要想建立起相互認同的親密關係，就必須坦誠地展現自己。但是，邁出這一步並非易事。誠如前述，因為我們害怕對方的反應，即使明知道不能坦率地表現自己，就無法建立起親密關係，卻還是因為擔心對方會怎麼想，做不到坦誠以對。
根據心理學的研究，在認同渴望當中的迴避拒絕需求，也就是非常不想得到負面評價的人，喜歡流於表面的友誼關係。這樣一來，將永遠無法建立起能夠真正相互認同、滿足彼此認同渴望的親密關係。
若想要展現自我，也就是自我揭露，每個人都需要勇敢邁出第一步。
也可能本來很喜歡對方的外表，聊些不痛不癢的膚淺話題時也還挺開心的，在聊天的過程中更沒有任何不適感，但是，當鼓起勇氣談論一些較深入的話題時，就看到了彼此私底下的真實面孔，總覺得對方是生活在異世界的人。就算如此，你也只能告訴自己，這是沒辦法的事。明白這一點之後，再與其保持距離即可。你只要這樣想就好了。
畢竟如果和價值觀不合的人建立起親密關係，之後也只會覺得痛苦。提早知道彼此不合適也是好事。
當我們下定決心坦承自己的內心世界時，如果對方沒有認真回應，而是輕描淡寫地搪塞過去，雖然會讓人覺得很受傷，但由此也可以猜想應該是彼此的感受不同，因而無法產生共鳴。如此就會明白彼此之間的差異，了解今後也難以變得更親密了吧！
如果對方的反應是驚訝或輕視，那麼你就更應該知道對方不是可以親密交往的對象。
在尚未深入交往的階段就能明白這一點，可以說是一種幸運。
不管怎樣，只有鼓起勇氣展現自己，才能夠知道對方究竟是怎樣的人。在不斷壓抑自己、只流於表面的朋友關係中，是不可能了解彼此是否合得來的。
孩提時代就開始擁有許多朋友的人，經歷過各式各樣的互動，已經習慣邊觀察對方的反應，邊適度地展現自己，以此來調整今後與對方的距離。但是沒有結交過密友的人，一旦對方做出負面消極的反應，就會非常受傷，容易變得對他人緊閉心房。
如果你覺得自己也有符合上述內容之處，請再次提醒自己，人與人之間也要看是否合得來，並不是任何人都能分享彼此的想法。
這次只是因為運氣不好，遇到一個無法相互理解的人，但沒有人知道下次還會遇到怎樣的人，屆時你只要再試著展現自己加以確認即可。重要的是抱持著這樣的心態去嘗試。
朋友突然有距離感，不代表你傷害了對方
話說回來，你是否也曾經歷過以下的場景呢？
本來已經能夠親切地交談，下次見面時，卻莫名地變得很陌生；先前明明相談甚歡，這次卻表情僵硬，說話十分客氣，總覺得有距離感。這讓你擔心自己是不是說了什麼惹怒對方的話，但是，努力回想當時的情景，也想不出有什麼特別的地方，只知道對方現在的態度讓自己很困惑。
在這種情況下，很可能並不是你說了什麼傷害對方的話，而多半是在融洽的交談中，誘發出了對方心中「被拋棄的不安」。
不知不覺就得意忘形地過度表現自己，也會讓對方感到擔憂。而對方坦率地說出自己的事情和想法後，也會很在意你是否覺得奇怪。他不會覺得我是個奇葩怪咖嗎？他是否窺探到我不安的內心呢？ 我會不會被瞧不起，在心裡被嘲笑？ 對方在意的其實是這些事。
會感覺不安的不僅是你，對方也會有如此的擔憂。如果彼此都沒辦法克服這種焦慮心情，就會讓好不容易才建立起來的親近關係，再一次變得疏遠。
想要克服「被拋棄的不安」，就必須大膽去展現自己。只要嘗試，便會因而產生自信，別人也會漸漸接受這樣的自己—當你能這樣想時，你也就能夠接受自己了。
下定決心展現自己，為什麼會讓人產生自信呢？這是因為在每個人的內心深處都藏著「被拋棄的不安」，同時也都很在意他人對自己的看法。只要你敞開心扉，對方就會覺得你是帶著善意看待他，對你產生好感，並也主動表露自我。透過這種相互的自我揭露，便能消除雙方心中的「被拋棄的不安」，自信也會隨之而來。
3種人不值得當成知心好友
根據多項心理實驗證實，自我揭露能引起對方的好感。面對沒有好感、無法信賴的人，人是無法坦率展現自己的。正因為如此，自我揭露才會被認為是好感和信賴的表現。因此，要有敢於自我揭露的勇氣。
有時候坦誠相對也可能讓人受傷。他人可能會因為你的想法而瞧不起你、把你的事說出來和其他人一起嘲笑你，或是覺得話題太沉重無法奉陪而退縮。
但是，會在你敞開心扉時，瞧不起你、嘲笑你、疏遠你的人，本來就不值得當成知心好友。甚至可以說，還好在認識不深時就明白這件事，如此一來只要基於這一點，跟對方保持距離即可。
如果你想要擁有可以毫無顧慮地展現自己的朋友，就得先拋開一切不安的想法，將自己展露無遺。然後觀察對方的反應，就能夠知道對方是否適合成為摯友。
一分鐘內心檢查表：你有被拋棄的不安嗎？
在此不妨試著檢查一下自己內心的「被拋棄的不安」吧！
不管當事人有沒有意識到，在潛藏於內心深處的「被拋棄的不安」影響之下，人會在人際交往中變得消極。若想要改變人際風格，最重要的，是要先從「意識到自己是否有『被拋棄的不安』」開始做起。
為了檢視自己是否有「被拋棄的不安」，請回想一下自己的行為，確認看看是否有符合下一頁表格中的各項內容。
「被拋棄的不安」源於嬰幼兒時期的親子依戀關係，許多人或多或少在內心深處都有「被拋棄的不安」。因此，會出現符合的項目是理所當然的事，這並不代表符合項目很多就是有問題。
在這份檢查表中，並沒有所謂符合多少項以上就算達到病態標準。只是，如果符合項目過多，便有必要懷疑是不是「被拋棄的不安」已經讓你日常的人際交往變得非常有包袱。
這個檢查表不是用來當作診斷的，只是希望大家能借此機會，留意自己內心活動的心理機制。
作者介紹｜榎本博明
心理學博士。
東京大學教育心理學系畢業。於東京都立大學研究所專攻心理學，博士課程肄業。曾任加州大學客座研究員、大阪大學助理教授等職，現為MP人類科學研究所代表。產業能率大學兼任講師。
著有《社交焦慮》、《終結職場豬隊友指南》、《暴走社會》、《職場致勝必學的人性心理學》等書。
本文經授權轉載自方舟文化《人們為什麼想要被認可？：如果這樣在意人，你會累的！》（原標題：自我揭露博好感，留下真心朋友）
責任編輯／李艾庭
