前段時間，一位朋友在微信群裡訴苦，說自己這些年不容易，從農村好不容易考上大學，現在在大城市立足，老公也是從農村出來的，兩個人在城裡買房結婚，雖然工資不算很高，但一家三口其樂融融。
讓她很崩潰的一件事是：老公在農村老家的父母，時不時向她老公借錢，平時過年過節她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農村裡算過得不錯，至少比村裡很多人過得好。
父母之所以向她老公要錢，是村裡誰誰孩子剛考上大學了，缺錢，希望已經在大城市工作的他能夠資助下；誰誰家裡蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當年你上大學的時候，我們向他們借過錢。她老公每次都不好拒絕父母的要求，然後把家裡那點存款一點點借出去。
這世上最難還清的就是感情債了，如果你上學期間，因為窮，自己沒經濟來源，父母依靠東借西湊才讓你上完大學，那你背負的是一生都難以還盡的情感債務。她老公是父母眼中的「孝子」，自然父母需要什麼，就理所當然地給，很少顧及她的感受。為了此事，兩人爭執了很多次，但依然無果。她說自己都快得抑鬱症了。
愚孝，可悲的愚孝，已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。
做子女的贍養父母天經地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩、回報，卻是另外一種綁架。
我發現在生活中，越是軟弱的父母，越需要孩子的感恩。因為對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成；自己軟弱，就希望通過孩子來實現自己的夢想。養大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。
在我們的文化裡，「孝」字特別突出。但胡適不贊成把「兒子孝順父母」列為一種「信條」。他說：「古人把一切做人的道理都包含在孝字裡， 故戰陣無勇、蒞官不敬等都是不孝。」這種學說，先生也承認他流弊百出。
所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的「孝子」。我的意想以為「一個堂堂的人」決不至於做打爹罵娘的事，決不至於對他的父母毫無感情。
胡適說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有著歉意。「我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能『市恩』了。
如果父母能夠明白和子女之間的這種關係，很多家庭就不會有那麼多爭執。父母對子女並無恩——「我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不市恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩於他。」
胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫於一九一九年八月十日，時間雖然過去快一百年了，但讀來觀點依然一點都不過時。我們現在很多父母和子女的關係，還在糾纏於「你欠我，我報你」的報恩迴圈中。像朋友老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。 （相關報導： 為何有房有積蓄、子女也還算孝順的老人要自殺？電影《老大人》道出台灣年長者最淒涼心境 ｜ 更多文章 ）
過度的「孝」和「愚孝」，對婚姻是一種巨大的破壞。很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。
