自從我開始承接感情諮詢工作以來，便經常聽到一些奇怪的分手理由：
「我是一個絕對理性的人，而對方很感性，我們容易性格不合，生活在一起肯定不浪漫、不開心，還是不要浪費彼此的時間與精力了。」
「我很看好他，他也是很好的人，值得讓人託付終身，但是我們不能在一起，因為我的父母不喜歡他的父母，他們﹃三觀﹄不合，肯定相處不來。」
「我的社群軟體的朋友圈裡都是高學歷的人，每天發布的內容都很有深度，而他的朋友圈卻都是些普通人，轉發的文章都是搞笑梗圖或笑話，一點內涵也沒有，我們差距太大。」
「我喜歡看驚悚恐怖類的電影，他喜歡看治癒溫情類的動漫，我們在個人喜好上有這麼大區別，說不定在其他事情上的問題會更嚴重。我一想到這些心裡就不舒服，他肯定不是我生命中對的人。」
「雖然我媽只是超市員工，但是我們家在都市，他們家在鄉下，我們不是同一個世界的人，長痛不如短痛，還是不如就此別過，再也不見吧。」
「他是個脾氣好、能力強的人，但家裡條件不是特別好。雖然我嬌生慣養、脾氣差，但我是家裡寵的小公主，我覺得自己還能找到比他更好的人。」
最後，這些人將分手理由通通歸咎於「三觀」不合，朝對方喊話必須一拍兩散。本來分手是令人難過的事，但他們的分手理由讓我深夜笑出聲來。
有一說一，將生活喜好或消費習慣的不同上綱到「三觀」這個層次來對待，未免有些愚昧。當然，這些人若是能夠意識到這種做法的荒謬之處，也不至於讓感情以如此啼笑皆非的方式結束。
真正的「三觀」不合是源自眼界、行為準則以及人生態度的不同，而不是什麼性格不合、家庭條件不合、朋友圈不合、興趣愛好不合、掙錢能力和花錢欲望不合。我舉兩個例子，看看真正的「三觀」不合是什麼樣子，以及生活習慣或生活方式不同又是哪種情形。
第一個例子
一對異地戀情侶，女生在餐飲業工作，下班時間特別晚；男生每天都要等她到淩晨，只有聽到她一句「親愛的，我到家了」，他才能安心地去休息。有天，女生做夢夢到男生提分手，她哭著打電話給男生來確定真假。按理說喜歡到這種程度的兩人在一起只會幸福，生活裡也不會有太多吵鬧。但事實並非如此，他們也會吵架，最生氣的時候連手機都能拿來摔。
有次吵架的起因是兩人爭論一個問題不休：「社會上有那麼多壞人，應該拿他們怎麼辦？」
女生認為世上沒有天生的壞人，他們做錯事很多時候是因為生活所迫，情有可原，所以要寬容他們。
男生卻認為不管這些人做錯事背後有什麼苦衷，犯錯就是犯錯，必須要付出代價，不然那些因為壞人而受傷的人怎麼辦？難道他們不委屈？針對這個問題，男生和女生爭執不停，都堅持自己的想法。討論到最後，以兩人的冷戰告終。這對情侶不管多相愛，以後遇到類似的問題，還是會爭論不休。
這個例子裡的不合屬於「三觀」之一的價值觀，是人們用來認定事物、判別是非的一種思維或取向。平日裡因為價值判斷迥異而大吵大鬧的事不在少數。至於另外的「兩觀」分別是與人生目的和意義有關的人生觀和與眼界及閱歷有關的世界觀。
第二個例子
男生很愛女生，把她寵成公主，即使窮到只剩下一百塊錢，也要花九十九塊到女生身上的那種寵。男生天天想著應該怎麼樣照顧女生，怎麼樣讓她開心。
因為心思全都花在了她身上，男生就沒什麼錢和精力打扮自己，所以給人的印象就是有些邋遢。女生因此嫌棄男生，覺得自己每天都光鮮亮麗，而男友卻灰頭土臉，兩個人站在一起就讓她覺得丟臉，於是心裡就有了想法：他和我不是同一世界的人。男生性子溫和，女生也覺得有問題，她認為男生太善良，以後遇到事情不能保護自己，她更想要個性比較勇猛的男人。
在生活習慣上，男生一天只刷一次牙，而她刷兩次。她有些受不了，經常諷刺他又髒又懶。在個人喜好上，女生喜歡玩遊戲，而且特別在乎輸贏，有次兩人一起組隊玩遊戲，因為輸了，女生氣到渾身發抖，氣到砸電腦鍵盤。她認為這一切都是男生的錯，是他沒有和自己配合好，還由此聯想到連一個遊戲都配合不來，以後搭夥過日子估計也好不到哪去。男生喜歡閱讀和看電影，他對遊戲不在行。但女生固執地認為，男生遊戲技術這麼差，說明他這個人也很弱，不是理想對象。
最後，女生覺得兩人「三觀」完全不同，一定要分手。女生找了個時間跟男生說：「我想了很久，我們有太多的不同，在一起只會痛苦，早點分手對誰都好。」
這個例子裡的不合就跟「三觀」沒有關係，只是兩個人的生活方式和生活習慣不同。這些差異根本就達不到「三觀」不合的程度。
真正「三觀」不合的人，在相處中會產生無數摩擦，最後不得不相忘於江湖。
而僅僅是生活方式和習慣不同的人，只要彼此尊重以及善解人意，就能生活在一起。因為方都有著正常的「三觀」。
譬如你喜歡吃梨子，我喜歡吃蘋果。那麼每次回家，我除了買自己喜歡的蘋果，也會買你喜歡的梨子，這兩者並不衝突。因為除了相互喜歡，我們並不需要干涉對方的喜好和習慣。
那麼，那些人嘴裡的「三觀」不合究竟指的是什麼呢？
一是因為他們不夠愛，認為對方不是最好的選擇，日常生活中自然要找理由嫌棄對方。如果你的另一半總是高高在上，對你表現出優越感，那你很不走運，一旦他們身邊出現更好的人，或者厭煩了你的畢恭畢敬，就會利用「三觀」不合這些理由來跟你分手。在他們眼裡，是你拖了他們優質生活的後腿。他們覺得只要擺脫你，就能過上更好的生活。
在交往過程中，這類人最擅長的就是用「三觀」不合來對戀人挑三揀四，藉此誘發戀人的愧疚感，讓戀人誤以為自己不夠好，然後最大限度地付出，透支自己的情感。
二是因為他們的「三觀」和大眾不太一樣，自戀地認為自己完美獨特。
他們的想法有個共同點：我喜歡吃蘋果，那你也只能喜歡吃蘋果，不然就是不愛我；我喜歡吃梨子，那你也只能喜歡吃梨子，不然就是不愛我。
大到規劃人生方向，小至看電影追劇。你只要不是無條件地順從他們，他們就會心生不滿，甚至因此生氣而攻擊你。他們要的是伴侶絕對服從，要的是伴侶將他們當成世界中心，而他們將伴侶視為生活用品或工具人，卻沒有將伴侶當作一個平等的、地位相同的，以及能溫暖彼此的對象。
如果你的伴侶與你的生活方式和生活習慣有所不同，而你的伴侶將之稱為「三觀」不合，那麼你的伴侶不是嫌棄你，就是不滿意你沒有為其付出更多。因為對方不夠愛，所以你的一切都是問題；因為對方不夠愛，所以你全身上下都是毛病；因為對方不夠愛，甚至你吃飯拿筷子的姿勢都能讓他心裡不舒服。
這荒謬的一切跟厭倦有關，跟貪婪有關，就是與真正的「三觀」不合完全無關。
作者介紹｜喬詩偉
青年作家，愛講道理，自詡「唐僧先生」。相較於尼采崇尚的太陽，更想做個孤獨又燦爛的人，只擁有螢火之光。已出版《我們好像在哪見過》《抱歉，這麼晚才找到你》。
本文經授權轉載自方言文化《勇敢斷捨離，不再為難自己：撥開迷惘、通透人生從此體面快活的38道處世良方》（原標題：請把付出，留給值得的人）
責任編輯／梁溶珈
