起感受傷心難過，因為，孩子的悲傷情緒確實存在。
你願意像電影中的憂憂，花一點時間傾聽、認同孩子的感受和情緒嗎？
接納孩子情緒的日常練習
接納孩子的情緒是需要練習的，畢竟，我們過於習慣立刻「解決問題」，面對孩子的時候也是，一看到孩子傷心難過，就想趕快告訴他該怎麼做。
譬如，當孩子哭著說：「他不跟我玩。」你趕緊回：「沒關係嘛，你可以跟其他小朋友玩啊。」當孩子告訴你：「我討厭弟弟！」時，立刻糾正他：「你是哥哥耶，要愛護弟弟啊。」這樣的回應方式會在不知不覺中傳遞給孩子：「你的感覺是錯的。」
孩子有情緒時，以下三個步驟可以幫父母接納孩子的情緒：
1、提醒自己：讓孩子擁有自己的感覺和情緒，不要否定孩子的感受。
2、試著站在孩子的立場同理他可能有的情緒。可以告訴孩子：「朋友不跟你玩，你一定很難過吧。」「我可以感覺到你現在對弟弟非常生氣。」認真傾聽孩子，讓孩子知道你接納、了解他的情緒。
3、想辦法讓自己「閉嘴」。請告訴自己：「我要陪孩子面對這些情緒，不是要立刻幫他解決問題。」請克制自己想告訴孩子「不要再難過了！」的衝動，也避免自己做出評價、否認，或是想要逗孩子開心的言行。
接納孩子的情緒表示你認同孩子有這些情緒，並且不去批評情緒的好或壞、正不正常。當父母能夠同理孩子的情緒時，孩子可以感受到父母的理解、接納、支持，就可以像電影裡的小彬彬一樣，從情緒中站起來，繼續往前走。
作者介紹｜留佩萱
美國國家認證諮商師。美國賓州州立大學（The Pennsylvania State University）諮商教育（Counselor Education & Supervision） 博士候選人，為美國國家認證諮商師（National Certified Counselor, NCC），主要諮商對象為小孩、青少年、大學生、以及家庭。
研究興趣包括神經心理諮商學、大腦神經科學、創傷、兒童虐待防治、兒童創傷治療、注意力缺失過動症（ADHD）、親子教養、兒童遊戲治療，以及其他心理健康議題。曾在台灣人本教育基金會擔任札記編輯、數學想想老師，目前於《人本教育札記》、《健康遠見》、《親子天下》有固定專欄，持續用溫暖的語調，提供廣博的教養、心理健康訊息，幫助許多僵化的家庭關係找到解套方式。
本圖／文經授權轉載自小樹文化《童年會傷人》（原標題：接納孩子的情緒，讓孩子覺得被理解）
責任編輯／蔡昀暻
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