「他都會用手機交友，但告訴我人家也不喜歡他，他們只是去看電影的朋友。」
「我懷疑他們甚至約在旅館碰面。」
「可是老師，我沒有證據……」
許多受困於關係漸行漸遠的伴侶一方會這樣跟我訴苦，明明有滿腹的懷疑與指責，卻苦無證據，沒辦法拿出來理直氣壯的要對方認錯、負責。我常常關心一件事：那麼你希望可以跟對方擁有什麼樣的關係？
「我覺得我沒有錯呀，他應該要跟對方分手，然後受到懲罰。」
「我都在家裡等他，他應該要回來！」
多數的答案，都還是希望伴侶回來，看見孩子、看見家裡為他付出的另一半，抱著歉疚、感謝的心情，回來和自己重新經營這個家；只是，每每到了這裡，我也會好奇：所以當有了證據，要他認錯後，我們就能回到幸福美滿的日子了嗎？
知名的精神科醫師鄧惠文曾提到，婚姻關係裡面有一個重要的心理三角—「恐懼」、「防衛」、「深層的情感期望」；在這些案例中，我常與他們做討論，發現往往在這樣的情節發生以前，兩人就已經是沒有話語交流，只剩生活維繫的互動模式，其實兩人已經漸行漸遠了，但一方不肯接受，不斷尋找對方有小三的證據，好像這樣才能合理化自己的被拋棄與失落感。
因為「恐懼」害怕：我失去魅力／我們無話可說／我們的感情了無生趣，而開啟了「防衛」的機制，憤怒的指責對方：因為有人勾引你才外遇、你不負責任、你辜負我對你的犧牲與付出，可是「內在深層的情感期望」明明是期待被看見與被愛呀！於是我們常在疲軟的婚姻關係中看見這樣的循環，一方一直窮追猛打，透過責怪與歸咎的方式要對方認錯，反將對方越推越遠，甚至會讓人不耐煩：「明明就沒有，你還這樣說，那我如你所願！」，而另找親密對象訴苦或是尋求關愛溫暖，讓指控成真。
如果一段關係，沒有了感受分享、情感交流、理解彼此的需求，只剩下責難對方不盡義務、不負責任，那麼維持關係的空殼，我獲得了什麼？是微薄的安全感，還是讓人稱羨的假象帶來的優越感，或是催眠自己關係不算破裂的自我安慰呢？
練習表達「感受」與「需求」，並向對方做出邀請
在親密關係中兩人都需要被看見與被聽見，溝通失敗往往肇因於雙方都只想要急著「告訴對方」自己有多苦，不僅沒餘力去傾聽，說出來的話語更是尖銳直接，因此練習真誠表達「感受」與「需求」，並向對方做出邀請是很重要的，像是：最近我常感到疲憊，我想要週末可以一起出去走走放鬆。切記，不要變成了「抱怨」與「要求」。假使對方回應：不要，太累了我要待在家。也可開啟關心的話題與提議：工作還好嗎？那麼一起在家看個電影呢？而非轉為慍怒：難道我不累嗎？現在要出去一起逛街也要我開口提？
溝通當然是很不容易的，所以才需要多練習，我們難免都會有低潮想迴避或是情緒帶刺引起衝突的時候，但努力表達自己對於這段關係的情感與渴望，對方若還有心，我們就有機會軟化彼此的盔甲，讓對方知道我們不需用武裝來保護自己，而可以溫柔的交流會心。
我們往往很容易在一開始關係有點矛盾衝突的時候，就開始感到憤恨不平，心想：為什麼是我要先改變／憑什麼我要先去關心他？而賭氣、放任關係走向越來越惡化的結果，最後歸咎於「都是你害的」，這其實很令人感到惋惜，因為想先改變的人不代表就是輸了，而是代表你比較希望這段關係朝變好的方向走。
找到「證據」是沒有辦法修復關係的，如果要讓自己死心或切割這段關係，這倒是可行之道
背叛其實代表著關係已走到崩解的最後一步，你得為自己做決定，要繼續留在這樣的關係中怨懟與責備，讓對方越來越遠，或是自己開始有所改變，朝向自己想要的方向努力前進。當責任跟義務，已經變成要求雙方維繫關係中的最後一道防線時，就算對方承認錯誤，表示他會痛改前非，彼此的關係也變質回不去了。當我已為對方的行為、做下的決定感到心碎與絕望，那麼反而要回頭問自己：「我如何看待現在的關係，我想為自己做什麼決定？」，我要繼續努力溝通試試看有沒有機會修補？還是狠下心來斷捨離，好好照顧那個已經愛情匱乏許久的自己。
許多人在親密關係中都是很犧牲奉獻的，然而越做越委屈，讓對方感到罪惡感，讓他有所歉疚，實則將對方越推越遠；倘若我不先開始愛自己，又怎麼能期待別人來愛上這個充滿委屈的自己呢？
作者│陳彥琪
長期擔任臺北市親子館的副館長，同時為看見心理諮商所治療師、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。
責任編輯／陳憶慈
