重拾回憶的我，陷入狂亂的感覺風暴之中，每天面臨的是如同世界末日般的絕望壓力。被絕望占據的我，開始書寫、整理與創作。拿起筆，我與我內心的惡龍開始戰鬥。
黑洞
我的回憶像是個黑洞，它吸走一切。（上篇：沒有孩子該受到這樣的對待！他3歲成為奶媽性玩具，沉痛告白令人心碎）
我的人生體驗過快樂，但當我回想的時候，它卻讓我想不起快樂的感覺。我知道怎麼尋求幸福，但當我想去追求的時候，它卻讓我感到無力，失去一切欲望。長久處於這樣的情緒裡，我當然會失去生存的希望。
我曾經選擇擱置及遺忘我的童年回憶，但那感覺就像是活在一個麻木的世界裡。我被隔離在這世界之外，一切感覺都是淡然無味的，沒有哭，也沒有笑。
我被黑洞所牽引，規律圍著它打轉。我看不到其他景色，因為我離不開它的引力。黑洞裡是我的過去，也是夢境最深處。在我人生剛開始的時候，我被四個人性侵的過去，以及和性侵我的人共度三年的過去。
我試圖用各種方式去忽視它、迴避它和遺忘它，但它黑暗的重力，還是在暗夜裡牽引著我的痛苦，讓我恐懼，讓我羞愧，並否定我的存在。
黑洞就是我人生開始之處，我記憶的核心。在三十歲過後，我終於重新燃起勇氣，向我太太說出我的過去，然後黑洞裡就出現了一絲微弱的光芒。透過我和太太之間漫長的對談，光芒像是在黑暗洞穴裡鏡子的反射。當它調對了角度，光線就照進了記憶裡最黑暗的角落。
只有重新再看清楚侵害者的角色與自己的位置，我才看見了光。那是我理解自己人生藍圖的劇本。這個劇本很爛，我知道，但我必須把它讀完。我會讀到人性裡黑暗的一面，和骯髒的本質，但在釐清那些侵害者和我之間的關係之後，我才能重新看到自己，而那個孩子就在那裡等著我。
抱起黑洞裡被遺忘的孩子，我向他道歉，因為我把他遺忘在這裡三十年。該怎麼讓一個經歷嚴重的痛苦和悲傷的孩子相信，我們現在安全了，可以重新再體會這世界的溫暖和快樂，還有身邊的關懷與愛？
我必須學著重新再當個小孩。了解一個孩子成長中所需要的快樂與關懷。我要關愛自己內心深處的那個孩子，學會快樂，學會和他一起玩，學會和他一起度過難關。即使眼前沒有對策，我也要讓他知道，我就一直在這裡，陪著他，度過恐懼與黑暗。
我一直想讓別人看到我，但別人只是一面鏡子，我真正想要的，是透過不同的鏡子，看清我自身的存在位置。所以，我不斷地嘗試說，在朋友面前說，在公開的場合說。我看到了許許多多看我的眼神，那一閃而逝的眼神是人性深處的鏡子，讓我看到各種可能。有時是冷漠的，有時是疑惑的，有時是充滿哀傷的，有時是震驚的。有時只是單純的訝異，但隨後竟然充滿了好奇，那真是少數奇特的時刻，有人竟然不會害怕我這麼黑暗的人生，可以交流和探討那些經歷的意義。
每個人大概都有短暫的這些時刻，讓我能觀察和交流我們之間的能量。那是珍貴的。黑洞不再只是黑洞，它成為新的恆星，和另一個星系的恆星產生了新的引力。尋求復原的我，努力讓我的宇宙運轉。
恐懼
在讀大學的時候，聖喬治屠龍和大衛挑戰巨人是我最喜歡的作品之一，並非因為宗教因素，而是因為我深刻地體會到，人面對恐懼，可以有多脆弱，而這些故事展現的是，人克服恐懼的意象。
我的恐懼像是一條龍。在我被性侵之後，這條龍從此和我形影不離。牠不受我操控，而且會傷害我、吃掉我。我從未戰勝過牠，牠也從未馴服於我，我只能試圖讓牠沉睡，讓牠隔離在我內心深處的牢籠裡。
《魔戒》的作者托爾金寫得好。他寫，若有龍的存在，最好的方法，就是不要吵醒龍。若你吵醒了一隻龍，只能用話語拖延，或干擾牠的注意，讓牠忘記要吃掉你。你沒辦法殺死一隻龍，因為牠就是你的一部分，牠就是你在人生最痛苦時所衍生的象徵。
年歲漸長，我才了解我不可能殺死恐懼的感覺。恐懼只是一個代名詞，牠包含的是人生各個階段苦難與困惑，所產生的感受總和。牠之所以對我傷害如此猛烈而深刻，是因為牠就是我內心深處最脆弱的創傷。牠反覆地噬咬自己，在困惑和不理解之中，反覆地傷害自己。
我無法改變我過去的遭遇，但我可以理解牠的由來與生成的來源。翻開我的恐懼，牠像是一本書，清楚記載著我人生的各種創傷與壓抑。有些傷痛我已經理解，牠就無法再傷害我，但有些傷痛仍然被掩蓋，在我試圖去理解、減弱、抑制、阻斷生成恐懼的條件與因素的過程中，牠雖然沒有消失，但牠也沒有過去的力道可以傷害我。我看到牠的極限，以及控制牠的可能。
我內心的龍，牠是我人生中混亂的象徵。一直以來，我試圖控制牠、壓抑牠、鎮壓牠的存在。當牠出現時，牠在我內心掀起狂亂的風暴。我試圖把身體當成巨大的容器，意圖穩固、緊密這個容器，將這些狂亂的痛苦，緊緊地鎖在心裡。我筋疲力竭，傷痕累累，但毫無成果。每隔一段時間，牠就會占據我，帶給我更多的痛苦、混亂及恐懼。
那是虐待的本質，他們傷害你／妳，並且禁止你／妳說痛，讓你／妳孤獨、看不見希望。兒童虐待，則是將這種痛苦乘以數十年，而且傷害你／妳的人，還是妳／你本來應該最信賴的照顧者。
忍耐，曾經是我們過去生存唯一的選擇與方法。我們必須咬緊牙關，撐過否定我們生存的種種難關，而這樣一忍，通常就是幾十年。
過去曾是最重要的生存法則，但在遠離虐待之後的今日，卻成為有些成人的另一個難題。痛苦，說不出來；感覺，無法流動。內心中唯一運作最波濤洶湧的感覺，是孤獨、是痛苦、是說不出口的恐懼。
有時為了壓抑、掩蓋這些痛苦，活下來的人，會選擇另一種更強的感覺，意圖將這種痛苦強壓下去，例如吸毒、酗酒、自殘等。用任何一種可以讓身體超過負荷的行為，意圖將痛苦逐出體外，或者用更極端的方式，讓身體當機，讓身體無法再感受到任何痛苦。三十年過去，我一直以為這就是我人生唯一的真實。我的痛苦，只有我能體會。我的哀傷，只能在無人所及的內心深處流動。
在閱讀的過程裡，我漸漸理解到一件事，我的痛苦與哀傷並非不可言喻的，只是它過於長久、過於龐大。我必須在一個安全而平靜的環境下，慢慢地，依照我的步調述說。
當龍再次出現時，恐懼與痛苦的風暴也再次來襲，只是，這次我是在一個安全的環境之下。我跟太太說：「我要去一個很遠的地方，我希望妳在這裡陪我。」
她說好，但她問我要去哪裡。
我說：「我也不知道。」
然後我就坐下來，去感覺、感受那個痛苦與恐懼的風暴會帶我去哪裡。反正牠一直都在，也一定會出現，不如我就好好地感覺。
通常在這些感覺之後，我會和我太太訴說一些痛苦的回憶。有時，她會陪我一起流淚，有時，她無法理解，因為那些情境實在太過瘋狂，但她會告訴我，她愛我，她支持我，她會一直在這裡陪伴我。
對我而言，這是最真實的安慰。有時，我會說一些成長過程裡習以為常的事。她會大感訝異，我竟然能在那種環境下活下來。
我和我愛的人一起接納我人生中最痛苦的一部分，但我必須說出來，讓她理解，也讓我自己理解，那是有人曾經施加於我的傷害。那不是我的錯，我不需要再忍耐。我可以說出來，我可以讓感覺釋放。
哀傷
我無法哭。在我成年之後，我很自然地以為「不哭」是堅強的表現，也害怕哭泣，會讓人覺得我軟弱。
但我忘記的是，三歲時，性侵我的那群人在欺負我時，會嘲笑我軟弱，嘲笑我愛哭，嘲笑我不是一個男孩子，嘲弄我是個愛哭鬼，連這點「小」事都要哭。這是許多倖存者童年遭遇的一項嚴苛的生存條件：我們所表達的情緒，從未受到嚴肅的對待，不是被當成毫無意義的反應，不然就是遭受嘲笑、鄙視。更糟的是，有時，會因為這些情緒反應而遭受更多的暴力或性侵。
很自然地，我所發展出來的生存技能之一，就是不表達情緒，至少不在那些侵害我的人面前展現。我會忍住眼淚，我會忍住痛苦，我會聽不見嘲笑，我會壓抑我的情緒。在成長的過程裡，我自然地將所有的情緒起伏，視為危險象徵。即使只是一群人快樂地笑，我也覺得是危險的。
在許多倖存者的自述裡，通常都可以辨別出多種形式的虐待，而情緒的忽略、扭曲與壓抑，屬於情緒上的虐待。在嚴苛的生存環境裡，我們怎麼會記得我們忍住的那幾滴眼淚呢？但那些眼淚，象徵我們人生傷痛的起源。那些眼淚是真實的，我們的傷痛是真的，每一滴眼淚凝聚的是我們每一刻的痛苦回憶。
當我感受到安全、不受批判，並且是全然被接納時，過去痛苦的回憶就開始慢慢湧現，悲傷也慢慢湧現。
我不需要忍耐，不需要再把悲傷的回憶鎖在心裡。今天，我告訴自己，不用再刻意強忍眼淚。這些眼淚是我人生的真相。我為我的遭遇感到悲哀，是件再自然不過的事。
憤怒
每天、每次當我躺下，閉上眼睛時，我的胸口就會燃起怒火。想起童年那一段暗無天日的生活，便讓我憤怒。憑什麼他們可以傷害我？憑什麼他們不讓我睡覺？憑什麼他們可以不給我吃飯？而憑什麼，我在遭遇這麼多困難時，我父母可以裝作不知道？接著我又想起，我父母不是不知道，他們就是決定讓我在這種痛苦生活中掙扎的始作俑者。
每天晚上，怒火點燃我的雙眼。恐慌與惡夢充滿整個夜晚，我無法入睡。直到黎明，我才可能疲累地睡著。
每次，我問起為什麼要送我去奶媽家時，我父母就會迴避我的眼神。我父母告訴我，他們那時候破產，然而那時三歲的我，已經知道他們買了新家，而且還花錢把我寄養在奶媽家。所以他們破產是一個三歲小孩都知道的爛謊言，他們卻對我說了三十年，從沒改過。在成長的時期，我不想失去他們的愛，我每天就在壓抑憤怒與一再的失落中度過。
在我受虐的童年裡，我深刻地感到受害的無助與他人的冷漠。曾經，我以為這是唯一的真相。但在我重拾回憶與感覺之後，我重新認清我身邊的關係與價值。我拋棄傷害我的關係，我尋找我想要的價值。
作者介紹│陳潔晧（陳三郎 Felis Simha）
一九八○年生，台北市立教育大學視覺藝術研究所碩士。童年時期經歷許多創傷，二○一四年中旬，開始追尋自我療癒的歷程，在部落格「給安娜的信」書寫自己的過去。
使用「陳三郎」之名參與許多社會運動，包括二○○八年樂生貞德舍拆遷，二○一二年士林王家強拆事件，以及二○一四年苑裡反瘋車運動等。參與社會運動的經歷，啓發其一系列現代藝術的創作，包括二○一○年在台北市立美術館展出「樂生我家」，二○一二年在「沉默的目擊──國際人權紀實攝影展」聯展中，展出士林王家強拆照片紀錄。以士林王家強拆事件為主題創作的「怪物的故事」，二○一三年展出於高雄市立美術館，二○一四年展出於台北眾藝埕，並於二○一三年在雲林虎尾厝沙龍展出「拆除現場」。
因為童年時唯一的傾訴對象是一隻牧羊犬，所以，成年後不停在生命中追尋動物的眼睛。二○一○年出版以動物為主角的兒童繪本《馬公的公馬》。二○一二年開始創作動物的陶瓷雕塑，出版《無盡藏──小魚刻印‧陳潔晧作鈕‧瓷印集》、《人間一團土──小魚篆刻‧陳潔晧製鈕‧瓷印集》、《吃飯配菜──三十個瓷印‧小魚刻印‧陳潔晧作鈕》。二○一四年以「Felis Simha」之名，創作自身童年孤獨及幻想中的動物朋友的繪畫，發表在網頁felissimha.com。
期許自己能持續創作，無論是以文字或其他形式，因為他想告訴童年曾遇創傷的倖存者：只要勇敢去追尋，便能找到屬於自己的人生。
本文經授權轉載寶瓶文化《不再沉默》
