別再說「看開一點就好了！」心理學家12張圖教你如何陪伴自殺者

我們似乎是需要「原因」的動物。事情發生之後，已經有許多人去推測揣度，「事情是怎麼發生的？」「她為何會憂鬱這麼久？」「是因為性侵事件嗎？還是家人？出版之後的壓力？還是...」「是不是精神科藥物沒有用？」「每周一次的心理治療是幹什麼吃的？你看，最後還不是死了？」

這些評論和猜測，有的是出於憐惜，有的是出於憤怒，有的是出於自己議題的投射。

或許也有的，是掉入「責備受害者」效應(victim blaming)的陷阱。我們會傾向將事情發生的原因歸因於受害者本身，認為那是他們自己的特質、是他的父母造成，來「保護自己」。

為什麼這樣做可以保護自己呢？

「它可以維繫我們心中的「公平世界信念」（Just-world belief）。我們大多數人對世界都抱持著一種「好人有好報，壞人有壞報」的想法，可是今天的當事人是跟我們一樣的年輕生命，這樣一來，我們的信念就受到挑戰了（我是否也可能遇到一樣的事情？）

於是你告訴自己：或許「他們」跟我不同，我才不會這麼容易就『想不開』！改個名字就好了啊，很難嗎？

只要這樣想，你就可以成功地把可能的傷害跟自己區隔開來了，獲得控制感和心理上的安全感。只是，在做這樣區隔的同時，你也一併區隔了人們最珍貴的兩種情感，同理和愛。」

我們害怕同樣的事情會發生在自己身上，畢竟，當我們給當事人一個「原因」以後，事情好像就變得「比較容易」理解，心裡面也似乎有一個「安」的感覺。

只是，所有的事情都能被確認「原因」嗎？

「我們常常都誤以為，自殺的人有一個『最終原因』，好像找到了，就可以根治一切一樣。但是，憂鬱症（Major Depression）其實是非常複雜的，或者說所有心理疾病都是複雜的，原生家庭、個人特質、基因、社會支持、生命經驗...牽涉到的『原因』如此糾結混雜。」

我想，「原因」固然重要，但很多文章已經做了相關的討論，況且我們都不是當事人，實在很不適合當柯南。

對我來說，目前更重要的是「活著的人」如何和自己相處？

─同樣受心理困擾所苦的人，如何尋求協助？

─同樣陪伴欲自殺（或嘗試多次自殺）者的朋友、伴侶或家人，如何在數次努力未果之下，仍能維繫希望？

─如果你身邊有心理困擾的朋友，什麼樣的陪伴才不會「太多」或「超過」？

這篇文章將會以一系列投影片，說明憂鬱症與企圖自殺者（Suicide Attempt）的複雜成因、藥物作用、以及更重要的是，『如何陪伴當事人』其實，不只是當事人，很多時候陪伴者也會很無力、看到他們的摯愛如此痛苦，也會掙扎是否該放棄，還得常常提心吊膽「會不會下一秒他就離開我了」，在這樣多重壓力之下，可能會說出「你不想活沒人逼你」之的話...當雙眼目睹生命變得如此艱難，陪伴者如何在陪伴的同時有品質，也好好照顧自己。

接下來我們將會以案例、可行的方法來說明「如果你的親人朋友在你面前要自殺」時，該怎麼辦？ （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

「你不要過來，你再過來我就全部吃下去！」她手中拿著一整罐安眠藥，我那時候竟然還在努力回想安眠藥的致死劑量是多少。

「把刀還給我！我再說一次：還、給、我！沒關係，不還我是不是？我去拿一把更利的！」她正想打開抽屜的時候，我一把把她抱住。她大聲咆哮，連樓下的鄰居都聽得見。

「嘿，我跟你說。我明天就會死了噢，我連遺書都寫好了，一份給你、一份給爸爸，一份給奶奶，還有一份給筱晶、一份給阿東。汪汪看不懂字，不過我有替牠買了一箱罐頭放在儲藏室，我過世那天，記得拆給牠吃。」

都已經到這個節骨眼了，她還是一樣很在乎別人，連我們的狗她都沒忘記。可是每當她說這些話的時候，我都不知道該怎麼回應，好像說什麼都對、說什麼也都錯…

老婆罹患憂鬱症的那一年，鄭宇花了很多時間上網找資料，卻發現網路上雖然有很多陪伴憂鬱者的資料，但是「關於自殺」的因應方式卻相當有限，不外乎：送醫住院、找諮詢師、請家人和朋友幫忙...卻沒有任何一篇文章教他，當你最愛的人拿著一把刀在你面前，信誓旦旦地說要去死的時候，你可以做點什麼？

自殺者迷思

如果你有類似的朋友，我想一開始一定很不能理解，為什麼他會把死一直掛在嘴邊？難到有沒有別的方法了嗎？

其實，正因為他已經想到沒有辦法可以想了，才會選擇這種方式。你可以想像它就像是一道很困難的數學題，你是寫對的人，當然知道這題有其他的解法，但他深陷其中良久，不知道該怎麼解，只想把考卷撕爛！

「正面思考」是過來人的語言。

很多人會習慣問憂鬱症患者：「你為什麼心情不好？是什麼事情影響到你嗎？可以說出來啊？」然後，當對方說不知道的時候，陪伴的人會覺得很挫折，心想：「怎麼可能會不知道呢？心情不好不是都有原因嗎？」

其實，這個假設是錯的。

如果我們繼續用前面數學題的例子，當你一題的答案解不出來、怎麼寫都錯的時候，旁邊答對的人跟你說：「你知道哪裡錯了嗎？」你的感覺是什麼呢？

是不是有一種：「我要是知道，我就不會算不出來了啊！」的感覺呢？

憂鬱症的情緒是很複雜的，根據素質-壓力理論 ( diathesis-stress theory ) ，一個人想要自殺可能受到遠因與近因的影響，例如，牽涉到當事人小時候的一些負面經驗、長期以來對自己的負向語言、人際關係和社會支持不足、一個人的強韌性 ( Robustness/ Resilienz )，甚至最近的失落事件，例如失戀或者是重要他人死亡等等...在這麼多繁雜的原因之下，你要他如何確認「真正的原因」是什麼。

當然，有些時候他們說話的方式很像在情緒勒索 ( Emotional blackmail ) ，故意要引起你注意、以死威脅你達成他的需求，有時你甚至會被激怒，心想：「如果你真的想死的話就去死好了，不要在那邊假鬼假怪！」

如果你真的這樣脫口而出，那就陷入他們的圈套了（雖然他們並不一定是有意識地這麼做）。當你說：「去呀去呀！管你是要上吊還是割腕，如果你這麼不珍惜自己的生命就去吧！」他聽到以後，可能就會更確定：自己「果然」是沒有人愛的、沒有人要的。 （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

其實，你可以把他的行為想像成一種演化的機制，當一個人不斷地釋放出他想要死的訊息時，真正想要講的只有一件事情：

我現在很脆弱，我需要人家關心我—當然，他有可能嘴巴上說不需要你關心、甚至把你推開。

所以，你能夠做的，就只是陪伴，但光是陪伴就已經很足夠了，畢竟不是每一個人，都願意在這樣的時刻，讓自己和黑暗的人相處這麼久，有些時候他負面的話語，也會讓你開始動搖。

「你又不是我，你怎麼知道我有多痛苦？難道我連自己選擇結束生命的權利都沒有了嗎？」陪伴的過程並不容易，尤其他說這句話的時候，你根本不知道要怎麼接。

有時做決定的並不是他

你相信一個人有權利決定自己的生命嗎？這是一個很難的哲學問題，不過，我的想法是，即使你可以決定自己的生命，也必須在意識清楚的情況下—但很多時候，憂鬱症患者正在執行「自殺」這個行為的時候，他們是無法控制自己的大腦的。

Psychological today曾經回顧了一篇研究，心理學家請那些從金門大橋上面跳下去自殺（但沒死成）的人，回想並描述「剛跳下來那一刻」的感覺。

許多自殺者的反應是：第一秒是覺得真爽、解脫了，但再來就是後悔。

下面再舉2個企圖自殺者的例子：

「我那天一個人坐在客廳，聽到有一個聲音一直叫我去廚房拿刀來刺自己的心臟。等到回過神來的時候，刀子已經抵在我胸口了，皮膚上面還微微滲出血...」憂鬱症患者霍民說。

「星期一晚上我剛回到家，就看到她一直拿頭去撞牆壁。我趕快過去抱她，發現她手腕又有新的痕跡，而且還是一直持續不斷拿頭去撞牆壁，然後嘴巴裡面念念有詞說不想活了。整個過程大概持續了3分多鐘，她突然停下來，問我：我剛剛在做什麼？我怎麼在這裡？」鄭宇說。

「憂鬱症」是一種「腦部血清素 ( Serotonin ) 含量異常」的疾病，有些人的症狀會伴隨著知覺的改變，例如：走路容易撞到東西、容易忘東忘西、很難做決定（這點也有些時候會惹怒身邊的人），有些人會有幻聽、幻覺出現，甚至會有輕微的解離情形（也就是上面例子當中談到的，一段時間沒有記憶、不知道自己在幹嘛）。

他們也會變得無法控制衝動的行為，例如：不斷地上網瘋狂買東西，或者，無法控制自己把刀子插進心臟的想法—在這樣的情況下，你還願意相信，他想結束生命是出於「自由意志」的決定嗎？

雖然說是這麼說，在奕含走了之後，我也開始重新反省，許多心理治療目的都是希望個案可以好好活著，但對於一直以來勇敢很久的人，會不會停止努力，才是他們最想要的休息？

為何吃藥沒有用

「那為何藥物、SSRI無效＊？花這麼多錢看醫生，結果最後還不是死了？」我問朋友聲暉，在打字時，我發現緊咬的牙齒可以感覺心中的無力，其實也有帶一點可以感覺到我對心理治療一直以來的質疑（當然，我也不知道她吃的是什麼藥物，所以我發現自己的這句話裡面，也伴隨者自己許多朋友吃了很多藥，到最後卻仍然「沒用」的投射）。 （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

「或許可以把它當作是消炎藥吧。消炎藥可以壓抑發炎引起的不舒服，但如果引起發炎的原因沒有察覺，那發炎反應還是會不斷的再生。而且，消炎藥不是對每個人都有效。」長庚醫院神經藥理研究員吳聲暉說。

「其實，成人精神疾病真的會讓人很灰心，因為許多疾病在發展出行為上的症狀時，往往『已經是』神經長歪的結果，而這個結果是由體質因素和長期壓力的交互作用下產生，很難一朝一夕改變...」他接著說。

「可是，她吃藥吃了10年阿、10年！！這10年難道都沒幫助嗎？」我說，我知道自己有點太過激動了，但我真的很想知道，現在的抗精神藥物會把我們帶到哪裡？

「有阿 ，如果說藥物沒有幫助的話，或許她早在十年前就已離去，而不會留下我們現在看的文字。」他接著打了一長串讓我非常受用的文字。

「或許，我們可以撇開她不談。畢竟，我們甚至連他的診斷是什麼都不確定（結果還是讓他來提醒我，不要隨便當鍵盤柯南冏）。我們來談談『難治型』憂鬱症患者＊＊，拉遠一點看看，事情會不會清楚一點。我們怎麼會期待一個長久習慣某種思考的人在吃藥以後『自動』變好？那種思考方式 （或者更深層的壓力）如果沒有變，單靠藥物怎麼可能有辦法讓神經自動長成另一種的樣式？

事實上，基因與環境同時影響了神經的發育，而我們的思考也不斷的在編修神經連結。藥物造成的腦內化學物質濃度變化，也不過是會影響神經發育的其中一部分原因。

其實我個人更好奇的是，所謂的從憂鬱症中康復了，是真的不再那麼容易陷入憂鬱情緒嗎？（其實，隨著復發次數增加，復發率也會增加，甚至會高達40%以上）？

我沒有明確的證據否定這個答案，但事情絕對不是這麼簡單。我認為所謂的康復，是這個人有辦法處理自己的憂鬱情緒，情緒本身還是在的，但我們要怎麼去與它共存。

這就跟跟物質依賴（Substance dependence）一樣，物質依賴沒有痊癒這回事，所謂的成功戒毒，是學到了如何去對抗誘惑，而不是誘惑真的『消失』了。

如果今天由這個人的神經連結所形成的憂鬱情緒，已經超出了那個人所能負荷的範圍，而且在努力了很久以後仍然沒辦法好好的處理，那我也只能說——辛苦了。」他說，我突然想起多年前我在醫院的同事說的：「醫生不是神，精神醫療是有極限的。」

我也開始反思，在「有限」的狀況下，我們究竟可以做些什麼？

註＊一種常用的抗憂鬱藥物，如前所述，一直以來憂鬱被視為和血清素濃度有關，而類此藥物可以調整血清素的濃度。

雖然是這麼說，「但血清素只是一個非常簡化的model，很早就被認為不是主要原因了，只不過大家方便解釋，還是會以血清素濃度高低為主。」聲暉說。關於抗憂鬱藥物，想了解更多可以參考《小鬱亂入》此文

註＊＊指用典型的心理治療、藥物治療無效、或效果不彰的當事人。

說了這麼多，那我們可以做什麼呢？如果他拿著刀正想要傷害自己的時候，我們該怎麼辦呢？

1、不要離開現場，持續的陪伴。

我要去搶他的刀嗎？還是放著讓他在那裡割自己的手？老實說，沒有什麼一定對或不對的答案，聽起來就像廢話，但實際上，你做什麼事情都不一定有幫助，唯一有幫助的就是待在他身邊，陪伴他，這就是他最需要的。 （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

如果可能的話，也可以嘗試暫時分散他的注意力，一般來說，自殺的企圖既然是一種無法控制的「衝動」，表示這個衝動只會持續一段時間，如前面舉的例子一樣，過了那個「很想自殺的高峰點」，他的情緒就會稍微緩和下來了。

你可以做的是，陪他度過這個衝動的時間，唯一的目標就是不要讓他傷害自己或傷害別人。如果你覺得情況已經有點失控，請務必打電話請求協助（給親人／醫療人員）。(請速撥119或110、手機可直撥112)

2、尋求協助，必要時安排住院

或許你會覺得，這樣他會不會恨我？你心裡會很煎熬，覺得自己很像抓耙子，通報醫院來「抓」他去住院，不過，如果這樣可以保住他的生命，或許仍是值得的一個嘗試。

你可以思考看看這個比喻：當你的家人感冒的時候，他不願意去看醫生，說自己休息一陣子就會好了，你當然可以尊重他的決定。但當他已經肺炎、生命瀕臨危險的時候，仍堅持不去看醫生，這時候你會打電話叫救護車嗎？

當我們感到憂鬱、情緒不好的時候，的確是可以自我調整，但當它已經嚴重的影響到生活，有生命危險的時候，由於已經牽涉到腦部血清素的病變*，就不是靠自己有辦法可以「看開」的！

3、自我照顧，分擔風險

或許你會問：住院真的有用嗎？其實住院主要的幫助有2個：1.降低死亡風險、2.按時服藥調整血清素。

有些比較嚴重的病人，會使用單側電氣痙攣治療 ( Electroconvulsive therapy，ECT )，效果有點像大腦重新開機，緩和當事人的負面思考。

另外，還有一件非常重要的事情—如果你是他的朋友、男女朋友、或者是「沒有親屬關係」的人，請一定要讓他身邊的親人知道他的狀況，讓他們了解嚴重的程度—儘管當事人可能不想讓家人擔心、或者是他與家人的關係很糟糕。

你可能會說：「他的壓力源就是來自於家裡呀！」、「他已經跟爸媽好多年沒有聯絡了」、「他家人知道，不但幫不上忙，可能會小事化大、大事爆炸。」

我當然可以理解你心裡有很多的擔心，但你可以思考下面2個問題：

一、當他無法自行決定，需要進行一些手術、或者是簽署住院同意書的時候，你有那個簽名的資格嗎？

二、如果他的家人有很多的情緒，卻從頭到尾被蒙在鼓裡，到最後不得不知道的時候才透露給他們知道，你覺得會發生什麼事情？沒有可能你會無辜地被牽連、責怪？

4、建立班表，劃好界限

事實上，照顧有自殺企圖的人是非常辛苦的事情，如果你自己扛在身上，一方面你無法24小時都陪在他身邊，另一方面，如果真的發生萬一，那個罪惡感是無以復加的。

如果可能的話，可以聯絡他身邊的朋友和親人等資源，有點像是輪流到醫院照顧危險期病人的感覺，輪班陪伴—因為他隨時會有生命危險。

最後，你自己的情緒和身心狀態也是重要的。

我一個朋友長期照顧憂鬱的太太，因為晚上回到家都要陪在她身邊，不能夠做自己的事，只好等到太太服安眠藥睡著之後，才爬起來趕工作。一大早又得到公司去上班，兩個月之後，他也病倒了，因為身體和心理上的折磨，讓他變得疲憊不堪，所以，在照顧對方的同時，也要懂得照顧自己，在「不是你輪班」的時候，可以去運動、放鬆，你自己也可以找諮詢師，當你可以更穩一點，你的照顧也會更有品質。 （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

留心憂鬱的感染能力

請記得：你也是肉做的（而且在這個情況下你身上的肉可能比他還要多）， 長期陪伴憂鬱症、企圖自殺的人除了身心都會面臨極大的壓力之外，他的世界下的雨，往往也會淋到你。

下面這三小點可以避免被感染：

自我覺察：

你要知道自己的感覺、情緒、以及目前的狀態是什麼。如果你自己都快沒電了，還要去幫別人充電，可能要小心不但沒有辦法充到對方，你自己還有可能會有「替代性創傷」或是「複雜性悲傷」。

社會支持：

這大概是所有的裡面最重要的一個了。其實就是陪伴者的陪伴（一個後設陪伴的概念），當你覺得自己快撐不下去的時候，你可以找人來聽聽你的辛苦、甚至給你一些專業的建議。

孤軍奮戰下副本是很辛苦的，請務必找隊友，推王才可以事半功倍，也能省下不少紅藥水。

界線：

對於習慣當「拯救者」來說，界線大概是一輩子都要磨練的課題。

這些人往往都有「需要被別人需要」的需求，可是往往也因為這樣，不小心耗竭了自己。你並不需要每天去陪伴他，有些時候陪伴的品質比陪伴的次數還要來得重要，承諾出你可以陪伴的時間，然後就在那個時間一定要出現。有時候拒絕，反而是讓關係可以長期維繫的方法。

我朋友心理師叮噹貓的3個叮嚀：

希望術：不要放棄希望，但不要說出期望

陪伴自殺的人是件很弔詭的事情，一方面你不可以放棄對他的希望，另外方面，你又不可以把你的希望說出嘴巴來。

因為說出口的，就不值錢了（喂...才不是咧），而是當你跟他說「你會好起來的。」、「這只是暫時的」、「一切都會變好，你再多努力一下就好。」這些話看起來好像是給憂鬱的人希望，但實際上，當他們做不到的時候，會有很多的罪惡感（於是他們自責自己的罪名又＋1條：我果然是很糟糕的人，不斷地讓在乎我的人失望）

寧靜術：靜靜的就很好

很多人以為陪伴自殺的人，總是要講很多話來開導他，但奇怪的是，當你講越多，事情不但不會好轉，還有可能會言多必失。

實際上，你光是在場陪在他身邊、讓他覺得不孤單，這樣就已經很重要了。有一句話我覺得很受用分享給大家：

你想說這句話，是真的感受他的情緒，還是只是為了減緩你自己的焦慮？

其實，如果你沒有受過專業的諮商技巧訓練，只要做到「認真聽」這件事情，就已經是幫他超級大的忙了，甚至有時候，因為你跟他的關係很深厚，這個「傾聽」本身，甚至可能比一般專業人員還有效（這就是為什麼有時候我在節目上和藝人來賓對話，就算是講得再深刻，他們都不會被打動，但常常他們身旁朋友一句「我會默默支持你」，就讓來賓整個淚崩。）

接納術：不要批評自殺行為

我們的文化裡面，有些時候會有一種奇怪的習慣：用責罵代替關心。你感冒了，家人會問你怎麼這麼不小心著涼；分手了朋友會說，就跟你講過了對方是個爛人；考試考差了，他不一定會同理你的沮喪，還連帶責備你不認真讀書...所以當你看到一個人想要自殺的時候，你可能也會不由自主地說「為什麼不往正面想呢？」

當你腦袋裡面冒出這種想法的時候，可以思考看看這個比喻—如果有個病患因為肺部的疾病沒有辦法自主的呼吸，你會不會把他從床上搖醒、拔掉呼吸器問他：你為什麼不自己呼吸？ （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

對於企圖自殺後嘗試自殺的人來說，有時候他們的行為並不是自己可以控制的，而是大腦的血清素以及其他的激素交互作用異常所致—換言之，你可以想像某種程度上在他進行自殺行為的時候，他是被「靈魂附體」了。

當你越接納他，他才越能夠冷靜下來。

如果被自殺者情緒勒索怎麼辦？

「你不要過來，你再過來我就死給你看！」「你知道我在做什麼嗎？我在吞安眠藥喔，或許再三個小時我就會不省人事了...」

一般的情緒勒索都已經很難克服了，但如果對方拿生死來威脅，而且他又是你重要的人，我們其實很難不被影響。

除了停、看、應，詳請參閱《心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人》（引自：周慕姿，2017）之外，這個時候其實有三種可能的做法：

●電：先確認自己還有多少電。同樣的，如果你都已經快沒電了，請先安頓好自己。嘗試做幾次深呼吸讓自己的情緒先平穩下來，再來看看現在在演哪一齣。

●報：如果那個狀況是你沒有辦法停止或逃離的，例如，他已經一隻腳跨在窗台外面了而你就在現場，請務必請求支援。如果他是透過電話跟你求救，請確認他身邊有人，或者是請其他人幫忙。

●定：倘若當下你真的沒有辦法提供協助，請真誠地跟他說出你的難處，並且訂定你可以去陪伴他的時間。

面對重要的人想要結束自己的生命，身體和心理的壓力不亞於想要自殺的當事人。雖然很難，但在陪伴的時候還是要提醒自己：

你很在乎他，但不論是他的情緒或是他的生命，都不是你的責任，而是他自己的責任。

柳暗花明又一村的相信

陪伴憂鬱和有自殺意念的人，最煎熬的地方在於自我內心的掙扎。有些時候你甚至會被他的負面思考說服，你開始懷疑自己做的是不是對的，不知道該怎麼做比較好，這些都是常見的狀況，這時請給自己多一點的彈性和空間。

最後，我想送辛苦的陪伴者一段話：「柳暗花明又一村。當前方的路還沒有明朗的時候，我們要容忍『不確定性』；當你覺得好像已經走到盡頭的時候，請相信，這只是個路口。不要急，慢慢走，或許在桃花樹的後面，你會看見下一個村落。」 （相關報導： 為何年僅10歲的孩子，會哭說「不想活了」？太多爸媽沒發現，自己正在逼死子女 ｜ 更多文章 ）

文／海苔熊本圖／文經授權轉載自海苔熊臉書（原標題：12張投影片了解如何陪伴自殺者）責任編輯／蔡昀暻