生活在這個年代，打開電腦或手機，映入眼簾的經常是充斥著不同政治立場的爭論。針對同一件事情，媒體可以擷取截然不同的畫面，創造出天差地別的標題，內容當然也充滿了各自主觀的立場。
到後來，「真相」是什麼已經沒人在意了，因為不管怎麼偏頗，各家媒體都有各自的擁護者。至於底下那些來自其他陣營的謾罵與質疑，就成了促使版面人氣更熱絡的無償勞動者。
現實生活也是如此。
在親子關係中，父母經常想盡辦法要讓孩子聽從自己的意見。如果孩子不聽話，就等於不乖、不孝順、不懂事。「為了孩子好」，父母努力幫求學中的孩子安排補習、才藝班；幫成年的孩子投履歷、安排相親……
孩子呢？如果他們的提議無法被父母接受，就認為父母親是不開明的、跟不上時代、不民主的。所以他們透過各種偏差行為：輟學、自傷、偷竊、藥物濫用等等，企圖讓大人能夠感受他們內在不被理解的負面情緒。
在親密關係裡，如果你的另一半沒有接受你的想法，你就會覺得哀怨與不解。為什麼相處這麼久，對方還是無法理解你？是不是對方刻意忽略我們？是不是我們說得還不夠仔細、「暗示」得不夠清楚？既然如此，是不是就必須說得更用力？多說幾次？甚至用責備對方、質疑對方的手段來表達我們的委屈和鬱悶？
不知道從什麼時候開始，我們好像很習慣用「打臉」來教訓別人，讓他知道自己是錯的，你才是對的。或許你為某個議題做了詳盡的功課，俐落而響亮地「嗆」到對方體無完膚、毫無招架之力……然後呢？
當你打臉完對方之後，事情有因為這樣變得更好嗎？對方的反應是你期待的嗎？你的心裡又滿足了什麼？你們的關係有因為你的打臉而改善嗎？
如果「打臉」無法解決人際衝突，那絕對不是意味著你要打得更用力，而是在提醒你：「面對『差異』，『打臉』並不是有效的方法。」如何回應？心理師這麼說──
減少無謂的衝突
我常看到現實生活中明明交情還不錯的兩個人，在臉書上為了各自的價值觀、政治理念，爭得死去活來，甚至不惜花時間去找出歷年來的相關新聞報導、對方的留言紀錄，就只是為了「打臉」對方，證明自己才是對的。
即使對方講不贏你、回不了話，你又得到了什麼？這樣的結果是你要的嗎？如果你認為「為了捍衛自己的價值，可以不惜犧牲這段交情」，那是否代表你們的交情沒有比你的價值觀來得重要？既然如此，你又何必花心思為這一段「其實也不是很重要的關係」爭吵呢？
你有多用力打臉對方，就有多想被對方了解
如果「打臉」的目的是「說服」，那麼說服的目的又是什麼？或許是要向別人證明自己的想法是對的、讓別人願意認同我們的想法，對嗎？但是，一個你完全不在意的對象，你會想花力氣去說服對方嗎？不會的，因為根本沒那個必要。
所以你打臉的對象，往往就是你在意的對象。
隱藏在「打臉對方」背後真正的意圖，是希望對方理解、接納、認同你。而你打臉對方的力道，同時也反映出你有多麼渴望被別人了解與認同。
倘若你的期待是讓對方能夠理解、認同你，那你覺得應該是要讓對方在跟你互動時感覺更好，還是更糟糕？難不成你認為當對方被你修理到體無完膚、無地自容之後，還會滿懷感謝、真心誠意地反省自己，並且接受你的價值觀？你不覺得這是很荒謬的邏輯嗎？
暴力，無法帶來真正的理解
可惜的是，我們的文化好像已經習慣用說服、責罵、控制的方式來壓制不同的意見、要對方聽話，並且改變對方。這種近乎暴力的手段看似有一些效果，但那種改變並不是發自個人的內心，對彼此的關係，也絕對是傷害大過於助益。
就像父母對孩子、主管對員工、伴侶對彼此，任何夾帶暴力、威脅的命令與控制，都只會讓對方因為心生恐懼而不得不屈服於你。表面上，你成功地讓對方表現出你期待的行為，實際上，你已經傷害了你們的關係。
打臉或許能讓對方知道你想傳達的意思，但對方絕對無法同理你的情緒。當然，也不會想跟你有更親密、更深入的接觸。面對彼此的「差異」，需要用溫和而堅定的態度進行溝通。
溫和的態度
溫和，是對他人的尊重。
我們用尊重的態度和對方溝通、說明，讓對方有機會了解我們的想法與需求。無論對方能不能理解、接受，我們都表達出對對方尊重的態度。
溫和不是委屈自己。我們的文化雖然也提醒我們待人要溫和客氣，可是這種溫和客氣往往是奠基在「壓抑、委屈、犧牲」自己的前提之下，委屈久了、壓抑久了，不舒服的感覺就會堆滿情緒水缸，我們的耐心因而降低，脾氣也容易失控。
有時候我們將這些負面情緒投擲到身旁那些既無辜，卻又願意包容我們的親朋好友身上；有時候，這些負面情緒也可能意外地在重要場合爆發，造成難以收拾的場面。
我認為的溫和是尊重他人有不同於我的想法的權利，雖然在情緒上還要用溫和的態度與對方互動，好像會讓自己有點委屈，但那絕對不是為了壓抑自己、討好對方。
不過在任何一段關係裡，只有溫和是不夠的。那會讓我們覺得自己好像是被忽略的、不重要的。如果想要對別人溫和，同時也能維持自己的價值感，就必須同時具備另一項態度──「堅定」。
堅定的態度
堅定，是我們對自己的尊重。
我們清楚自己的感受、期待、限制，不委屈自己去接受那些自己不喜歡、不願意、做不來的要求。即使對方不認同我們，也不代表我們的想法或價值觀是錯的或不好的。
堅定的態度是在尊重自己與不刻意傷害他人的前提之下，捍衛我們自己的立場。至於別人接受與否，那並不是我們能控制的。有時候對方會因為我們的拒絕或堅持而感到生氣或難過，即使我們也不樂見這種狀況，但那也是沒辦法的事情。
我無法控制別人說什麼，但我可以決定用何種態度回應。
我無法決定別人會提出什麼要求，但我可以決定要不要接受，或者依自己的能力決定完成多少。
我無法決定別人用什麼表情面對我，但我可以練習試著不要把他人的一舉一動全都往心裡去。
別人或許會威脅我，但我可以練習用不同的方式因應。
溫和的態度可以避免引起無謂的紛爭，堅定的態度則可以幫助別人了解你的想法、需求，以及底線。
「大家」其實沒有你想像的可怕
即使是身為心理師的我，偶而也會被「『大家』都覺得我很糟糕、『大家』都不認同我」的想法給困住。但實際想一想，「大家」到底是指誰？難道世界上所有人都看我不順眼、不喜歡我？這當然是不可能的事情。
即使公司或學校裡有人看我不順眼，但那些人如果不敢站出來與我對話，也不至於影響我的生存，那他們看我順不順眼，對我又有什麼影響？
「大家」是非常模糊的代名詞，實際上或許只是一個人，或許你根本不清楚這當中到底有誰。「大家」很容易讓我們誤以為周圍全部都是敵人，導致我們放大了內心的不安。
學習肯定自我
曾經在網路上看過一則笑話：
禪修的大師：「如果有人不理解你、又總是反駁你的想法，無須與他爭論。簡單回答：『謝謝你，我知道了』就好了。」
路過的民眾：「我覺得不是耶，你這種想法有很多瑕疵、很幼稚。」
禪修的大師：「謝謝你，我知道了。」
我們當然都希望自己的想法、需求、價值觀，可以被他人認同，尤其是重要的朋友或者親密的家人。但是即使對方不認同你，也不代表你就是錯的。學習接受「每個人都是獨特的」，所以差異是人際互動中必然存在的現象。帶著這樣的態度，提醒自己，避免去攻擊不同於我們的價值，也才能讓自己過得更自在。
面對不同的意見，你該具備的新觀點
1暴力只能達到控制與壓制，無法建立親密、信任的關係。
2愈是你重視的人，愈不該用打臉作為溝通的方式。
3溫和而堅定，是尊重彼此最好的溝通態度。
4面對價值觀的差異，學習尊重別人，也學習肯定自己。
5「大家」經常是因為不切實際的想像而放大的虛構對象。
作者介紹｜胡展誥 諮商心理師
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，合作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
本文經授權轉載自寶瓶文化《擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》（原標題：打臉，不會讓溝通更順暢──比起說服對方，你更需要的是尊重自我）
責任編輯／林安儒
