想增加社交效率，那麼還是得借用之前提過的概念──單次時間，多次銷售。而要落實這個概念，「請員工」是一種方法，假設你自己去社交，那麼你不吃不喝，一天也只有24小時，若你公司請3個業務，那麼總共就有72小時。如果你暫且還沒打算請員工的話，「經營自媒體」也是一種方法，我身邊很多有影響力的朋友，都是因為看到我發布在社群上的內容而結識的。相同都是花兩小時，如果內容價值含量夠高，那麼比起線下社交，你撰寫文章後發布所能結識到的朋友可能更多。
在《社交天性： 人類如何成為與生俱來的讀心者？》書中有提到，神經學家曾經做過實驗，想了解人在無聊沒事幹的時候，腦子通常會想些什麼？研究發現，人只要閒下來的時候，就會去思考自己和別人之間的關係，實際上，如果用演化心理學或是進化論的角度，也能夠解釋，因為「社交」有助於協助我們生存或繁衍後代嘛！你試想在好幾千年前，有一群人生活在周圍滿是高過頭的灌木和草叢裡，你認為是那些基因中存在社交傾向的人，有機會存活下來，還是那些喜歡特立獨行的人，更容易活下來呢？假設有一頭猛獸從草叢中竄出，獨行俠僅憑一己之力，很可能沒兩下就繳械了；但如果是一群喜歡社交的人面對猛獸，三個臭皮匠是可以勝過一個諸葛亮的。
理解了這個道理，你就知道為啥大部分的人會喜歡看一個人露出上半身、對鏡頭講個不停的那種影片，又或者為啥有人會買書來看，因為那是人類與生俱來的社交傾向的表現，我們之所以喜歡看書 ，豈不是因為你想了解作者的想法，但你忙、作者也忙，沒機會見上一面，於是退而求其次，選擇用追蹤作者的粉絲專頁，又或者買作者的書來讀，以取代無法面對面社交嗎？
剛才說明了「如何提升社交效率」以及「為什麼人類有社交傾向」，以下跟你分享兩個社交的小套路：一、富蘭克林效應（Ben Franklin Effect），二、友誼公式。
一、富蘭克林效應
如果用一句話來解釋什麼是「富蘭克林效應」，那麼便是「別人對你感到滿意的時候，恰恰是別人對自己感到滿意的時候。」都說「施比受更有福」，你應該體驗過那種僅僅是幫助別人一個小忙，然後別人含情脈脈、熱淚盈眶看著你，貌似你完成了什麼偉大壯舉時的悸動吧？那種被人需要、感覺自己生而為人是有價值的體驗，總是令人嚮往的。明白了這個道理，那麼還不簡單，處處向人求助不就得了？當然不能這麼簡單粗暴！因為行動是需要付出代價的，例如你跟朋友借十塊錢，他或許會不假思索地拿一張百元鈔票給你，還叫你不用還；但如果你跟朋友借十萬元，他可能就會稍微糾結一下了。
所以要想使用「富蘭克林效應」達成社交目的，你請別人幫忙的項目，必須得確定那是別人輕而易舉就能完成的。例如：你在學生時期，喜歡隔壁的同學，你想要跟他產生互動，那麼你可以請他借你一個橡皮擦、一支筆，按理說，大部分人都會願意借的，因為這幾乎不會有什麼成本耗損可言。而在歸還的時候，你便可以說：「如果你沒借我這隻筆，那麼我就白白浪費一小時來聽這一堂課了。真的很謝謝你，人長得好看又善良。」那麼這個同學便會因此對自己感到滿意，而對你也感到滿意。
另外，「登門檻效應（Foot In The Door Effect）」也告訴我們，當你成功地請一個人協助你之後，他為了要維持自己樂於助人的形象，他就會變得更願意協助別人，如此一來，你們也就更能進行深度的社交了。
二、友誼公式
先說，我自己始終認定，最厲害的業務，就是能讓消費者忘記自己的身分，誤認為你是他的朋友。實際上， 如果你身邊有朋友是某行業頂流的業務員，你會發現他們大多有能力跟客戶變成朋友，妥妥地實現「顧客終生價值（Customer Lifetime Value）」的獲取，這就是友誼公式有價值的地方。
友誼公式是《如何讓人喜歡我》這本書中提到的概念，一段關係的促成，主要受到四件事情影響：彼此距離、接觸頻率、相處時間、互動強度，如果用我的話說，一段關係的促成，無非是受到距離、頻率、週期和強度四個變量的影響。
1. 距離
就是指實際的接觸距離，例如一個在日本、一個在紐約，距離就遙遠了。俗話說「近水樓臺先得月」，即便現在科技再發達，終究無法彌補肉身與肉身接觸時的體溫，這也是為什麼很多人無法接受遠距離戀愛的原因。
2. 頻率
就是接觸的次數。心理學上的「曝光效應（Mere Exposure Effect）」告訴我們，人都喜歡熟悉的東西，1992年曾經有兩位學者做過一個名為Exposure effects in the classroom的實驗，他們讓數個不同的女學生出現在課堂裡，什麼事也不做，只是分別調整了出現的頻率，結果顯示，男同學對於出現頻率較高的女學生的好感度更高。這其實也不難理解，因為熟悉的事物會帶給自己可預期的安全感，例如你常去的飯館、常吃的滷味攤和拉麵店，你到那個環境裡就會自然地卸下防備，這是心理學上的確定效應所導致的結果。
所以如果你想找到跟別人社交的敲門磚，你只要多次在那個人面前出現即可。你可以想像一個場景，假設你在每次下班都去的超市裡，每次都遇到同一個人，見第一次、第二次，你可能不會有什麼想法，但是見到第三次的時候，你或許就會想：「這個人是不是也剛好住附近？」如果常態性地見到第五次、第十次面，你很有可能就會更願意跟這個人講上話了，原因就是因為熟悉了嘛！
前面有提到我認識一個在EZtable任職沒多少年就升職為主管的朋友，他曾經跟我分享過，他之所以能夠靠一己之力，把公司很多年都簽不下來的餐飲集團搞定，就是因為大多數的業務只要被拒絕一次，就會將客人從潛在客戶名單裡排除，把成交視為單次博弈。但是他即便被客戶拒絕了，仍然會堅持不懈地多次拜訪客戶，直到信任度拉滿，最終才能成交。所以千萬不要老想著在第一次接觸時，就能極大化收益，否則這概念無異於渣男拿著名車鑰匙，就自認為可以把女生騙上床一樣，即便真的有人願意，轉換率也會是理所當然的低。
3. 週期
指的是接觸的時間長短。如果一個人見面的頻率高，但每次接觸的時間都很短，那麼一樣無法產生深度的關係，如果你想分享一個故事，那麼相比一小時以上的接觸，五分鐘、十分鐘的連結一定較弱。
4. 強度
根據「社會滲透理論（social penetration theory）」的解釋，「自我揭露」分為兩個維度，分別是廣度和深度。所謂廣度，就是可以聊的話題，例如你喜歡爵士樂，我也喜歡爵士樂；你對手錶感興趣，我也剛好喜歡買錶。而所謂的深度，是指聊天的內容是不是只停留在淺層的風花雪月上，例如什麼東西很好吃、什麼東西很好玩，這種就是屬於比較淺層的社交，而探討彼此對於生命的意義，就使屬於深度的交流。
這四個維度，正是形成一段關係的基本要素，如果和別人社交，卻無法滿足這些條件，那麼就很有可能會降低社交的效率。
作者介紹：武敬凱
靠著自學攝影及行銷，30歲以前已受邀完成500場以上的講座課程，邀約單位遍布商界及學界，並先後於十多間知名品牌擔任行銷顧問，知識型影片在媒體曝光次數逾百次。
本文經授權轉載自時報出版《成人世界生存邏輯》
責任編輯／郭家宏
