盲目服從父母、忽視老婆,究竟有多愚蠢?他一針見血說道:世界正在懲罰這些愚孝的人

2019-04-12 11:55

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前段時間,一位朋友在微信群裡訴苦,說自己這些年不容易,從農村好不容易考上大學,現在在大城市立足,老公也是從農村出來的,兩個人在城裡買房結婚,雖然工資不算很高,但一家三口其樂融融。

讓她很崩潰的一件事是:老公在農村老家的父母,時不時向她老公借錢,平時過年過節她都會主動寄錢給他父母,老人自己還能種田地,在農村裡算過得不錯,至少比村裡很多人過得好。

父母之所以向她老公要錢,是村裡誰誰孩子剛考上大學了,缺錢,希望已經在大城市工作的他能夠資助下;誰誰家裡蓋房子了,還差一兩萬,希望他能夠幫襯下……父母開口要錢的時候,都會額外加一句,當年你上大學的時候,我們向他們借過錢。她老公每次都不好拒絕父母的要求,然後把家裡那點存款一點點借出去。

情侶 吵架 生氣 傷心(示意圖非本人/すしぱく@pakutaso)https://www.pakutaso.com/20160452098post-7527.html
讓她很崩潰的一件事是:老公在農村老家的父母,時不時向她老公借錢。(示意圖非本人/すしぱく@pakutaso)

這世上最難還清的就是感情債了,如果你上學期間,因為窮,自己沒經濟來源,父母依靠東借西湊才讓你上完大學,那你背負的是一生都難以還盡的情感債務。她老公是父母眼中的「孝子」,自然父母需要什麼,就理所當然地給,很少顧及她的感受。為了此事,兩人爭執了很多次,但依然無果。她說自己都快得抑鬱症了。

愚孝,可悲的愚孝,已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。

做子女的贍養父母天經地義,但是那種無度的索取,一味要求你去感恩、回報,卻是另外一種綁架。

我發現在生活中,越是軟弱的父母,越需要孩子的感恩。因為對自己的命運掌握不了,就希望孩子來完成;自己軟弱,就希望通過孩子來實現自己的夢想。養大個孩子像是一種巨大的投資,等孩子可以賺錢了,就以長輩的名義,要求你做這做那。

在我們的文化裡,「孝」字特別突出。但胡適不贊成把「兒子孝順父母」列為一種「信條」。他說:「古人把一切做人的道理都包含在孝字裡, 故戰陣無勇、蒞官不敬等都是不孝。」這種學說,先生也承認他流弊百出。

所以我要我的兒子做一個堂堂的人,不要他做我的「孝子」。我的意想以為「一個堂堂的人」決不至於做打爹罵娘的事,決不至於對他的父母毫無感情。

胡適說,父母對孩子不僅無恩,甚至對孩子有著歉意。「我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家,我們做父母的不曾得他的同意,就糊里糊塗地給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們既無意,如何能居功?如何能自以為有恩於他?他既無意求生,我們生了他,我們對他只有抱歉,更不能『市恩』了。

如果父母能夠明白和子女之間的這種關係,很多家庭就不會有那麼多爭執。父母對子女並無恩——「我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉,絕不居功,絕不市恩。至於我的兒子將來怎樣待我,那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩,因為我已宣言無恩於他。」

新生兒的黃疸現象,有可能導致嚴重問題,但父母卻很難憑肉眼判斷,該怎麼做才能有效幫助父母嬰兒的身體狀況呢?(圖 / MIKI Yoshihito@flickr)
孩子自己並不曾自由主張要生在我家,我們做父母的不曾得他的同意,就糊里糊塗地給了他一條生命。(圖 / MIKI Yoshihito@flickr)

胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫於一九一九年八月十日,時間雖然過去快一百年了,但讀來觀點依然一點都不過時。我們現在很多父母和子女的關係,還在糾纏於「你欠我,我報你」的報恩迴圈中。像朋友老公那種可悲的愚孝,正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。

過度的「孝」和「愚孝」,對婚姻是一種巨大的破壞。很多男人就是覺得父母的話一定要聽,不管這種話有無違背基本常識。

當年大熱的電視劇《雙面膠》裡的亞平就是「愚孝」最好的體現,書裡有這樣一段話:「在亞平眼裡,老婆是和自己一體的,是自己一丈之內可以管轄的範圍,是可以商量統戰的物件;而對娘,你永遠只能俯首貼耳、低眉順眼。有些話,他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心,可他不能跟媽說:『你再胡說八道我叫你好看!』這種發狠的怒氣,這種帶著隱隱威脅的話,只能對與自己同榻纏綿,也許以後要相伴終身的老婆說。這裡有個君君臣臣父父子子的古訓,對老婆,兩個人是平等的,而對母親,你只能是謙卑的感恩的依順。和母親,你沒道理可言。」亞平正如這段話寫的那樣,唯母命是從,明知不好、不對,也要受,還要讓媳婦和他一樣受氣。

他從沒有想到,婚姻已經是兩個人的事,就算母親來了,也只能是客,母親回到自己的家裡才是真正的主人,在他這個家不是,這個家的主人是他和他妻子麗娟。家是你們兩個的,父母對於這個家而言,戶口上都沒有,更何況其他人,這個家真正的主人是你們兩個,父母對於你們兩個來說,來了就是客人,貴客。是客人就得有距離的。

麗娟只負責對你好,對你父母尊重以及起碼的照顧,沒有關照你家七大姑八大姨的責任。拿一家子談戀愛,是愚蠢和自私。任何事情都講究適度。如果你受過高等文化,知道很多東西是違背常識,對自己、對婚姻、對整個家庭都沒什麼幫助,為什麼要僅僅為了一個「孝」的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢?

護士 看護 老人(圖/pakutaso)
孝順很好,但愚孝是愚蠢的。(圖/pakutaso)

「孝」容易把很多界限都模糊。做父母的認為,我一把屎一把尿養大你,你的家就是我的家,我怎麼住怎麼弄都行,媳婦是外人,兒子才是親人。其實這種觀念本身就是違背常識。

我覺得婚姻裡就是得自私一些,現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高,也越來越注重個人隱私。而父母一輩有些往往缺乏這種認知,隨意侵犯隱私,因為關係熟絡就不分你我等等……。觀念的差異讓兩輩人的生活方方面面產生難以調和的矛盾。

一位朋友,她家婆一直和他們住一起,孩子小的時候,家婆帶過一段時間,現在孩子上小學了,也一直住一起。後來她小叔子也有了孩子,家婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家,讓原本就不大的空間,顯得更擁擠。她有意見,但又不好對家婆說。家婆認為小叔子的孩子沒人帶,反正帶一個也是帶,兩個也是帶,就一直在她家生活著。她老公因為孝順,也不會說他媽媽。這讓她很鬱悶。

並不是說婆婆住家裡有多大的事,而是多帶一個孩子,又不是自己生的,管了不好,不管也不好,總是彆扭。男人要明白,家是你和妻子的家,不是你和媽媽的家,也不是和兄弟的家。

老婆和媽媽應該是平等的。不能因為媽媽養育過你,就覺得她應該比妻子更有地位。回到胡適那段話:「父母對子女無恩,養育子女是父母天經地義的事情。」現在你成長了,需要和另一個人生活在一起,那父母就只能作為客人。而對你的父母,對於另一半來說,只是需要尊敬和照顧的長輩,並不需要他們來教育。因為只有她的父母才有資格來教育她。

俗話說,愛屋及烏,既然愛你,當然會愛你的家人,但這種愛是相互的,而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出,更不是為了成全你的「愚孝」

世界正在懲罰愚孝的人,因為愚孝,對於婚姻來說是一種巨大的傷害。你不斷對父母的要求無條件妥協,看上去是很孝順的事情,實際上你的婚姻已經在這種「愚孝」中不知不覺地破裂了。

文/火養
本文經授權轉載自河景書房《世界正在懲罰你這樣的人》(原標題:世界正在懲罰愚孝的人)
責任編輯/林安儒

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