現在，讓我們看看下一個例子。有個父親要求兒子關掉電視去做功課，但兒子對他不理不睬。父親的反應是大聲吼叫，結果也沒有用，男孩仍是文風不動。即便後來父親開始罵人了，兒子仍置若罔聞，最後惱火的父親只得放棄了。
讓我們來改寫這個場景的劇本。一開始當兒子假裝沒聽見父親的話時，父親要明確告訴他，下次要求他這麼做時，他必須馬上把電視關掉。如果兒子依然我行我素，父親可以拿起遙控器，然後平靜（不是生氣）地把電視關掉。接著父親拿著遙控器，對兒子解釋說，如果他能夠遵守規範，就會信任他並把遙控器交給他。一直到了隔天晚上，男孩要求父親給他遙控器，父親再次清楚地向他傳達自己的期待，然後就將遙控器交給了孩子。當天晚上沒有再發生因為看電視引起的不愉快，於是父親當面稱讚兒子改善了他的行為。
再來看幾個例子。有兩個孩子坐在桌前畫畫，媽媽要求他們畫完後要將桌面收拾乾淨。孩子完全不理會媽媽的話，媽媽卻什麼也沒做，直接就讓傭人幫孩子整理房間。在這個例子中，當孩子沒有按照媽媽的要求去做時，媽媽應該繼續待在房間裡，把他們的圖畫拿開，然後告訴他們馬上整理桌子，做完後再稱讚他們。
有個六歲的小女孩畫了一幅漂亮的畫，跑去拿給媽媽看。媽媽因為忙著講電話沒有注意到她，於是小女孩又畫了一幅更大、更漂亮的畫，但媽媽發出噓聲要她別吵。這時候，女孩打了弟弟，母親吼叫著罵她：「妳是個壞女孩！」
碰到這種情形，與其高聲責罵，媽媽其實可以把女兒叫到身旁，向她解釋說弟弟被打一定很痛。她不需要對女兒的行為過度解讀，只要單純地要求小女孩與弟弟和好即可。
理想的做法是，媽媽應該一路回溯這次的互動，回到女兒希望獲得她的注意力而未能成功的那個時候。假如六歲小女孩第一次來找媽媽時，母親能花片刻的時間跟她打聲招呼，稱讚她的畫畫能力外，也嘉許她能在媽咪講電話時自己照顧自己、自己找有趣的事情做，那麼女兒的情緒需求就會獲得滿足。
有個八歲小孩每天放學回家後都是一個人在家，父母回到家後，通常都忙著各種公司的事或家事。結果，小男孩覺得很孤單，開始玩火柴，卻沒有人注意到這件事。他懷疑父母根本不在乎，即使他在房間裡點燃了一個火堆，也沒有人過來看看。接下來他在學校依樣畫葫蘆，卻遭到停學處分。他父母的反應呢？他們罰他禁足三個月。
當男孩因為點燃火堆而被停學處分時，如果他的父母有智慧，就會將這件事視為警訊。他們可以尋求諮商，了解兒子的內心正在吶喊著要獲得注意，然後他們就可因為疏忽了他而向孩子道歉，並調整自己的工作時間，或安排另一個人協助自己，好讓孩子回家時有個關心他的大人陪他。
我們的孩子並非天生就會熱烈地接受我們的每個命令，他們也不應該如此。但是，孩子必須了解每個行為都要有個界限，才能明確知道什麼是父母期待他做的、而什麼不是。當我們教導孩子時，出發點是覺得自己有權力也有義務去做這件事，而不是因為我們私心判定孩子必須尊重我們。
本文經授權轉載自地平線文化《覺醒父母：找回你和孩子的內在連結，成為孩子最佳的心靈成長夥伴》
