容易被攻擊的人，基本上就是所謂的濫好人。也就是說，很難拒絕他人要求的人，或是希望能被大家喜歡、被大家接受、想受歡迎的人。以精神分析學的角度來看，他們希望盡可能去滿足他人的欲望。
這類型的人在年紀還小時，通常是父母口中的乖孩子。因為他們非常希望獲得爸媽的寵愛，所以會想盡辦法滿足父母的欲望。他們總是很聽父母的話， 處於被動的一方。而這種行為與態度，即便長大成人，也不會改變。如果你是這種人，就必須特別注意。
而不容易成為攻擊目標的人，簡單來講，就是會被旁人認為：「如果我攻擊他的話，應該會被報復吧。」
所謂霸凌，基本上就是欺負弱者的行為。無論是在學校或者職場，都有上下強弱的關係，因此也會形成一種強者欺凌弱者的結構。握有某種程度權力、力量的人，會去欺負沒有這些力量的人。
換句話說，容易被欺負的人，大多都是安靜、不太會反擊的人。
因此，如果被人攻擊的話，請表現出「我可是會反擊的」、「小心我以牙還牙」。有必要的話，在某種程度上虛張聲勢也無妨。重點是要讓對方認為： 「這傢伙好像會反擊！」、「他似乎不是省油的燈！」
即使你並不想把對方擊倒，但也得回嘴，才不容易被當成是攻擊的目標。
別以為當個好人，人生就不必這麼累
有些人會誤以為自己的價值觀等於社會衡量的標準，還會強迫別人遵循這套原則。而且，這種人經常攻擊他人。面對這類型的人，有必要以「你的衡量標準是你的，和我不一樣」的想法，將彼此區分開來。越有攻擊性的人，越會強迫他人接受自己的標準或情緒。因為他們相信自己絕對正確。為了駁斥這種行為，你必須讓他知道，「你的想法和情緒跟我不一樣」。
正確答案不會只有一個。說得極端一點，大家認為「不可以殺人」是絕對正義，但如果是自己遭到攻擊，在快被殺害的狀態下，也很可能反手殺了對方，這卻是正當防衛。
所以，根本沒有「絕對正義」可言。
容易被攻擊的人，其實都沒有自己的一套標準，也就是我們前面提到的濫好人。他們經常配合大家，並且會看對方的臉色行事。所以乍看之下，他們似乎很為大家著想；但換個角度來看，他們其實根本無法自己做決定。
就連在面對人生時，他們也會用別人的標準來判斷、做決定。到最後，只能藉由滿足他人的欲望，來確認自己的存在感與價值。如果無法獲得他人的評價或認同，便感受不到自己的存在意義。
另外一種人，則是因為他們不想為自己做的決定負責，所以希望別人做決定。也就是無法說出，「這是我自己決定的事，我會負責」的人。他們長大之後，才會開始建立自己的衡量標準。
我相信許多年輕人都有這種想法，按照父母的指示活著。如果這麼做，人生一帆風順也就罷了，但如果遇到逆境，便無法面對這些失敗或困難。沒有人會為你的人生負責，請務必了解這一點。
如果一直滿足他人的欲望，或許會讓人覺得你是個乖孩子、好好先生，也能因此受到大家歡迎。但是，如果你的人生因此被他人掌控、支配，每當他人說你什麼，就感到沮喪、傷心、難過，那麼受到傷害的，也只有自己。
你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法
請別忘記，就算你可以順利擊退對方的攻擊，也無法改變他的想法、個性或是人格本質。橫跨在你與對方之間，彼此無法理解的鴻溝，或許根本不會有填平的一天。所以，最終無論如何，你都必須接受這種理解上的困難。
想法的差異、價值觀的不同、生活習慣的不一致……，畢竟你與他人是完全不同的個體，所以產生的各種錯位，本來就是自然的。
在日常的人際關係中，也經常發生這種無法理解彼此的現象。舉例來說， 你覺得自己在為對方著想，因此替他做了某件事，但說不定，這對他來說反而是困擾。我相信大家應該都有過這種經驗。
如果你還是抱著他不可能不了解的幻想，只會讓自己痛苦而已。而能夠認清人與人之間，是無法完全互相理解的，才是正確的態度。如果你一直以來都認為，只要把話說清楚，對方就能明白，那麼代表你有必要轉換想法。
在這世上，有人支持你，一定也有人會反對你。請告訴自己，朋友和敵人大概各占一半。因為就算是看見相同的東西，每個人的感受仍然不同。
世上既沒有完美的父母，也沒有理想的朋友，更沒有完美的主管，這就是現實世界。所以即便你在心中描繪出理想的樣貌，並擅自緊抓著那個形象不放，甚至還把自己拿去做比較，都是毫無意義的。
人當然可以擁有「我希望自己可以變成那樣」的願望，但說穿了，這都只是幻想。就算你希望自己的爸媽非常有錢、又很溫柔，但實際並非如此的話， 也只能接受眼前的事實。
本文經授權轉載自大是文化《成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……》
