每週二晚上，租書店內會定期舉辦針對特教的演講。在特教老師—曲俊芳老師領導之下中，每次到開放Q＆A時間時，「孩子拒學或懼學」、「孩子不寫功課」總是高居問題排行榜的第一、二名。家長在孩子出現這些行為時，有相當大的比例會產生過度焦慮的情緒。在焦慮的狀況下，家長的思考也會更負面更恐懼，把恐懼無限上綱。
面對「孩子拒學或懼學」、「孩子不寫功課」的問題時，我們心中真正害怕的是什麼？其實我們害怕的是：「孩子變成一個無法獨立的人」。看著一對對來求助的親子，我想起了一本很精彩的繪本《討厭黑夜的席奶奶》。
急著趕走黑暗，而錯失了白天的美好
席奶奶討厭蝙蝠、討厭貓頭鷹、討厭鼴鼠、討厭田鼠，討厭蛾子、討厭星星、討厭黑影、討厭睡覺，說來說去，她討厭的就是黑夜。
席奶奶對她自己豢養的老獵狗說：「要是我能把黑夜趕走，太陽就能永遠照著我的小茅屋。真不懂，為什麼從來就沒有人想過要把黑夜趕走。」她用小樹枝紮了一把掃帚，要掃掉茅屋裡和山區上面的黑夜。
她把黑夜塞進床上的草墊裡，但是黑夜又跳了出來。她把黑夜沉在屋後的井裡，但是黑夜又冒出水面來。她用蠟燭去燒黑夜、拿一碟牛奶去澆黑夜、對黑夜揮拳頭、把黑夜放在煙囪裡燻。但謾罵、對抗、用武都不成，所以席奶奶開始利誘，席奶奶給黑夜哼催眠曲，但黑夜依然存在。
席奶奶利誘不成，就惱羞成怒地對黑夜吐唾液。但是黑夜理都不理她，席奶奶只好放棄，冷冷的說：「我才不理你呢！」
抗爭了一夜，這時候太陽升起了，大地一片光明。但是席奶奶為了跟黑夜拚命，已經累得無心享受白天的快樂了。美好的白天她卻在床上睡著了，等黑夜降臨，席奶奶才有力氣可以跟黑夜大幹一場。
溝通的基礎是愛與關心
黑夜一定會降臨，孩子會抗拒、會有負面情緒、會憂鬱、焦慮、躁鬱。不只是孩子會這樣，你我也都會，我們大人也會抓狂。
當孩子不寫功課時，家長要處理的問題焦點，其實不是「孩子不寫功課」，而是「擔心孩子無法獨立自主，變成沒有用的人」。於是親子間開始謾罵、對抗，用武不成之後換利誘，利誘不成只好放棄。
但是，我們必須知道自己真正擔心的是什麼，才能面對問題，在問題發生的當下跟黑暗共處。人生中有黑夜也有白天，但親子衝突發生的時候，我們常常忘了白天的存在，用盡力氣對抗黑夜，忘了可以多在彼此和平共處的時間溝通商談，而以衝突處理事情。
我兒子目前24歲，已經是位程式設計者。但他國中時拒學不繳交功課，不管他聽不聽我講話，我還是和這樣的黑夜共處，接納他跟我之間一定會發生的負面情緒，再跟他說我的擔心跟期待。衝突發生的當下，我先告訴他：「現在不是討論的好時機，我會等你冷靜，約一個小時以後再來跟你談。」也會明確告訴他，我擔心他不交作業不去上學，學習跟成長會停滯，我擔心他會無法獨力賺錢養活自己，然後再回到協調要怎樣增加繳交的作業或回校上學的比例，「先交出歷史就好？還是交出地理？」、「9點寫？還是9點半寫？」
如果衝突後一個小時還是無法冷靜，我還是會用選擇題繼續問：「你要我一個小時後再跟你談？還是兩個小時後？」即便要等24小時我也會等待處理。孩子知道我的關心，所以我們大半都能核對與對方的誤解，解除對方的擔心。
國中時確實有的作業他並沒有交出去，但我知道他的「不能」，是能力不足，不是「不肯」。我並沒有要求他得交出去，只跟孩子說他得尊重老師的處置，接受自然後果。但另一方面我又放長線，告訴他：「日後會有白天」、「會看見彩紅」，念高中就可以少掉很多文科作業，念大學就可以專心學習他鍾愛的資訊數學。
你在怕什麼？
經常接觸親子團體後給我不少啟發。
小六的孩子想去鬧區逛，媽媽擔心孩子安危馬上說不准去；怕孩子手機、網路成癮，不准孩子上課時間滑手機，不讓裝3G網路，不給上網。結果孩子反彈，造成親子裂痕、家長擔憂，一陣唇槍舌戰後，結論常是「不行就是不行，沒什麼好說的」。
這讓我想起10年前開租書店的時候，幾度在租書店處理親子衝突，家長認為孩子功課不好都是看漫畫看太多造成的。隨著科技進展，後來變成功課不好是任天堂造成的，然後是電腦遊戲，現在換iPAD變成原罪。每每遇到這樣的衝突，我都會問家長：「你在怕什麼？」可是會和孩子發生衝突的家長，多數都很難回答這個問題，在我等待回答的期間，他們才開始慢慢想，然後我們就會出現類似的對話。
家長偏著頭：「鬧區很危險。」
花媽：「住在鬧區的人不覺得危險嗎？」、「鬧區人那麼多？不是安全嗎？」
家長接著說：「其實是因為年紀太小。」
花媽：「年紀太小？是怕處理不了突發事故？那要不要跟孩子談談怎麼做？先練習一下？」
家長堅決說：「還是不行。」
花媽：「你是很不放心是吧？能不能把你不放心的內容清楚地告訴孩子，讓孩子學會讓你放心？」
家長說：「你的意思是？」
花媽：「如果是第一次，你可以考慮陪他出門。或者可以跟孩子說，你想知道他是否安全，所以出去多久就要電話報備一次之類的。」
親子發生衝突，有個潛藏的心理因素是「不相信對方會如你期待」、「擔心對方的未來會愈來愈糟」。家長跟孩子的溝通早點開始，孩子才有溝通的可能，也就不必隱瞞欺騙。第一次的衝突需要善加處理、建立好規矩，之後就會越來越順暢。接著才去探討：「孩子不玩online game的時候，他還可以做什麼？他有其他興趣跟目標嗎？」
如果我們都只處理黑夜，而我們只會對親子間的對立、對抗感到疲憊不堪，那我們如何能看見白天？如何能看見未來的願景？
＊卓惠珠（花媽）被台灣媒體稱為亞斯教母的花媽，本名卓惠珠。育有確診輕度自閉，難以區分為高功能自閉或亞斯柏格症的25歲男孩，深知養育這類孩子的不易，因此長期經營「幫助高功能自閉與亞斯柏格」社群部落格及粉絲頁，希望協助有相同困擾的家長。目前擔任「板橋國光圖書人文空間」店長。曾主持身心障礙親職花路米廣播節目，天行者的天空電視節目，並經常在大學做自閉症及社區營造社群經營類演講。
