李開復給家長們的一封信：別再追求「聽話」乖孩子，為了孩子好，請一定要做6件事

寫了4封給中國學生的信後，許多學生問我：「開復老師，你爲什麼不寫一封信給我們的父母呢？作爲一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經驗。」

作爲一個熱衷教育的父親，我確實有不少教育孩子的經驗。但對這封信我一直有些猶豫，因爲我不是這方面的專家。在好幾位同學的多次鼓勵下，我逐漸意識到了寫這封信的重要。我問他們：「如果寫一封信給你們的父母，你們會希望我說些什麼呢？」他們說：

「告訴我們的父母：我們長大了，真的可以照顧自己。就讓我們自己闖一闖，哪怕是碰碰釘子也好。」
「告訴我的父母：你們對我的期望好高，我總是達不到，總覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我已經盡力而爲時，能不能鼓勵鼓勵我？」
「告訴我們的父母：我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望你們能支持和理解我。」
「告訴我們的父母：我真的好想和你們成爲朋友，但我不知道該如何開口。」

聽了這麼多充滿熱情和期望的話，我提起了筆。我想寫出我對家庭教育的真實想法，想與大家分享我的教育理念，想幫助那些平日裡疏於交流的父母和孩子，爲他們搭起一座溝通的橋樑。

其實，教育孩子這件事並不是很難，我們只需要把握這樣一個最基本的原則：培養一個懂事明理、善於學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子；然後和他成爲無所不談的朋友。

中國廣大的家長朋友們，我希望和你們進行真誠而深入的交流。在教育孩子方面，你們可能比我有經驗，也有很多好的方法。我並不強求你們認可我在這封信中談到的方法和理念，而是希望你們知道，你們的孩子有許多發自內心的話想告訴你們。如果有時間的話，你們最好能和孩子們面對面地談一談。

如果這封信能夠讓一些家長知道孩子們藏在心底的話，能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解，甚至成爲無所不談的「朋友」，那麼，我寫這封信的目的也就達到了。

一、　培養懂事明理的孩子

中國人總是把「聽話」當做一個好孩子的必備條件。但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子，而是要成爲懂事、明理的孩子。

聽話的孩子可能只會盲從他人，而不見得知道爲什麼要那麼做。懂道理的孩子善於分析每件事背後的原委，他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從，在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。

雖然我相信啓發式教育的優越性，但我同時也相信嚴格管教的必要。孩子們的成長既需要啓發，也需要紀律和規矩。他們既需要培養自信，也需要學習如何自省。

關於「規矩」，我總結出了4條定律：（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

1.　定好規矩，但首先要把與規矩相關的道理講清楚，不能盲目地要求孩子服從。
2.　在規矩的限制範圍內，孩子有完全的自由。
3.　違背了規矩，孩子將受到預先講好的懲罰。
4.　規矩越少越好，這樣才能發揮啓發的功效。

另外，父母應儘量抓住每一個「機會教育」——生活中隨時可能出現的，可藉以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。但應當在教育中多用正面的例子，少用負面的例子。

比如，如果你想教孩子「見到長輩要主動起立打招呼」，那你自己就必須每次都做到。做父母一定要以身作則。如果對孩子的要求很嚴厲，但自己卻沒有首先做到，這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。

尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。例如，對孩子進行誠信教育，培養他們的獨立人格和思想時，家長個人的表現會直接影響到孩子的行爲和成長。所以，除了用榜樣或故事（不要用說教）來教導孩子以外，家長還要時刻提醒自己，不要做出與自己所倡導的行爲相反的事情。

在人格塑造方面，有的家長本身對價值觀的選擇就很迷茫。比如在如何對待誠信、正義等問題方面，因爲現實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子，家長自己可能也不是特別堅定。如果把這樣的思想傳遞給孩子，他們就很難擁有正確、堅定的價值取向，當他們走向社會後，就很容易在現實面前感到迷茫和困惑。

所以，我覺得有必要提醒中國家長，教育孩子時，眼光要放長遠些。中國已經走上了國際舞臺，我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，不要被一些負面的例子所幹擾，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。

好的父母能爲孩子創造寬鬆的成長環境，他們只是在孩子碰到困惑時纔給以建議和幫助，他們更善於引導孩子，善於和他們溝通，而不是強加給孩子某種期望或價值觀。

二、　培養善於學習的孩子

在今天這個「應試教育」的學習環境裡，我們很難完全忽視孩子們的課業成績。但是，孩子在這樣環境裡面臨很大的壓力，我們需要更多地體諒他們，不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上。

更不要有這樣的想法：「自己沒有實現的理想，一定要在孩子身上實現，而不管他們願不願意或有沒有天賦。」太高的目標或不合理的期望都只會給孩子太大的壓力，讓孩子產生對不起父母的愧疚感。

因此，家長不要把孩子的學習成績看得太重，只要他們盡了力就好；不必總要求孩子考第一，只要今天比昨天有進步就可以了。其實，對孩子來說，打好基礎和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。

家長應儘量將自己的期望合理化。可以要求孩子每次都做得比上一次好一點，讓他們慢慢進步。如果看到不合理的或不切實際的目標，孩子可能很早就放棄了。

家長應儘量把自己對孩子的要求轉變成對孩子的建議。當然這並不是說要放任孩子自己去闖，也不是說要放棄履行家長的約束權，而是要儘量正確地引導孩子。

家長不要拿自己的孩子和別人的孩子比。這樣只會培養孩子片面的競爭心理，對他們步入社會後必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

對孩子還說，學習時不要只重視書本里的死知識。在《做最好的自己》一書中，我曾解釋過4種學習的境界：

1.　熟能生巧：在老師指導下學習，掌握課本上的內容，知道問題的答案。
2.　舉一反三：具備了思考的能力，掌握了學習的方法，能夠舉一反三，知其然，也知其所以然。
3.　無師自通：掌握了自學、自修的方法，可以在沒有老師輔導的情況下主動學習。
4.　融會貫通：可以將學到的知識靈活運用於生活和工作實踐，懂得做事與做人的道理。

作爲父母，我希望大家能夠把握每一個機會，幫助孩子提升學習的境界，幫他們從死記硬背昇華到融會貫通。

家長應鼓勵孩子去圖書館和網絡中學習和獲取知識。現在的網絡是不折不扣的知識海洋，其中有最好的學習英語的互動工具，有美國麻省理工大學的所有課程，有「開復學生網」這樣的學生互助社區，對孩子們的成長很有幫助。

當然，網絡中也有很多負面的誘惑，家長最好能經常告訴孩子在網絡上學習的正確方法。

家長應鼓勵孩子爲了學習而學習，而不只是爲了分數而學習。比如，有一次我女兒考試時，有一道題她認爲做對了一半，但卻被判全錯。

當時，我要她去問老師，但她不願意去，因爲老師肯定不會給她加分。我就利用這個機會告訴她，去問老師的目的是學習知識，和老師討論解題的正確方法，而不是爲了加分，因爲分數並沒有那麼重要。

家長應鼓勵孩子自己動手，鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題，讓他們知道學習是有用的，而不是爲了考高分。

大家也許都記得，在學習時背誦歷史年代或數學公式時是多麼的枯燥！如果學了知識而不加以使用，那麼，死記硬背的東西就會早早地還給老師。我建議家長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下，和孩子們一起做一些「實踐中的學習」。

例如，我的孩子學指數的概念時，我們讓她拿一個銀行存摺來計算利息，當她看到利息一年一年以指數的方式累積下來，最終可能變成一大筆財富時，她對指數的理解就不再只停留在書本的層面上了。

當她學習美國歷史時，我讓她做了一個生動的作業：用電腦動畫和我們倆「生動」的配音，重現美國歷史的一個片段。有一句格言說：「我聽到的會忘掉，我看到的能記住，我做過的才真正明白。」在教育孩子的過程中，這句話真的非常有效。

其實，最重要的還是要啓發孩子主動地對自己的學習負責。在我的孩子成長的過程中，我會和老師配合，幫助孩子自己設定學習的目標，自發地對自己的學習負責。

我大女兒上中學時，每半年學校都會要求學生設定一個學習目標，半年後衡量有沒有達到。以前我女兒比較害羞，課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發問。所以她就在我的幫助下訂了一個目標：每天上課時一定要發問，把不懂的問題搞清楚，每天下課時衡量自己是否做到。

後來，她每天都可以實現這個目標，但她發現，除了提問題以外，自己上課不愛參加大家的討論。於是，在設定下一個目標時，她就要求自己每天至少參加一次討論。

三、　培養自主獨立的孩子

在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，卻不敢放開手腳，讓孩子自己去體驗成長，這種作法會讓孩子有很大的依賴性。也有些父母總喜歡幫助孩子設計人生規劃，但這通常會使孩子們忽視了自己真正的興趣和愛好，喪失了自主選擇的權利。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

21世紀將是「自主選擇」的世紀。著名的管理學家彼得·杜拉克（Peter Druker）指出：因爲信息時代取代了工業時代，世界處於平等的、無國界的競爭和放權、自由的管理模式之中。

「未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。」

其實，無論孩子對父母如何依賴，進入大學或進入社會後，他們都必須自己決定自己的職業、自己的老師、自己的老闆、自己的公司、決定是創業還是在公司工作、是學理工還是學商貿……他們每一天面臨的都是選擇，他們最需要的是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。

一個孩子如果長大了還只會背誦知識，被動地服從別人，或等着別人幫他做決定，那他在進入社會後，就算不失敗，也不會被人們重視的。你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭並取得成功。所以，他必須擁有自主選擇的能力。

有一次，Google的創始人謝爾蓋·布林（Sergey Brin）和拉里·佩奇（Larry Page）接受電視媒體的採訪。記者問他們，你們的成功應歸功於哪一所學校。當時，他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學，他們的回答是——蒙特梭利小學，因爲那所小學自由自在的學習方式，沒有任何消極輸入的教育理念爲他們的獨立自主打下了良好的基礎。

在蒙特梭利的教育環境影響下，他們學會了「自己的事，自己負責，自己解決」。是這樣的積極教育方式賦予了他們勇於嘗試、積極自主、自我驅動的行爲習慣，爲他們帶來了令世人矚目的成功。

那麼，該如何培養孩子自主選擇的能力呢？我在這裡提出5個「要」和5個「不要」：

1.　要教孩子「自己想辦法」。從小讓孩子自己去解決自己的事務。
2.　要讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們預先規劃或收拾殘局。
3.　要讓他們在失敗中學習，不要什麼都幫孩子做。可以幫助孩子分析失敗的過程，幫助他們更好地自省，可以告訴他你會怎麼做，以提高孩子的判斷力。
4.　要把選擇權留給孩子，讓孩子成爲自己的主人。雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個選擇的機會，讓他學習獨立決定。他從自己的錯誤中學到的東西將比從你的正確指導中學到的多得多。
5.　要讓孩子知道：有些事情父母可以提供意見，但最後的決定還在於你自己；而且，隨着你的長大，這些事情會越來越多。

我記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：「如果能考上，就讓你讀。」這件事我會終生記得，因爲那時我第一次知道一個5歲的小孩居然有選擇的權利。我特別珍惜這個選擇，於是我努力讀書，真的考上了我想上的學校。

要培養孩子的責任心。多指導，少批評。臺灣作家劉墉說：「以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。」

不要事事指使孩子，最好從正面與孩子溝通——例如：應當說「你的責任是把自己的房間整理乾淨」，而不是「你的房間又亂七八糟了」。當孩子沒做到時，讓他自己認識到自己負責的重要性。

要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。讓他自己去試，失敗也沒關係。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。在微軟亞洲研究院中，童欣以凡事負責而聞名。他小時候在學校犯錯後，他的媽媽甚至沒有一句責備的話。「這件事情已經過去了。」

她的媽媽會看着兒子驚恐的眼睛，語氣溫和地說：「你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。」童欣後來回憶說：「那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，讓我一輩子都受用不盡。」

不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事，讓他們有一片發揮的天地。如果你有顧慮，可以用「共同決定」的方法引導他。例如，孩子喜歡玩電腦，你最好不要說「不准玩電腦」，而應該告訴他，如果你的成績足夠好，或是功課做完了，就可以玩電腦，但是一週只能玩兩個小時。

應該把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養孩子的獨立性，也會讓孩子爲了自己的興趣而更加努力地做那些「必須做」的事。

不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行爲，但是不要懲罰失敗。失敗是幫助人進步的必要的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創造力。要鼓勵孩子在失敗中成長，在失敗中堅強起來。

不要說教。如果孩子相信了你的說教，他可能會失去判斷力；如果孩子不相信說教，他可能會叛逆，或不信任你。

不要生活上凡事都包辦代替，應放手讓孩子自己做事情。這除了可以培養孩子的獨立能力以外，也可以增加他們的責任感和自信。

不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權。不要想當然地認爲自己爲孩子安排的路才是通向成功的唯一選擇。不要什麼事情都說「不」，應該給孩子自主選擇的機會。

四、　培養自信積極的孩子

自信心是孩子的潛力的「放大鏡」。正如範德比爾特所說的那樣：「一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。」

成長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境裡的孩子很難得到自信。相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。

我剛來美國時，因爲背數學公式的能力好，老師總說我是「數學天才」。雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。

給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說「我好笨」，其實她一點都不笨，只是聽信了少數同學的惡意中傷。於是，我慢慢培養她的自信。

我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣後，居然自己寫了一本《自傳》，經常給別人看，甚至還把它放到了我網站上的「個人背景」欄目裡——這個時候，我覺得她該學點兒謙虛了！

自信是需要逐步培養的，所以，你不妨幫助你的孩子做一個長期的、可衡量的計劃。就像我前面提到的女兒發言的例子，我當時和她一起制定了一個可衡量的、切合實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

首先，你要先相信孩子是有能力的。在美國某小學，人們曾做過一個針對18個學生的試驗：讓老師先入爲主地認爲這18個孩子是有「最佳發展前途」的（雖然孩子是隨機挑選出來的）。

因爲相信孩子出色，老師常給孩子正面評價，結果真的激發了孩子們的自信，這18個學生後來的表現比原來的期望值還高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。

如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：「我相信你做得到的」、「我對你有信心」、「你做得真出色」……

卡內基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子：如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：「約翰，我們真以你爲榮，你這學期成績進步了。‘但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。」

在這個例子裡，約翰可能在聽到「但是」之前，感覺很高興。但接下來，他就會懷疑這個讚許的可信度。因爲對他而言，這個讚許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。

解決這個問題並不困難，只要把「但是」改成「而且」，就能達到我們的目標了：「我們真以你爲榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續用功，你的代數成績也會很出色。」

五、　培養快樂感性的孩子

有位學生問我：「您是不是要把您的孩子培養成自己的接班人？」我對這個問題感到很訝異。我的回答是：「我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。」

每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成爲「最好的自己」。成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說：「不要相信成才公式，因爲我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。」去幫助你的孩子發掘他的獨特的優點吧！

一個人的快樂，和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現：追逐興趣併發掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因爲他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。

作爲家長，我們應鼓勵孩子把更多的時間花在自己的興趣上。

比如，我大女兒喜歡看小說，我們就每週挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看，這些年她已經看了上千本書，而且她的英語總是得滿分。

我二女兒喜歡寫作和繪畫，我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西，然後加上圖片、照片，印成漂亮的彩色書送給親友。

對孩子沒有興趣的課，我們只要求她們盡力地準備，盡力地學習，對成績沒有特別的要求。

很多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。我認爲有一些愛好是很好的，可以幫助孩子全面發展，但是這種愛好要適量。有些學習是很苦的，所以我都會用「讓孩子有選擇」的方式與孩子約法三章。

當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我們對他們說：你們盡力學3個月，三個月後，你們可以決定要不要繼續學。結果，她們最終對音樂都沒有什麼真正的興趣。但她們中一個對畫畫有興趣，一個對戲劇有興趣。於是，我讓她們朝着自己的興趣盡力發展。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

家長應多讓孩子有與人相處的機會。戴爾·卡內基（Dale Carnegie）說：「一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能，另外的85%要依靠人際關係和處世技巧。」從小就不會與人相處的小孩，長大很難成功也很難快樂。

不要壓抑孩子的情緒。除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。應該讓孩子有機會抒發他們的感情。如果孩子一哭，你不分青紅皁白就喝斥他：「不要哭！再哭、處罰就來了！」

孩子表面會變得聽話，內心其實掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個聽話的孩子，但很遺憾的是，那也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

所以，接受人世間的一切吧──正面的或負面的、生或死、哭或笑。因爲，這些體會對我們的生命都一樣重要。

一直處於優勢地位的孩子不會從片面強調競爭的教育方式中獲益，因爲在學習過程中，他們作爲天之驕子處處受到褒獎，這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感，並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛鍊。

六、　做孩子的朋友

如果你問我的孩子：「你最喜歡你父親的什麼地方？」她們會說：「風趣甚至瘋狂、沒架子，就像我的朋友，讓我許多話都願意和他說。」

雖然我的爲人處世之道很多是來自我的父親，但是父親在世時，他並沒有太多與我親近的時間。在他過世之後，我只能從我的母親、兄姐處理解他的想法或爲人。我想，這是中國常見的父子關係。因爲這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。

在你心裡，你的孩子可能永遠長不大，但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當成大人。這時，家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不再是完全的「家長」作風。比如談理想、學習動力、娛樂、事業心、爲人處事、愛情、交友、處理家庭問題等等。

在這方面，我有4個建議：

1.　和孩子打成一片，甚至和他一起胡說八道。不要擺起架子，做個「高高在上」的長輩。我的孩子小時每天都是聽了我「胡謅」的故事後才願意入睡的。
對孩子說心裡話，不要把話悶在肚子裡，同時也希望他也這麼做。做一個好的聆聽者。
2.　讓孩子知道他對你多重要，告訴他你多麼愛他，慷慨地把你的時間分享給他，但是對物質上不要「有求必應」。
3.　花些時間理解那些流行的東西。無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。這樣一方面可以給你更多的話題，另一方面告訴孩子你「在乎」他。而且還可以讓你覺得年輕些！
4.　把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問問他，他一天經歷了哪些事。如果他告訴你，他做了什麼「不該做」的事情，那麼，不要訓斥也不要生氣，多聽少講。當他認爲和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他纔會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講，先對他保證你不會生他的氣。

如果你要做孩子的朋友，那就必須學習他的「語言」，而不是要求他學習你的「語言」。如果你不學新知識，不接觸新的思想觀念，知識匱乏，思想陳舊，你就不能理解現在孩子的所思所想。

家長應該儘量多接觸點流行的東西，比如流行的思想，流行的服飾，流行的技術，流行的音樂，以減小代溝，創造彼此信任的溝通渠道。（相關報導： 90分跟98分到底差在哪？她國一赴奧地利求學，道出台灣人很少思考的7件事｜更多文章）

中國的家長，我建議你們：多陪陪孩子，無論多麼忙，都要和孩子一起玩，平等地和他們談心；不要以爲把孩子送到學校了，一切就都是老師的事情；當孩子做了和自己期望相違背的事情時，不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。

李開復給家長們的一封信：別再追求「聽話」乖孩子，為了孩子好，請一定要做6件事

一、 培養懂事明理的孩子

二、 培養善於學習的孩子

三、 培養自主獨立的孩子

四、 培養自信積極的孩子

五、 培養快樂感性的孩子

六、 做孩子的朋友

總結