沒有原則，你的善良一文不值：終結人際剝削，你該搞懂心理界限

你看過泰國電影嗎？異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了，或者至少也聽過。但我今天想談的，不是這一部電影，而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。故事主角是一個善良單純，但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。

為了不影響觀影樂趣，這十三個任務的個別細節暫且不提。隨著劇情的進展，男主角的性格及事件判斷的取捨有了大幅度的改變及扭轉。然而，是從哪個時間點或任務開始扭曲的呢？對我來說，「關鍵」是吃大便這項關卡（只有這裡有微劇透……），加上每個關卡任務的時間銜接得相當緊湊，沒有休息及緩衝思考的時間，判斷力更是大幅減弱。一步退，步步退；一步讓，步步讓，從一開始單純只是為了多賺點錢來貼補家用，到最後什麼都能捨棄，自尊、善良、體貼、同理心、道德……都被突破了，底限一再下修，直到最後，做出一些殘忍噬血而且背離初衷的選擇。

當然，電影有非常多的戲劇效果，挑動我們纖細的神經及敏感的情緒，讓戲劇效果極大化，然而這部電影，卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考，那就是順從與心理界限的議題。

社會心理學裡面有個知名而且能廣為運用的概念，叫做「腳在門檻內策略」（Foot in the Door Technique），是Freedman和Fraser在1966年所提出，也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。它的大意是，一開始只提出一個小要求，等到對方答應，再提出一個有關聯，但是難度或門檻更高的要求，那麼後續這個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升，亦即讓對方更可能順從你提出的後續（變態）要求。

為何你無法拒絕越來越過份的要求？

為什麼會這樣呢？一般而言，人都會拒絕難以達成、或是違反本身意願的要求。然而，如果一開始不好意思Say No，順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後，就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯，例如相關的態度、自我概念以及知覺。如果後來拒絕了更大而且相關的要求，就會出現認知失調，感到自我形象在過去與現在不一致的問題。

例如說，我以前是個熱心助人的好好先生，現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢？心中那股想要恢復一致性的潛在壓力，就會使得一個人埋頭繼續做（撐）下去，以至於答應、配合、付出或退讓更多。

關係裡，大部分人不會感恩你自動來的善良

而在感情關係裡的互動模式，是不是也常見這樣的狀況呢？無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……等，都是溝通、說服及協調的過程。

如果兩個人能夠樣樣意見都一致，自然是天下太平，再好不過！但人生不是童話，現實與真相是進入長期關係後，考驗及挑戰是一關一關接踵而來。 （相關報導： 【女生想知道】為何男人明明想分手，卻不主動開口？作家道出窩囊行為背後的心態… ｜ 更多文章 ）

以家務分配為例，一開始說好你拖地，我晾衣服；你洗碗，我倒垃圾。然而當其中一方閒散（發懶）了，接手的人一開始覺得基於愛與體貼，為了心中的好先生／好太太形象以及自我認知，就先全包了。怎料久而久之，人家說戲棚下站久了就是你的，結果連家務也是做久了都是我的！另一伴感恩的心呢？咦！沒有。眷戀的眼神呢？更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨，還有堆疊得老高，那有待清洗的油膩碗盤！

又或者是原本沒打算生小孩，無論是哪一方，屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩，等到第一胎出生，以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後，才發現是一條不歸路。頻頻追問、催逼何時要生第二胎？如果第一胎是女生，要不要再拚個男孩？反之亦然，總之要湊個好字。而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎？No！還可以進階為「好幾個」好字！反正頭都洗下去了，好媳婦、好老公的形象已經建立，如果拒絕了，似乎有違最初的良好及孝順形象，更會讓長輩們感嘆及失望，所以就又繼續接單生產了。

最可怕的得寸進尺，是對「自我」的退讓

很多時候，我們總認為是別人太過囂張跋扈，太過盛勢凌人，以至於讓我們挨了無數根悶棍，吃了許多悶虧，一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。但是如果向自己的內心深處仔細爬梳，其實是我們對於「自我」的讓步，讓對方見縫插針、有機可趁，甚至進入一個難以扭轉及改變，長期屈於劣勢的局。而這背後的心理狀態及原因，可能是害怕被對方討厭，失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛，所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼，還有自己不想要的人生又是什麼。

解決辦法，就是學著換位思考。

1.  另一個人的要求

同一件事情，同一個要求，換成另外一個人來要求你，拜託你，脅迫你或是勒索你時，你會是一樣的反應及標準嗎？一樣比照辦理？還是能夠冷靜釐清、退幾步思考，會覺得「我如果答應，豈不就是個傻子！」還是「這是個好提議，無妨！」呢？

簡言之，你會受到關係角色的影響及束縛。為了想成為或維持一個形象，在關係裡獲得對方（可能是親人或朋友）的喜愛及認同，所以改變了自己的心理界限，去迎合、配合、奉承及退讓。然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時，反而能夠保持冷靜及理性，充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

2. 如果是你的朋友

簡言之，你純粹是個旁觀者，面對同一個問題或要求時，朋友求助於你時，你會給出朋友什麼樣的建議呢？也就是你比起當事者，更能客觀地分析及縱觀整個局勢。

以上是換位思考的不同角度，提供給大家參考。人類終究是群體動物，我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存（及生活）。所以怎麼在漫漫人生長河裡，在人與人的互動中，能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限，有賴我們持續思考及不間斷地練習！

作者介紹｜洪培芸 Matilda Hung

臨床心理師。在工作中看盡千帆，希望藉由分享人生故事，幫助所有人將生命目標扎得更深。中原大學心理所臨床心理碩士，現為「養心心理治療所」臨床心理師。也是桃園市特殊教育團隊特約心理師、新北市衛生所駐點心理師。擅長以同理心建立關係，提供情緒支持，理性剖析人生各個轉變階段，以及感情關係困境中的心理及性格因素。 （相關報導： 【女生想知道】為何男人明明想分手，卻不主動開口？作家道出窩囊行為背後的心態… ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉載自大人學責任編輯/鐘敏瑜