他們往往無法正視自己這個主體的存在，反而以另一個人的存在，作為自己關注的對象。
你少了什麼，你就會想從關係裡找什麼。
如果，你沒有自己的價值感，你就會想從關係裡找價值感，拚命地為那人付出，以為這樣可以獲得那人的肯定與重視。
如果，你無法對自己接納和寬容，你就會想從關係裡找包容，期待那人無止盡地撫慰你、包容你，無論如何都不會評價你。
如果，你不知道自己是誰、不肯定自己的存在，你就想從關係裡，找尋被肯定，也透過對方的存在，來對應自己的存在。若是對方消失了，你就不知道自己是誰了。
如果，你不曾夢想自己的人生，你就會從關係裡找夢想，以對方的夢想為夢想，讓對方的夢想實現成為你的夢想，你以為你的人生終究是有夢的。
如果，你缺乏了安全感，不知道怎麼信任自己，你當然也會從關係裡去找安全感，你要對方的保證，和對方時時刻刻的保護和回應，若和對方有所分離，或是無法接繫，你就會立刻掉進不安全感的深淵，始終接不住自己。
關係的存在，並不是用來補償和索求的。若關係不是來真正地認識彼此，和真實交流，而是在關係裡找缺乏的，那麼，你找來補償內心缺洞的關係，不僅可能讓你賠上你所擁有的，最終，你以為能被補償的，其實仍然是一種幻覺，仍然是一場空。
強迫型愛戀者的執著
這種想透過愛情，來迴避自己空乏或不足感的人，相當多。他們往往無法正視自己這個主體的存在，反而以另一個人的存在，作為自己關注的對象。有些時候，以強烈的為對方付出的用力程度，來作為自己存在的證明。
當然，在用力地付出或者用力地追求對方的過程，都是在累積內在想要得到回報的能量。當關注對方越多，就越希望有一刻，對方能以相同質量的關注回饋自己，這是人在關係中，都會有的人之常情。
然而，若是絕不認輸、絕不能忍受失落感的人，那麼，他的付出裡，就一定要看到自己想要的結果，他是無法接受在他所期待的結果之外的任何可能。
越是不服輸，越是不想承認自己竟然得不到，人就越容易固執的孤注一擲，用盡所有力量欲做最後一次冒險，也不希望放棄。這種對「不能放棄」有著強迫性意念及強迫性作為的人，即使眼前的真相已告訴他，情況已血本無歸，情勢已節節敗退，甚至已到了人財兩空，他也沒辦法讓自己停止再陷入這場過度期待的幻想中。
除了很難接受「現實」是什麼之外，他與外界的接觸和互動，大都停留在自以為是、自我認定的解讀上。這種脫離了「現實感」的關係妄想，即使對方已拒絕了關係，拒絕了再進一步接觸，或是根本就不想要維繫和擁有這一段關係，有著強迫型傾向的愛戀者，仍會以自己的主觀判定，逃避現實呈現出的真實情況，強加自己的解釋和理由在對方身上。
這種情況相當詭譎複雜，常常出現的例子像是：對方已經不想回應訊息，也停止再接觸的意願，但強迫型愛戀的人，會自顧自地解讀：「對方是拉不下臉來，也許對方還在等我主動和他接觸」，或是「這一切不是他真心想這麼做的，或許他有苦衷，只要我再繼續付出、繼續跟他保持關係，我們現在的僵局都會改變，其實他是在乎我的。」
也就是，不論對方說明及呈現自己如何看待這一段關係，或是採取了行動，和這一段關係保持距離，甚至不再接觸，固執地要自己絕對「不能放棄」的人，並不會收下對方的訊息，也會否認對方已經非常明顯的拒絕反應。
但與其說，強迫型愛戀者是固執得「不能放棄」，不如說在他的內在，真正承受不了的是「被拒絕」的失落感受。這種失落，相近於挫敗感，會引發強烈的挫折，打擊著微脆的自尊。同時，失去依戀對象的感覺，也會讓他經歷到對自己強烈的自我否定和厭惡，因此，更不能輕易地接受對方拒絕關係或對關係冷淡的態度。
強迫型愛戀者，有自己的劇本，有自己編寫好的劇情，也許在這劇本裡，有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面，因此，他力求實現，用盡心力就是要讓他在腦海中閃過的情節和畫面，真的落實在他的生活。然而，這些劇本和情節，他都沒有要考量對方的意願和感受，也沒有要真的在乎和關注對方的想法和觀點，當然談不上尊重。
於是，強迫型愛戀者所呈現出來在愛情中的姿態，總是用盡心力、竭盡所能，怎麼也不願意放棄，甚至讓人感覺到幾乎是死纏爛打，以卑微的態度不斷苦求著對方的關注和愛，使別人感到不舒服及罪惡感，卻又不由自主地泛起對他的同情和可憐。這種以示弱姿態所進行的對關係的強迫，實在讓人動彈不得，也讓人感到有理說不清的窘境，不懂究竟要怎麼溝通及表明，情況才能有個休止符。
愛，為何會讓你心力交瘁？
如果，你是屬於這類強迫型的愛戀者，那麼，在你的人生裡，可能有非常多的經驗，都是以一種「拚了命」的態度，才能獲得想要的結果。所以這種對「執著」的相信，顯示的是你在方方面面都以最大的付出、最死命的用力來讓自己咬緊牙關，度過艱難，然後務必要讓自己獲得最終的勝利。勝利、成功，對你而言，太重要了！不論課業、比賽、競技表現，你都要自己不能輕言放棄，也始終相信：堅持到底，終必成功。
但是，人生誰無失敗和失落呢？你當然也有你的失敗和失落，但你面對失敗和失落的方式，不是去安慰自己的心，也不是去試著接受這世上會有失落、失敗的可能，反倒是不停地努力找錯，再不斷地以更大的能量去扭轉，企圖改變結果。
或許，你曾經以這樣的方式，讓自己得到最想要的殊榮，或是做到了別人根本不看好你的那些成就，但是，你忽略了那些你所堅持的都是屬於事物，是你可以單方面決定、單方面練習，也單方面累積效能的。當你將這種堅持，這種強力的控制，用在與人的關係上時，你單方面的控制、計畫、安排，就成了對另一個人的強迫及壓迫了。
愛，不該讓你如此心力交瘁，也不該讓另一個人痛苦不堪。
但是，你無法感受到自己在「死命必達」過程中的痛苦，和那些非要自己一定必須如何的強迫，你就無法感受到他人的被強迫的痛苦，也難以體會別人根本不想要接受這樣的對待。特別是那些你自認為用盡心力、傾囊而出的給予和關注。
如果這是你認為的「愛」，那或許你所謂的愛，只是你投射出的幻想及美夢，而不是兩個人真實的互動，及彼此確實的存在。
所謂的愛，其實只是強迫別人配合演出
其實，很多人的關係裡，所謂的愛情，多得是要對方配合演出。自己將劇情想好、角色分配好，或許連台詞都編寫好了，在自己的愛情劇裡，對方只要配合演好，不要破壞了這一齣劇的精心策劃，否則就是不夠完美，否則就是辜負期待。
而這種配合演出的情況，我們或多或少都不陌生，也許最早，從原生家庭開始，我們就是這樣配合演出：演出爸媽心中的完美小孩，演出爸媽口中的乖寶貝，演好大家想要看見的優秀模範生。
為了不要讓爸媽失望，為了不要看見他們眼神中散發出的黯淡傷心，你或許不斷地強迫自己，努力再努力、堅持再堅持、好要更好。只要你稍微鬆懈了，可能靠近失敗或失落，你就驚慌失措，深怕自己放棄，深怕自己一不小心就真的讓爸媽失落而傷透了心。
但是，你沒有想過，你怎麼要求自己努力配合爸媽的期待，怎麼強迫自己演出完美的孩子，你就會在愛情關係裡，習以為常地強迫自己，同時也理所當然地強迫別人。而這一切，就像小時候一樣，只要是「以愛之名」，一切的不合理，都會被合理化成那麼地理所當然。
看見你的及別人的焦慮和憔悴，這才是真的
如果是愛，愛怎麼會帶給人痛不欲生的強迫，及完全被漠視的憔悴呢？
愛，若是真愛，那愛是包容的、接納的、真誠的、安全的、滋潤的、情感流動的，讓人活得有希望、有光明。
愛裡，不會有恐懼；有恐懼的，那是敵意和仇恨。
如果你真的愛對方，你不會想要對方活在焦慮恐懼中；如果你真的被愛著，你也不會是時時刻刻活在焦慮恐懼中。焦慮和恐懼，消耗著人的生命能量，讓人提早憔悴與衰弱，這根本和愛背道而馳。愛，不會讓人宛如置身在地獄中，也不會讓人活得越來越恐慌不安。如果，以製造恐懼來索求愛，那是威脅、恐嚇，也是對關係的傷害。
所以，正視你在關係裡的焦慮和憔悴，或許是你帶給他人的，或許是他人帶給你的，或許是你不斷地為自己製造的。當你承認焦慮和憔悴的情緒感受存在，那麼放掉你緊緊執意的「我一定要」的念頭。
「無論如何都一定要」的意念，往往都有著自己最不想面對的落空，也有著對他人最殘暴及最無情的逼迫。
作者｜蘇絢慧
諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
如果真是愛，那麼即使關係落空了，也會因為愛的緣故，願意自此之後，愛過之人有他自己想要的人生。而自己，在轉身過後，因此更懂了愛的真義、愛的內涵。
本文經授權轉載自平安文化《完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺》
責任編輯／蔡昀暻
