一個優秀的人，能建立很多關係，但卻無法與他人建立長久而和諧的關係。
「你只有優秀了，別人才會喜歡你啊。」
「你只有做好了，別人才會接納你啊。」
在我們的成長課上，經常有學員出現這樣的邏輯。然後，他們就會在生活中有這樣的表現：
努力追求優秀
雖然追求優秀的人不一定都是為了讓別人喜歡，但還是有很多人是因為認定「只有優秀了，才會被別人喜歡」而努力想變優秀的。他們有個基本價值觀就是：我做事情就要做好，甚至要做到最好。他們不能接納自己做得不好，不能接納自己表現不好，所以就會各種累、倦怠、無助、自我否定、孤獨，甚至迷茫。沒有人支持，沒有人理解。他們所在乎的是，他人眼中的自己是否優秀。
在乎自己的形象
他們在社交中，會在意自己穿著是否得體，言語是否大方。然後他們會有著很多的心理活動：我這樣對不對？合不合適？恰不恰當？會不會被嫌棄、被嘲笑……繼而為社交焦慮。他們所在乎的，是他人眼中自己的形象是否是好的。
看起來很關心別人
我這麼說這麼做好不好啊、合不合適啊、會不會給別人添麻煩啊、會不會影響到別人啊、他會怎麼看我啊……繼而出現社交緊張。他們所在乎的，是自己是否是個好人。
很能裝
我們知道一個人注定不能完美無缺，當一個人在社交中總是想表現得好，就會有意無意彰顯自己好的部分，掩蓋自己不好的部分。他們很在乎自己做得好不好。
迴避社交
當一個人社交時，要努力做些自己不想做的事，一點都不放鬆，自然就愈來愈迴避了。即使意識上知道，這是一件「應該做」的事。世界上需要見的人，大致也只有這兩種：不洗頭可以見的，洗了頭才能見的。當前者數量幾乎為零，後者數量非常龐大的時候，人就會愈來愈趨於迴避社交了。
很累，很難受。
建立關係的動力與阻力
我很難跟前面所說的這類人建立深入的關係，因為他們眼裡只有自己。或者更準確地說：他們在乎自己的形象，超過了在乎對方。
我們願意跟一個人建立關係，願意喜歡他，基本上有兩種情況：一，他很優秀；我想靠近他，因為他的優秀能給我帶來直接或者間接的好處。二，他讓我舒服；跟他在一起的時候，他的某些特質讓我感覺到我很放鬆、很滿足、很開心。
換種表達方式，就是：「你對我是否有用」，我喜歡的是你擁有的；「你對我是否有感情」，我喜歡的是你這個人。
所以，我從來不反對人為了得到他人的喜歡而變得優秀。工作兢兢業業，賺很多很多錢，變得很漂亮、很好看，掌握很多很多知識，博學多才、博聞多智、博財多金——因為他們真的能得到他們想要的喜歡，至少看起來是這樣的。
然而，他們卻很難有一段持久的、和諧的親密關係，甚至不能有些好兄弟、好閨密，不能有那種無話不談的人。因為他們要時刻在意自己好不好啊，哪有精力看到別人？
透過優秀去建立關係，可以建立很多關係。你可以成為公眾人物，或者公司的大小上司，因為你的確可以讓很多人都願意靠近你。但是你卻不能建立深入、親密、高品質的情感關係。
高品質關係並非源於你優秀與否，而是取決於跟你在一起時，對方是否舒服。
那麼，我們在一起的時候，你做什麼我才會舒服呢？
不是你多厲害，而是你是否願意看見——
當你跟我在一起，你是否願意關注我、認可我、接納我、理解我、看到我？
當我否定自己，你是否能支持我？
當我感到悲哀，你是否能陪伴我？
當我勞累，你是否能幫助我？
當我需要你，你是否能出現在我的面前？
看見別人，比變得優秀更重要
曾經，有隻小豬掉到坑裡了，爬不上來。
坑上面，有隻小鹿。小鹿望了望小豬，說：「我美不美？帥不帥？厲害不厲害？優秀不優秀？智商高不高？」
其實，小鹿是多麼想跟小豬建立關係啊。
還有隻小兔，牠看著小豬說：「小豬小豬，我怎麼樣才可以幫你？」
小豬說：「你去找條繩子。」
小兔找來了。
小豬說：「把繩子扔下來。」
小兔扔下來了。
小豬說：「你傻啊，你要握住繩子的一頭啊。」
小兔跳到了坑裡，握住了繩子的一頭，說：「現在我握住了，然後呢？」
也許小鹿和小兔對小豬來說，結果都是一樣的，沒人能幫得了牠。但是小豬會喜歡誰，願意跟誰建立情感上的連結呢？至少在心理上，小兔看見了小豬，讓牠體驗到了部分滿足。
所以，我們願意喜歡一個人，願意靠近一個人，跟他建立深入的關係，有很大的動力是來自於：你眼裡是否看得見我，是否懂得我的需要，即使你很矬、很笨。
有的女孩嫁給了優秀的、開BMW的人，卻獨守空宅；有的女孩嫁給了會哄她的、擺地攤的人，但其樂融融。
當然我們不需要對立。開BMW和會哄女孩，可以同時兼得；優秀和看見別人，也可以同時兼得。只是我想說的是：你的目標如果是跟他人建立關係，讓身邊的人喜歡你、接納你，那麼，看見別人比變得優秀更重要。
盲目地追求優秀、高大的形象，會占據你大量的時間和心思，讓你的精力總在關注自己好不好，而不會有太多的精力關注別人。
他人確實會被你吸引，嘗試靠近你，但終究又會被你的自戀和自私推開，無法跟你建立深入關係。反之，當你學會了跟別人建立關係，看到別人的需求，那麼你就擁有了很多很多資源，反而更容易變得優秀起來。
馬雲在創業時說過：「阿里巴巴的任務，並不是要做成功，而是要幫助每個做生意的人成功。」你幫他們賺到一百塊錢，他們自然願意給你五塊錢。結果就是阿里巴巴比每個做生意的都有錢，關注自己和關注別人，效果是完全不一樣的。
接著我們討論一下，為什麼會形成「優秀了，別人才會喜歡你」這種奇怪的價值觀。
因為早年爸爸媽媽就是這麼對待你的。雖然他們可能沒有義正詞嚴地說過，但是話裡話外都會透露著些許：你要優秀啊，你優秀了我才愛你啊。長大後，你就會帶著這種感覺看待別人：「我表現完畢，請檢閱。」
優秀準備完畢，請指示，你是否喜歡我？
在小孩眼裡，爸爸媽媽是完美的，他們掌握了無限的權力和資源，他們對我們很重要。長大後，我們眼裡的他人也是如此，我們把他人理想化，認為他們也掌握了喜不喜歡我的權力，而完全看不見真實的他們。
真實的他人就是：他們有脆弱，有哀傷。也害怕不被喜歡，害怕會做錯事。他們也需要被我們赦免，需要我們主動，想聽我們說「沒關係」和「你真棒」。
這就是我們為什麼要成長的原因：為了能和他人建立穩定的、持久的、親密的、深入的情感關係。
作者介紹｜叢非從
薩提爾模式心理師，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
目前在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从」（congnotcong）的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，無數人從中受益。
另在台灣出版《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《堅強很好，脆弱也沒關係》、《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己》等多本暢銷書。
本文經授權轉載自寶瓶文化《我想愛你所不能愛的自己》（原標題：你以為優秀了，就被別人喜歡了？）
責任編輯／邱劭霽
