這大概是所有的裡面最重要的一個了。其實就是陪伴者的陪伴（一個後設陪伴的概念），當你覺得自己快撐不下去的時候，你可以找人來聽聽你的辛苦、甚至給你一些專業的建議。
孤軍奮戰下副本是很辛苦的，請務必找隊友，推王才可以事半功倍，也能省下不少紅藥水。
界線：
對於習慣當「拯救者」來說，界線大概是一輩子都要磨練的課題。
這些人往往都有「需要被別人需要」的需求，可是往往也因為這樣，不小心耗竭了自己。你並不需要每天去陪伴他，有些時候陪伴的品質比陪伴的次數還要來得重要，承諾出你可以陪伴的時間，然後就在那個時間一定要出現。有時候拒絕，反而是讓關係可以長期維繫的方法。
我朋友心理師叮噹貓的3個叮嚀：
希望術：不要放棄希望，但不要說出期望
陪伴自殺的人是件很弔詭的事情，一方面你不可以放棄對他的希望，另外方面，你又不可以把你的希望說出嘴巴來。
因為說出口的，就不值錢了（喂...才不是咧），而是當你跟他說「你會好起來的。」、「這只是暫時的」、「一切都會變好，你再多努力一下就好。」這些話看起來好像是給憂鬱的人希望，但實際上，當他們做不到的時候，會有很多的罪惡感（於是他們自責自己的罪名又＋1條：我果然是很糟糕的人，不斷地讓在乎我的人失望）
寧靜術：靜靜的就很好
很多人以為陪伴自殺的人，總是要講很多話來開導他，但奇怪的是，當你講越多，事情不但不會好轉，還有可能會言多必失。
實際上，你光是在場陪在他身邊、讓他覺得不孤單，這樣就已經很重要了。有一句話我覺得很受用分享給大家：
你想說這句話，是真的感受他的情緒，還是只是為了減緩你自己的焦慮？
其實，如果你沒有受過專業的諮商技巧訓練，只要做到「認真聽」這件事情，就已經是幫他超級大的忙了，甚至有時候，因為你跟他的關係很深厚，這個「傾聽」本身，甚至可能比一般專業人員還有效（這就是為什麼有時候我在節目上和藝人來賓對話，就算是講得再深刻，他們都不會被打動，但常常他們身旁朋友一句「我會默默支持你」，就讓來賓整個淚崩。）
接納術：不要批評自殺行為
我們的文化裡面，有些時候會有一種奇怪的習慣：用責罵代替關心。你感冒了，家人會問你怎麼這麼不小心著涼；分手了朋友會說，就跟你講過了對方是個爛人；考試考差了，他不一定會同理你的沮喪，還連帶責備你不認真讀書...所以當你看到一個人想要自殺的時候，你可能也會不由自主地說「為什麼不往正面想呢？」
當你腦袋裡面冒出這種想法的時候，可以思考看看這個比喻—如果有個病患因為肺部的疾病沒有辦法自主的呼吸，你會不會把他從床上搖醒、拔掉呼吸器問他：你為什麼不自己呼吸？
