如果衝突後一個小時還是無法冷靜，我還是會用選擇題繼續問：「你要我一個小時後再跟你談？還是兩個小時後？」即便要等24小時我也會等待處理。孩子知道我的關心，所以我們大半都能核對與對方的誤解，解除對方的擔心。
國中時確實有的作業他並沒有交出去，但我知道他的「不能」，是能力不足，不是「不肯」。我並沒有要求他得交出去，只跟孩子說他得尊重老師的處置，接受自然後果。但另一方面我又放長線，告訴他：「日後會有白天」、「會看見彩紅」，念高中就可以少掉很多文科作業，念大學就可以專心學習他鍾愛的資訊數學。
你在怕什麼？
經常接觸親子團體後給我不少啟發。
小六的孩子想去鬧區逛，媽媽擔心孩子安危馬上說不准去；怕孩子手機、網路成癮，不准孩子上課時間滑手機，不讓裝3G網路，不給上網。結果孩子反彈，造成親子裂痕、家長擔憂，一陣唇槍舌戰後，結論常是「不行就是不行，沒什麼好說的」。
這讓我想起10年前開租書店的時候，幾度在租書店處理親子衝突，家長認為孩子功課不好都是看漫畫看太多造成的。隨著科技進展，後來變成功課不好是任天堂造成的，然後是電腦遊戲，現在換iPAD變成原罪。每每遇到這樣的衝突，我都會問家長：「你在怕什麼？」可是會和孩子發生衝突的家長，多數都很難回答這個問題，在我等待回答的期間，他們才開始慢慢想，然後我們就會出現類似的對話。
家長偏著頭：「鬧區很危險。」
花媽：「住在鬧區的人不覺得危險嗎？」、「鬧區人那麼多？不是安全嗎？」
家長接著說：「其實是因為年紀太小。」
花媽：「年紀太小？是怕處理不了突發事故？那要不要跟孩子談談怎麼做？先練習一下？」
家長堅決說：「還是不行。」
花媽：「你是很不放心是吧？能不能把你不放心的內容清楚地告訴孩子，讓孩子學會讓你放心？」
家長說：「你的意思是？」
花媽：「如果是第一次，你可以考慮陪他出門。或者可以跟孩子說，你想知道他是否安全，所以出去多久就要電話報備一次之類的。」
親子發生衝突，有個潛藏的心理因素是「不相信對方會如你期待」、「擔心對方的未來會愈來愈糟」。家長跟孩子的溝通早點開始，孩子才有溝通的可能，也就不必隱瞞欺騙。第一次的衝突需要善加處理、建立好規矩，之後就會越來越順暢。接著才去探討：「孩子不玩online game的時候，他還可以做什麼？他有其他興趣跟目標嗎？」
如果我們都只處理黑夜，而我們只會對親子間的對立、對抗感到疲憊不堪，那我們如何能看見白天？如何能看見未來的願景？
＊卓惠珠（花媽）被台灣媒體稱為亞斯教母的花媽，本名卓惠珠。育有確診輕度自閉，難以區分為高功能自閉或亞斯柏格症的25歲男孩，深知養育這類孩子的不易，因此長期經營「幫助高功能自閉與亞斯柏格」社群部落格及粉絲頁，希望協助有相同困擾的家長。目前擔任「板橋國光圖書人文空間」店長。曾主持身心障礙親職花路米廣播節目，天行者的天空電視節目，並經常在大學做自閉症及社區營造社群經營類演講。
