朋友之間，互相幫忙是必需的，可有時，朋友明明準備做一件蠢事，卻跑來問我們支不支持，令我們超級尷尬。例如朋友分手想用奇怪的方法報復前任、跟父母吵架想故意傷害自己，種種令人困擾的情境，該怎麼辦呢？本文提供你這樣的解決方法。
｜典型錯誤｜ 不該理性時，偏要講理性
朋友之間，互相幫忙是必需的，可有時，朋友明明準備做一件蠢事，問我們支不支持，那就有點尷尬了。我們肯定不能把朋友往火坑裡推，但又怕朋友覺得我們不仗義，怎麼辦呢？
很多人面對這種情況會面臨以下幾個誤解：
錯誤1：追問原因
很多人覺得，既然說了是蠢事，肯定就是沒理由的，所以問問「為什麼」，朋友不就冷靜下來了嗎？
事實上，在氣頭上的人是一種特別奇怪的動物，說他聰明，其實是氣迷心竅；說他笨，他能為自己找無數理由。若問他「為什麼」，就相當於給他做了個球讓他打，他肯定能說出一大堆理由，這時候你再不幫忙就顯得更不是東西了。就算你能反駁掉他的一個個理由，到最後他很可能就撂下一句：「不為什麼，我就是嚥不下這口氣！你就說你幫不幫我吧，別廢話！」很明顯，這不但費力不討好，還會讓溝通進入死胡同。
錯誤2：獨善其身
有時候，我們明知道朋友就是在氣頭上想發洩一通，也想幫他消氣，可如果幫忙的方式依然秉持理性原則，結果就是不僅沒效果，還很可能會讓朋友更加憤怒。
例如，當你的閨密讓你陪罵的時候，你優雅端莊、義正詞嚴地勸：「哎呀，她也不是什麼壞人，這次得罪了你估計也不是故意的，不然你消消氣？」你覺得你朋友聽了會怎麼想？「好嘛，她不是故意，那意思是我氣量小嘍？好，你護著她，我自己一個人去！」
最後的結果是，你看似理性客觀、啥話都沒說錯，可事情就奔著糟糕去了。
錯誤3：拚命攔阻
當我們一切方法都用盡了的時候，往往剩下的最後一招就是「我死活不讓你去」！然而，你的朋友畢竟不是可以被關在箱子裡的神奇動物，你奮力攔截，不僅最終攔不住，還很可能在過程中激發他的逆反心理：你們都不讓我去？好，我就去做給你們看！
｜小訣竅｜ 疏導式勸阻技巧
不要問「為什麼」，要問「怎麼了」
這兩句話看似相近，但其實有非常重要的區別。前者，是在質問朋友這麼做的原因；後者，卻是在詢問事情發生的緣由，換言之，是在邀請朋友來向你傾訴遭遇的委屈。
所以，當我們把「為什麼」換成「怎麼了」，最壞的情況他也不可能說「不怎麼，我就是想這麼幹」吧？如果真這麼說，那他就是真瘋了。而更可能發生的情況是，他會開始跟我們具體說說到底是「怎麼了」。這個時候你就會發現，問題已經從「我想做什麼」變成了「我的感覺是什麼樣的」，而只要他能詳細地說出自己的感覺，他就會慢慢覺得，做蠢事的真正動機說白了就是爭口氣而已。
引導情緒宣洩，你要罵得比你朋友更狠
既然朋友所做的蠢事就是爭口氣，那麼接下來我們就得幫助朋友出這口氣。但是出這口氣不是讓我們跟著他出去打架，而是發洩情緒。
很多教科書都告訴我們如何發洩情緒，比如要學會聆聽。聆聽當然是需要的，但是不能只是聽，因為氣頭上的人最討厭的是得不到回應，最希望的是有人跟他同仇敵愾。這個時候，需要的是有人跟他一起罵，最好比他還生氣、比他還具體、比他還刻薄。
這可不只是女生的專利，男生也一樣。很多江湖大哥遇到朋友來訴苦，第一句話肯定是：「敢欺負我兄弟，不想活了！」最後人家還不是活得好好的？關鍵是這個氣勢讓朋友覺得很舒服。
事實上，當你罵得比你朋友更狠的時候，他才可能會冷靜下來—
「他居然敢這麼對你，真是太過分了！」
「就是啊！」
「簡直是豬狗不如！」
「啊⋯⋯那倒好像也不至於⋯⋯」
與其一味阻攔，不如把計畫落到實處
可能有人會說，這樣幫朋友出氣很危險啊，萬一發洩得激動了、興奮了，真去幹蠢事了呢？現在你還要教他「把計畫落到實處」，這不是教唆犯罪嗎？當然不是。
絕大多數的傻事都是一時衝動幹出來的，而要避免一時衝動，幫著他煞有介事地「精心策畫」，其實是最好的辦法。比如，打架都是頭腦一熱，可是你真要仔細想些實際的問題，諸如：在哪兒打？帶幾個人？怎麼約出來？對方會帶幾個人？打完之後醫藥費誰出？對方報警怎麼辦？日後報復怎麼辦？留下案底怎麼辦？過火出事怎麼辦？這些問題認真想一輪，我們的腦子也就冷靜下來了。
這就像是看動作片，裡面打得熱鬧，看電影的人也覺得很爽，可回頭仔細一想：歹徒哪來那麼多槍？憑什麼主角總是不受傷？怎麼會挨了打好得那麼快？當我們把細節落到實處，其實是一件很洩氣的事。再衝動的人，只要事先腦子裡過一遍，也就不那麼容易做蠢事了。
｜使用注意｜
朋友想幹蠢事，攔一下是我們的義務。有人可能會問，如果這三步都做了，朋友還是要幹蠢事呢？說真的，朋友之間都是獨立的個人，勸誡也是有限度的，不管多好的關係，都不要被別人的蠢事綁定。如果對方還是不依不饒，指著我們問「是不是朋友」，那我們完全可以說：「對不起，我永遠都拿你當朋友，但是你非要強人所難、陷我於不義，那就是沒拿我當朋友了。」
說到這一步，也許有點沉重，但是我們是要好好說話，不是要做好好先生，任何技巧都是為原則服務的。
常用句型
●這到底是怎麼了？是誰得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？
先詢問事情經過，讓朋友在傾訴中冷靜下來；表達同仇敵愾的姿態，消除他的抗拒情緒。
●！＃¥％⋯⋯＆＊
幫助發洩情緒嘛，當然是怎麼狠怎麼來。這裡各地方言特色不一，就不具體舉例了。
●去啊，當然要去！來來來，我們好好商量一下⋯⋯
順水推舟，將計就計，讓朋友在「計畫」的籌備過程中，從莽撞的狀態裡清醒過來。
出品者｜馬東
米未傳媒CEO，以花式廣告吸金無數。正經了得、耍得了賤、賣得了萌，用說話來擺平金主，也用語言為智慧和性情服務。生於黑龍江省哈爾濱，畢業於北京電影學院。前愛奇藝首席內容官，著名主持人、製作人，中國相聲小品界藝術大師馬季之子。
2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》，教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。於中國音訊分享平臺喜馬拉雅FM上線首日銷售額即超過2.5萬套，破500萬人民幣，第一季專輯播放量逾4800萬次。第二季《好好說話‧康永來了》亦已於2017年6月上線。
本文經授權節錄自究竟出版社《好好說話》（原標題：朋友硬要做蠢事，怎麼勸）
責任編輯/林安儒
