最近台灣從政治圈、演藝圈，再到各個學校社群蔓延性騷議題不斷，過去被害經歷慢慢地浮出檯面。不僅被害人，加害人的枕邊人都可能是不知情的受害者。在彼此還沒有發展出深厚感情前，該如何慧眼識人結交自愛且自重的另一半呢？
文章中的「他」為第三人稱，不單指男性或女性。性騷的議題不分性別，任何性別都有可能是受害者或加害人。這篇文章想跟大家分享交往前的3點觀察：
1.彼此尚未確定心意前，對方是否嘗試肢體接觸或是言語騷擾？
彼此還只是普通朋友，甚至是第一次約出來見面的陌生人，對方有對你毛手毛腳嗎？試著觀察當你們一起過馬路，走著走著互相靠近的時候、他騎車載你的時候，在任何場合與時間對方會試圖觸碰你或是言語騷擾嗎？
雙方互相曖昧與喜歡是有前提的，例如你們可能會開始密集地與對方分享日常生活瑣事，或願意為對方做一些平常不會做的事。如果這些都還沒有發生，他卻已超越了朋友的界線，那可能就要適時地後退一步再仔細地觀察，並暫時減少單獨出去的機會了。
一個正直的人，懂得拿捏分寸，懂得尊重他人，自愛且自重。
另一方面，觀察對方會不會是性騷加害人，與觀察他喜不喜歡你是不太一樣的。 他有可能喜歡你，也對你很好，但卻是性騷慣犯。我們接下來從第2點切入觀察，對方排解欲望與壓力的方式。
2.忽略對方的亮點，客觀分析他的性別平等觀念，以及排解欲望與壓力的方式
如果對方是個很有魅力的人，擁有某種你無法抗拒的光環，可能容易視而不見其他致命性的缺點。那個光芒可能是你自身沒有，但卻很想擁有 — 不管是很聰明、好看、有錢、擁有某種權力、飽讀詩書 — 試著戴上墨鏡，暫時忽略他的光芒，這樣才能夠從理性客觀的角度觀察他潛在對於性別的觀念，以及平常是如何排解自身的欲望與壓力。檢視他是否有性別的刻板印象？對任何性別有無貶低？或是否會以輕薄的言行舉止調侃別人？
只要活著欲望與壓力就無所不在，關鍵在於我們是如何應對與排解。是倚賴運動或是其他興趣自己慢慢的消化掉？還是用顯性或隱性的方式設下圈套，操控外在環境或資源，進而達到目的?
如果一開始不試著用客觀的角度觀察一個人，或評斷他不合理的行為，很容易慢慢地進入到誤區。「他這樣的行為是有點奇怪……但可能是有點喜歡我吧！」、「他是教授耶！讀那麼多書，應該不會做出這種事吧！」導致當各種徵兆出現時，便開始替對方找各種藉口，不願承認那些在他人眼中顯著的錯誤。
3.化身三姑六婆，打探打探對方的評價吧！
我始終相信「沒有絕對的好人與壞人」，每個人在不同場合、不同群體與個人面前，或多或少都會呈現不同的自己。我們與對方接觸的層面，可能不足以了解他的方方面面。尤其如果雙方是網友，剛開始認識時沒有實際共同朋友圈，這時候就只能先從網路社群裡的「虛擬形象」略探一二了。
很多性騷社會案例發生在工作場合，加害人濫用職場權力，或是「完美人設」欺騙受害者。交往或結婚前最好可以多認識對方在人生裡不同階段的人際關係。
現在曝露的性騷案例，不是最近才發生，而是存在於過去社會中很長一段時間。未來發生的頻率可能會隨著社會關注程度上升而減少，但還是會持續發生的社會問題。「預防勝於治療」，人際互動中我們要隨時在內心有所警覺，保護好自己，仔細觀察事件發生前的種種徵兆！
作者介紹｜島外生活
小島台灣，我在其中扮演著平民小資。有開心的時候，家人合照、出遊、冷氣房的熱湯； 有嘴角往下放時候，雨天、衝突、討人厭的階級社會。試圖用島外的心境，享用著島内生活 — 分享好書、好康、好食。
本文經授權轉載自方格子。（原標題：你的伴侶會是性騷加害人嗎？交往前３點觀察！） （相關報導： 台灣藝人MeToo總整理》黃子佼再爆性侵、持兒少性影像，世新大學決議除名「傑出校友」 ｜ 更多文章 ）
責任編輯／邱苡瑄
