每到周末，我們會去動物園、博物館和室內遊樂區，到公園玩耍，還有為萬聖節和復活節製作手工藝品，若是遇到下雨天，我們的客廳會擺滿玩具、遊戲、拼圖和各種「學習用具」。我對這些活動感到很滿意，因為我認為它們透過讓蘿西接觸各種體驗來豐富她的生活，在實際操作的過程中，也可以讓蘿西忙碌到不會妨礙我，並且分散她的注意力，以免她將我逼瘋。
想成為一個好母親，卻總是被孩子的活動過度轟炸
但是老實說，我從來沒有真正喜歡過這些活動，坦承這件事讓我覺得自己是個壞媽媽，但是我無法騙人。在標榜「兒童友善」的地方，我不是感到無聊至極，就是遭受噪音、燈光和混亂的過度轟炸；離開兒童科學博物館之後，我會全身筋疲力盡、緊張不安，感覺就像花十塊錢美元買到一片義大利辣味香腸披薩後，在速食店裡有一部分靈魂似乎被抽離了。（順帶一提，後來蘿西對著我的臉尖叫道：「噁心！我討厭這種乳酪！」我只好自己吃掉那片披薩。）
在家裡客廳和蘿西一起玩也好不到哪裡去。有好幾個下午，我寧願刺瞎自己的眼睛，也不想再玩一次艾莎公主和安娜公主，但是我努力說服自己：這是一個好媽媽應該做的事情，這些是蘿西需要和想要的活動，對她大有好處，有助於她的學習和成長。
聽起來似曾相識嗎？
然而，我在姜卡雅村與瑪莉亞和德蕾莎共度的時光讓我重新思考：我先入為主地謹記「一個好母親會做什麼」的想法，有沒有可能都是胡說八道？那些應接不暇且玲瑯滿目的活動，實際上該不會與我的用意背道而馳，不僅沒有讓蘿西更快樂，使我的生活更順遂，反而讓蘿西表現得更糟糕，還讓我的生活更艱難？這些活動會削弱蘿西在家庭中相互合作的內在動機嗎？它們會侵蝕她的信心和自我認知嗎？有沒有一種更輕鬆、更有效且更愉快的方式來和孩子共度時光？
捨棄「以兒童為中心」的活動，讓他們參與大人真實世界的日常
蘇珊娜．加斯金斯（Suzanne Gaskins）在過去四十多年來一直在研究馬雅人的育兒方式，她是來自伊利諾州東北部芝加哥大學的心理人類學家，每年都會在姜卡雅村住上幾個月，觀察家庭並採訪父母，蘇珊娜非常了解村裡的每個家庭，當地村民也都熟知她這個人。
一九八〇年代初期蘇珊娜住在這裡的時候，她還是位新手媽媽，帶著一個一歲大的男孩，她立刻注意到馬雅父母和在芝加哥育兒的朋友之間的明顯差異。馬雅父母並不覺得需要不斷地取悅小孩或與之玩耍，他們不會提供源源不絕的影片、玩具和尋寶遊戲，來激發孩子並且使他們忙碌，換句話說，馬雅父母不會在地板上玩公主遊戲，在兒童博物館度過周末，甚至吃十塊錢美元的披薩。
蘇珊娜把這些活動稱為「以兒童為中心」，意味著它們是專為孩子設計的活動，所以沒有孩子的父母就不會從事這些活動；蘇珊娜發現，馬雅父母認為沒有必要安排許多活動（如果有的話）。
反觀馬雅父母會給予他們的孩子更豐富多元的體驗，這是許多西方孩子沒有接觸到太多的層面：現實生活。馬雅人歡迎孩子們進入大人的世界，讓他們完全接觸成年人的生活，包括他們的工作。
大人規律地執行他們的日常工作：打掃、煮飯、餵養牲畜、縫紉衣服、蓋房子、修理自行車和汽車、照顧兄弟姊妹，而孩子們會在他們身旁玩耍，並且觀察大人的活動，這些真實生活中的事件就是「充實的活動」，是孩子們的娛樂，也是讓他們身心靈學習和成長的管道。
孩子們能夠毫無阻礙地跑過去觀看，並在任何需要的時候參與幫忙，隨著歲月的流逝，孩子便能逐漸學會編織吊床、飼養火雞、用烤爐蒸墨西哥玉米粽以及修理自行車。
這種學習方式在姜卡雅村子裡非常普遍。某天下午，在瑪莉亞的家裡，她開始在水桶裡清洗玉米，這是製作玉米餅麵團的必要程序，這個過程需要用淡水反覆沖洗玉米，瑪莉亞在一個藍色水桶前彎著腰，讓乾燥的黃色玉米粒在沁涼且清澈的水中打轉；咻的一聲，兩個最小的女兒亞莉克莎和海咪忽然跑過來看，瑪莉亞把水倒掉後，請求海咪幫忙，她告訴九歲的孩子：「去那邊打開水管。」海咪飛奔到水龍頭前協助她的媽媽，而小亞莉克莎一直在旁邊看著媽媽和姊姊。
「藉由這樣的任務，我告訴孩子們要懂得觀察和學習，」瑪莉亞在休息時向我說明，「這就是我時常教導她們的，『這件事很重要，妳們要仔細看。』」
由此可知，馬雅父母也像世界上大多數的父母一樣，安排孩子們的活動行程，每當大人忙於例行事務時，提供給他們與家人一起或靠近家人的機會；當成年人在住家周遭做事、看顧家族生意或維護菜園時，孩子們都可以待在附近，無論什麼樣的事情都歡迎他們的參與。
不需要想怎麼跟孩子玩，讓他們參與大人的活動，那就會變成孩子們的遊戲
年幼的孩子其實很喜歡這些活動，他們求之不得。心理學家蕾貝卡．梅吉亞—阿勞茲表示，小孩子不會分辨成人工作與玩耍之間的區別，「父母不需要絞盡腦汁地想怎麼跟孩子玩，假使我們讓孩子參與大人的活動，那就會變成孩子們的遊戲。」於是他們會把家務事當成有趣且積極的活動，做家事的過程就是一種玩樂。
「父母不會強迫小孩子做家務或去工作，但他們會營造家庭的環境和氛圍，讓孩子們發展這些技能，」心理學家露西亞．阿爾卡拉描述道，「從兒童發展的角度來看，這是一種精密複雜的方式。」
毫無疑問地，鼓勵孩子加入成人的世界讓學習做家務變成容易得多，當你做早餐或洗衣服時，孩子就圍繞在你身邊，他們會迅速了解如何炒蛋，或是將白色與深色的衣服分開。
這種方法還有另外幾個好處。首先，它讓父母有休息的機會，父母不必安排、支付和參與永無休止的兒童活動，並且可以過著正常的生活—工作或放鬆，而孩子們則跟著他們走到哪、學到哪，你的生活不用圍繞著小孩，被搞得暈頭轉向，反而是純粹地讓孩子融入你的日常事務。
其次，人類經過不斷演化，兒童絕大多數會透過模仿成人來學習，至少過去二十萬年以來，孩子們一直是這樣學習的，我們將會在下一章中看到。因此，對於許多孩子來說，用這種方式學習，比以兒童為中心的活動更容易，壓力也更小，而且比較不會產生衝突和抗拒。
下面會提供一些展開行動的方法：
初階版
將星期六或星期日設定為家庭會員日。在這一天，家中每個人都會受到同樣的對待，並受邀參加所有相同的活動。用「以家庭為主」的成人活動取代以兒童為主或僅限兒童的娛樂活動（包括兒童電視節目、Youtube影片和遊戲），重點在於讓孩子投入大人的活動。舉例來說，處理屋內、庭院中或辦公室裡的雜事；一起去採買生活用品；去公園和親友野餐；去釣魚；當小孩在海灘玩耍時，你可以看書或工作；讓孩子一起規劃晚餐，包含挑選餐巾紙、菜單、飲料和所有好玩的事物；參加適合所有年齡層的教會活動；或者在兒童適宜的地方從事志願服務，例如食物銀行、施食場所、社區農圃或淨山組織。在一整天的活動中，請反覆提醒自己：我不必討好孩子，是他們要努力成為家庭團體的一員。
每天從孩子的事務中抽出一點時間喘口氣。可以從一次休息五分鐘開始，然後持續增加，直到能擁有整個星期六或星期日的時間。
在這些緩衝時間，放任孩子在一旁待著，不要指導他們、不用對他們解釋或是給他們玩具玩（或是讓他們看影片），讓他們自己想辦法；只管處理自己的事務，讓他們在身旁即可，你可以做家務事、處理公事、無所事事，躺在沙發上看雜誌；剛開始，在戶外做這類嘗試可能更容易，所以帶孩子們去公園的時候，順便帶本書或一些工作去，坐在長凳上保持安靜，如果孩子們抱怨很無聊，也不用管他們，他們會想辦法自己找樂子，不需要你或影片的陪伴。隨著他們技能的增長，生活會變得更輕鬆、更安靜且更祥和。
如果這方法有效，請記住二十法則：每天抽出二十分鐘，距離孩子至少二十英尺，在這二十分鐘之內，我能享有短暫的寧靜。
高階版
減少（甚至捨棄）所有以兒童為主的活動。別擔心，你的孩子仍然會在學校與親友一起經常參加這些活動，但是，盡可能拒絕生日派對、參觀動物園、遊戲聚會和「多元的郊遊」，年幼的孩子真的不需要這些活動。
對於年齡較大的孩子，幫助他們負責以兒童為中心的活動，教他們計劃、組織和實踐自己的活動。讓他們自己去舉辦遊戲聚會並與朋友一起拜訪；向他們示範如何報名參加體育、音樂和其他課外活動；教他們騎自行車、步行或坐公車去參加活動，如果這樣行不通，請協助孩子與其他家庭共乘汽車。這麼做的目的是讓你盡量減少參與孩子們的活動，提高他們的自主權。
請記住，以兒童為主的活動是父母專為孩子規劃的，如果沒有小孩，父母就不會參與，而且父母往往無法真心投入這項活動，兒童活動的確切內容會因父母和活動類型而異，比如說，團體活動通常只為孩子設計，但經常涉及眾多家庭成員和好友，許多家庭聚在一起為彼此歡慶。因此，只有你可以決定什麼是「兒童專屬」。
以我自身的經驗而言，我會問自己，如果蘿西生病了，我是否會參加這項活動，例如，她的幼稚園會安排每個星期和別的家庭共進晚餐，我真的滿享受這些夜晚，還和其他父母成為了好朋友，也是我們家庭支持網絡的一部分，我挺重視且樂於加強這些關係，即便晚餐是由學校準備，在我的心中這種活動也算是「以家庭為主」，所以我們非常熱衷於參加；信不信由你，我也很愛去遊樂場，還喜歡賞鳥、閱讀，還有用筆電寫作，我喜歡所有年齡層的孩子都聚集在遊樂場，但我不喜歡進去一起玩，因為這讓這項活動從以家庭為主變成以兒童為主，所以蘿西和我經常去遊樂場，但是她玩耍的時候我通常都在工作，僅此而已。
另一種衡量標準，是依據孩子活動後的狀態，他們變得更冷靜、更合作，還是更躁動、更敵對？如果是後者，那麼就該放棄這項活動，因為這正在削減他們團隊合作的動力，假若還會引發衝突、爭論或抵抗，那麼就完全捨棄吧，任何活動都不值得造成對立，孩子們需要越少衝突越好。
另一方面，在家裡一起忙了一個下午後，你的孩子是否看起來更隨和、更合作、更能自我娛樂？家中的低氣壓依然存在嗎？衝突和抗拒是否降低了？
依我的經驗來說，我發現蘿西在一連串兒童活動之後，會經歷一段不愉快的「宿醉」狀態，當她轉換到必須遵守常規並保持合作的家庭生活時，剛開始大約有一個小時會表現不佳；我甚至認為兒童活動對她來說是有壓力的，因為這類活動迫使她與家人分開，還經常讓她興奮過頭；所謂的兒童活動通常是關於「我」，而她真正需要和渴望的是更多屬於「我們」的活動。
讓孩子們盡可能地接觸成年人的活動，帶他們去那些通常沒有強調「專屬兒童」的地方，讓他們知道成人的社會如何運轉。你可以帶他們去商場、醫生辦公室、牙醫辦公室、銀行、郵局、五金行、影印店，基本上任何你需要去工作和處理家中事務的地方都可以。
請不要指望他們一開始就表現完美，你需要花點時間慢慢訓練他們，從較短的時間開始，譬如十五分鐘左右，然後再逐漸增加；或者你可參考孩子們的表現，關注他們在成人的環境可以待多久。蘿伊非常善於讓我知道她何時瀕臨崩潰的極限，然而，有時她的耐心和冷靜讓我感到驚奇，就像上星期我帶蘿西去看眼科，整整三個小時，她幾乎沒有表現出煩躁或搗亂。
但是，當她躁動不安時，我會提醒她：「這不是玩樂的場所，能來這裡是一種權利，如果妳無法表現得像一個成熟的女孩，妳就得離開。」當她觸摸或把玩某一件器具時，我會提醒她：「這些不是玩具，我們作為大女孩不會在這裡玩。」
扔掉玩具和其他專為兒童設計的物品。好吧，你不用全部扔掉，但絕對可以將庫存量縮減為幾本書、幾支鉛筆和蠟筆，也許只保留一套樂高積木（或孩子經常玩的玩具），而且絕對不再買新玩具，請記住，過去二十萬年來，孩子們沒有這些物品依然能夠長大成人，他們根本不需要這些東西，更何況親戚和朋友提供的禮物已經夠多了，足以讓家裡塞滿粉紅色塑膠製品和藍色玩偶熊。
一般來說，擁有較少玩具（以及減少關注玩具）的好處很多，你將會省下清潔和整理這些物品的時間，家裡可以騰出更多空間，減少雜亂，也不會看起來那麼幼稚；如果有一間遊戲室，你可以用來從事成年人的活動，比如縫紉或木工。一旦你開始將玩具視為非必要、可有可無的物品，就可以訓練孩子學習其他的技能，例如提供幫助和與人分享。
作者介紹｜麥克蓮・杜克萊夫Michaeleen Doucleff
畢業於加州大學柏克萊分校，擁有科學專業背景，曾擔任《細胞》期刊編輯，現為美國公共廣播電台（NPR）的科學線記者，長期關注健康科學相關議題。曾於NPR發表的幾篇教養相關文章，包括〈因紐特人如何教會孩子控制脾氣〉和〈怎麼讓孩子主動作家務：馬雅教養法真的有用嗎？〉等，獲得劇烈迴響，連前美國總統柯林頓之女──雀兒喜．柯林頓（Chelsea Victoria Clinton）都是她的粉絲。
本文經授權改寫自商周出版《自然教養：席捲歐美、破百萬熱議全新型態教養！汲取逾千年原民文化智慧，培育高情商、自動自發、抗壓性強的孩子》
責任編輯／梁溶珈
