有時為了壓抑、掩蓋這些痛苦，活下來的人，會選擇另一種更強的感覺，意圖將這種痛苦強壓下去，例如吸毒、酗酒、自殘等。用任何一種可以讓身體超過負荷的行為，意圖將痛苦逐出體外，或者用更極端的方式，讓身體當機，讓身體無法再感受到任何痛苦。三十年過去，我一直以為這就是我人生唯一的真實。我的痛苦，只有我能體會。我的哀傷，只能在無人所及的內心深處流動。
在閱讀的過程裡，我漸漸理解到一件事，我的痛苦與哀傷並非不可言喻的，只是它過於長久、過於龐大。我必須在一個安全而平靜的環境下，慢慢地，依照我的步調述說。
當龍再次出現時，恐懼與痛苦的風暴也再次來襲，只是，這次我是在一個安全的環境之下。我跟太太說：「我要去一個很遠的地方，我希望妳在這裡陪我。」
她說好，但她問我要去哪裡。
我說：「我也不知道。」
然後我就坐下來，去感覺、感受那個痛苦與恐懼的風暴會帶我去哪裡。反正牠一直都在，也一定會出現，不如我就好好地感覺。
通常在這些感覺之後，我會和我太太訴說一些痛苦的回憶。有時，她會陪我一起流淚，有時，她無法理解，因為那些情境實在太過瘋狂，但她會告訴我，她愛我，她支持我，她會一直在這裡陪伴我。
對我而言，這是最真實的安慰。有時，我會說一些成長過程裡習以為常的事。她會大感訝異，我竟然能在那種環境下活下來。
我和我愛的人一起接納我人生中最痛苦的一部分，但我必須說出來，讓她理解，也讓我自己理解，那是有人曾經施加於我的傷害。那不是我的錯，我不需要再忍耐。我可以說出來，我可以讓感覺釋放。
哀傷
我無法哭。在我成年之後，我很自然地以為「不哭」是堅強的表現，也害怕哭泣，會讓人覺得我軟弱。
但我忘記的是，三歲時，性侵我的那群人在欺負我時，會嘲笑我軟弱，嘲笑我愛哭，嘲笑我不是一個男孩子，嘲弄我是個愛哭鬼，連這點「小」事都要哭。這是許多倖存者童年遭遇的一項嚴苛的生存條件：我們所表達的情緒，從未受到嚴肅的對待，不是被當成毫無意義的反應，不然就是遭受嘲笑、鄙視。更糟的是，有時，會因為這些情緒反應而遭受更多的暴力或性侵。
很自然地，我所發展出來的生存技能之一，就是不表達情緒，至少不在那些侵害我的人面前展現。我會忍住眼淚，我會忍住痛苦，我會聽不見嘲笑，我會壓抑我的情緒。在成長的過程裡，我自然地將所有的情緒起伏，視為危險象徵。即使只是一群人快樂地笑，我也覺得是危險的。
在許多倖存者的自述裡，通常都可以辨別出多種形式的虐待，而情緒的忽略、扭曲與壓抑，屬於情緒上的虐待。在嚴苛的生存環境裡，我們怎麼會記得我們忍住的那幾滴眼淚呢？但那些眼淚，象徵我們人生傷痛的起源。那些眼淚是真實的，我們的傷痛是真的，每一滴眼淚凝聚的是我們每一刻的痛苦回憶。
