這個先生眼中的缺點，至少讓她覺得，她不是那麼一無是處，甚至彷彿和父親有一絲連結。她是鄰里巷弄間有名的包打聽，八卦在她這裡累積的速度非常迅速。她一回家，就拿起電話講個沒完。
「我跟你說W他妹...還哪個？就是每次都穿得很時髦的那個啊，她就住在我們這個社區，她常常跟不同的男人出入，也不想想自己都已經是四十好幾的女人了，還這麼不檢點...」她拿著電話，從廚房移到客廳，但被家人嫌吵後，又從客廳的沙發移動到陽台，一講就講了兩個多小時。
當她心滿意足地掛上電話，回頭正要跟先生重新倒帶，把剛剛跟S太太交換的八卦告訴先生。
先生卻冷不防叫她：「垃圾車快來了，快去倒垃圾！」
這種場景不是這一、兩天才有，但今天，她卻像是被澆了一盆冷水。
她心不甘情不願地跟先生說：「你是沒看到我才剛忙完。垃圾你也有份，是不會自己去倒喔？」
先生冷笑了一聲，說：「你八卦個沒完，哪叫忙？成天只會說東道西，當長舌婦，除此之外，你還會做什麼？」這句話，大大刺激到她的敏感神經，她「哼」了一聲，轉身進房。
了解他們夫妻的人都知道，「要她去倒垃圾」，並不是先生的本意，他只是不想看見她樂此不疲，像個街頭大嬸，八卦講不停。只是，當她生了孩子後，身材走樣，也沒外出工作，她跟先生之間沒什麼新鮮的話題，而她最拿手的，莫過於小時候跟著身為里長的爸爸，到處拜訪街坊鄰居，噓寒問暖。除此之外，她沒有其他的能耐。
其實，她也知道先生覺得她的行為很丟臉，甚至是不齒，每次看到她在講電話，都露出不耐煩的表情。可是這個不耐煩，至少讓她覺得，她不是那麼一無是處，甚至彷彿和父親有一絲連結，雖然她並不能和當年的父親一樣，在社區占有一席之地。
諮商心理師這樣說：
她面對自己中年的生活，其實是感到有些失落的。畢竟在生了孩子後，一切以家庭為重的日子，並沒有辦法滿足她滿身的活力，以及和別人互動的熱情，於是，她唯一令自己自豪的，就是當包打聽，蒐集別人家的「祕辛」，再和別人交換。
反映出人際上的不安
這樣的模式，反映了她在人際上的不安。如果沒有這些祕密交換，那她還剩下什麼？她只覺得自己沒有魅力、經濟又弱勢，以及被現實追著跑的無奈。她覺得這樣過日子，實在太辛苦了。
於是她的防衛心態，讓她發展出一套生存法則，就是她從小見識到父親在鄰里間的「噓寒問暖」。但她顯然是白費力氣了，因為她的作為反倒讓大家都怕她，先生也以她為恥。但對她來說，無論是再壞的回應，都是有反應，不是嗎？
她的心態是，將自己都不能接受的那部分投諸在外，讓對應的人感受她的難受和難堪。
例如，甲無法接納自己有囤積東西的習慣，所以甲就一直挑剔其他人有囤積東西的習慣，這是投射。但另一人吸收了甲的嫌棄和挑剔，而很生氣地對甲說：「我就是這樣，你想怎麼樣？」那他就是認同了甲的投射。
投射的人常常會往外丟棄自己內心裡無法接納的垃圾。就像上述案例裡的她一樣，她無法接受自己是「無知的」、「被別人抓到話柄」，於是她緊抓著別人的祕密，到處傳播及放送。
擺脫父母婚姻關係的練習：
在親密關係中，我們要怎麼為自己的投射負責。投射就是我們將自己不能接受的意念，投諸於外的一種行動。當我們嫌棄別人不負責任的時候，其實是不允許自己不負責任。我們將這樣的指責投諸在外，看見另一個不負責任的個體，然後嫌棄它，就像自己不想負責任地唾棄自己一番一樣。
你喜歡過什麼樣的人，某個程度都代表了那個階段的自我投射。
你可以做一個前男／女友列表，透過前男／女友的列表，你會意外地發現自己在每位前男／女友的身上能獲得的感覺不一樣。同時，你也可能會看見不同時期的自己。
步驟一：前男／女友列表：_________________________________________。
步驟二：挑選其中一個，試試看問以下的問題：
1.你喜歡他帶給你什麼樣的感覺，將你想得到的都寫下來，例如圓融、會做人、懂事理、給你安全感、夠堅強_____________________________________。
2.他有這樣的感覺，對應到你的什麼需求？例如，我是一個性子比較直接的人；我不太會做人；我講道理，可以溝通；我不太有安全感；我很弱，容易被欺負，他如果夠強悍，可以保護我等。________________________________。
你有沒有發現，其實會愛對方，某部分也是在圓滿你自己。你以為他是你的「另一半」，以至於你童年未完成的願望、你十幾年來長成的個性、你的期望，都希望能從他身上一併達成。
於是，你將這個希望投注在他身上，將他當成你的「另一半」，以為你們有重疊又不同的特質，想要和他安然地結合成「世界上最匹配的戀人」。
只可惜，我們誰都沒有所謂的「另一半」。另一半，其實就在你裡面，你的身體裡面，你的心裡面，你的意念裡面。你沒有發現，其實你就是一個整體。在我們和另一個生命碰撞的過程，我們常會誤以為將自己渴求的投諸於對方，對方就能應許我們的願望，我們可以不用做些改變。但我們都忘記了，改變是掌握在自己手上，對方也許是現階段能夠和你一起學習的楷模，但並不是完成你夢想的阿拉丁神燈。
你必須負責任的回到自己身上，以上述個案為例，在自己身上，你必須「找到什麼時間點要圓融、學會做人、安頓好自己、某個部分也要夠肯定自己」等等，這才是負責任的訂定長遠目標的做法。
同樣的，若是對方身上有你不喜歡的地方，那其實也是你自己不允許，也看不慣自己變成那樣的地方。那其實是你的一部分，你不需要無限上綱，但請保持理性溝通和修正的態度，然後再去調整與面對。
戀上一個人，某個部分除了能修復我們童年的傷痛，和建立關係中新的希望及企盼外，更多的是，我們從對方身上看見自己，看見他的個體性。我們允許彼此有連結，但又可以互相獨立，這才是對完滿關係的合理期盼。
本文經授權轉載自寶瓶文化《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》
