四十歲的瑞玲是位全職媽媽，育有二女一男，大女兒今年高三、二女兒國三、小兒子國一，先生長年在海外工作，家裡大小事務全由瑞玲一肩扛起。
因為父親的暴力傾向、母親的忍氣吞聲，瑞玲從小立志遠離原生家庭，她對父母既愛又恨，既心疼又厭惡。好不容易撐到高中畢業，她頭也不回遠赴他鄉謀生，以為就此脫離父母的身心束縛。
瑞玲工作五年後遇見了先生，他甜言蜜語承諾給瑞玲一個幸福美滿的家，讓瑞玲在二十二歲那年走入了婚姻。結婚的第一年，她沉浸在滿滿的粉紅泡泡中，如願懷上第一胎，並在先生的提議下辭掉工作，全心迎接家庭的新成員。
孩子順利誕生後，原本先生對瑞玲仍是呵護有加，但她懷第二胎的時候，碰巧先生頻頻被外派出差，瑞玲除了要應對孕期不適，還要應付宛若小惡魔的兩歲女兒，三不五時的抱怨讓工作忙碌的先生顯露不耐，過往對瑞玲的溫柔與耐性逐漸磨損。
夫妻開始不時起口角，每次吵架後先生就拋下她和孩子摔門離去，以工作繁忙為由幾天不回家。瑞玲也曾窮追猛打，懷疑他夜不歸營的去處，沒想到卻引發先生的怒火，狠狠打了她幾個巴掌，丟下一句：「問什麼問，家裡都是我在賺錢，我最大。」
幾次被先生暴力相向後，瑞玲只能把重心轉移到孩子身上，先生的漠視，甚至看到他手機相簿裡的第三者，瑞玲都為了孩子睜一隻眼、閉一隻眼。
然而，隨著先生對婚姻的冷漠，瑞玲對於孩子的耐心也逐日消逝，她每天都好希望孩子趕快長大，被困在母職角色中的她，有種回到從前在原生家庭中被父母困住的痛楚。她變得對孩子喜怒無常，甚至不自覺將被先生漠視的悶氣遷怒到孩子身上。
某一天，她整理大女兒房間時翻到她的日記本，上面寫著：「我好討厭媽媽，只會仗著自己的權力來打壓我們，從不聽我們好好說話。我好想快點離開這個家，離開媽媽設下的監牢。」瑞玲看到這篇日記，瞬間淚流滿面，上面字字句句對媽媽的指控，不就是當年她對自己父母的心情嗎？如今她卻成了自己當初最討厭的樣子，瑞玲對自己的人生感到無限悲哀。
親子關係是父母自身經驗的變形
父母都希望下一代過得幸福快樂，不會重蹈自己的覆轍，所以再苦再累都甘之如飴。然而，父母育兒路上，有多少次驚覺自己重現當年原生家庭父母對我們的互動方式？前文寫到瑞玲重現當年的親子關係，現在來談談親子關係的變形。
品薇早年喪母，父親自己帶大四個孩子，品薇排行老二，為了分擔家計，國中畢業開始工作，她當時發誓，以後要是當母親，絕對要給孩子最好的資源，要讓孩子成為有身分地位的人。
她成為母親之後，嚴格管教孩子，用高壓的方式要求孩子達成一定的學業表現，不給孩子生涯選擇的空間，堅持唯有當醫生才是孩子成功的象徵。
當孩子終於考上了醫生之後，便決定與品薇斷絕聯絡，她難過孩子的忘恩負義，但孩子告訴她：「我從來就不想當醫生，我就像是你的傀儡，你知道在你身邊我有多不快樂嗎？」
品薇的案例是早年親子關係的變形之一，她將自己早年物質上的匱乏，解讀成給予孩子物質等同給予愛，相信為了孩子好，必須控制對方的生涯選擇，但卻忽略了真正的愛。
所謂真正的愛或許可以參考心理學家佛洛姆在著作《愛的藝術》（The Art of Loving）中所闡述的：「真誠的愛是發自內心去照顧與尊重對方，相互負起自身責任和深入了解，並且鼓勵所愛的人主動追求生命的美好，彼此能在健康且充滿活力的關係中成長。」物質的不虞匱乏是好事，但要適時適量，以免成為一種匱乏與彌補的親子關係變形。
以心理學家馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次理論而言，最底層生理的現實需求必須滿足無庸置疑，進而一階階走往「安全」、「愛與歸屬」、「自尊」、「自我實現」與「自我超越」，這一層層的需求累加，最終回到個人內心深處。由此可見，對於孩子而言，心靈層面給予的親子之情影響更深遠。
孩子是孩子，你是你
成人心中難免藏有祕密，可能是開心的、甜蜜的、可怕的或痛苦的，要如何整合自己的內心，使教養路上保有真誠一致的態度去貼近孩子呢？尤其感覺脆弱之時，是否總卡在某個癥結點上呢？初為父母時，你是否曾深深期許自己並不斷試圖在教養路上實踐？
當結果不符預期時，難免出現挫敗感。不要慌張，教養出現挫敗感是普遍且正常的現象，出現這樣的感受時，別急著將其歸類為壞事，因為這不僅象徵你的孩子逐漸長出自己的樣子，也提醒你可以打鐵趁熱和過去的自己交談。
以我大女兒為例，她的數學成績讓我們束手無策，我總是笑笑調侃她是遺傳到我與數理不對盤的基因，剛開始央求陪讀的先生在數學上多一些引導，畢竟以我自己的經驗來說，數學真的很難理解。
但是後來大女兒幾乎放棄數學，她小學六年級下學期時，我才意識到自己將過往對數學的不愉快經驗放在大女兒身上，導致她少了被鼓勵與支持的機會。她小學畢業升國中前的暑假，我與先生連夜討論，決定讓她接受數理專業的補習輔導，大女兒對於數學的學習熱情與信心，隨著我們拓展她接觸數理的環境而產生變化，愈來愈期待上數學課。
從我和大女兒的數理連結，我再次意識到當父母過於將自身經驗放在孩子身上，一不小心可能限制孩子的學習潛能，父母唯有保持自我覺察並與孩子維持內在交流，才能隨時更新且滿足孩子的成長需求。
再次提醒父母，你是你，孩子是孩子，你們都是獨立個體，父母能做的是在滋潤自己的同時，也好好滋養親子關係，而非讓親情的壓力繼續傳遞下去。孩子不是父母的複製品，你的孩子需要你，也需要發展他自己。
作者介紹｜許妮婷
打從娘胎就帶有高敏感體質，從小喜歡探索人的內心世界、思考生存的意義；國小夢想當導遊、高中嚮往當記者、大學迷上社會學，直到大四面臨生命轉折，從而決心走入命定的心理諮商領域。
二十三歲時大女兒意外來到，就此展開「心理學媽媽」的奇幻之旅。曾擔任高中、大專院校、精神科診所、社區機構的合作心理師，熱愛文字並於多個網路平台擔任駐站作者，更是「體驗式教養」的實踐者，經常帶孩子到海外自助旅行。
現為兩個女孩的母親，教養資歷邁入第十二年。曾將帶小女兒時當了兩年全職媽媽的點滴感受化做細膩深刻的文字，出版成人繪本《有一天，你會懷念現在》，觸及廣大父母的心。
當了多年的媽媽之後，深刻體會到親子之間的依附關係猶如膠水，愛的黏附應該要適時適量，避免氾濫成災或匱乏失能，集結多年母職體悟及助人工作經驗，完成《親子膠水》這本與天下父母對話的教養手記。
本文經授權轉載自天下文化《親子膠水：心理師媽媽教養手記，陪伴孩子探索自我、自信成長，打造溫暖堅實的安全堡壘》（原標題：親子關係是父母童年經驗的翻版）
責任編輯／林俐
