許多人對於過年返鄉是焦慮的：好久都沒有聯繫了卻得為了名義上的「團圓」，而回到讓自己不舒服的環境，又或是身為遊子的自己明明很期待回家的，但一回家又開始衝突不斷，最後落得收拾行李慌忙「逃離」。
最令人難受的是年節過完後回到自己的小窩，以為可以喘口氣，卻發現「我怎麼可以這樣」、「又讓父母傷心了」、「早知道不要回去」那樣矛盾又自責的心情久久揮散不去。
最親近的人總知道對方的軟肋在哪，因此衝突時最容易往要害刺，明知道我最在意的就是這個，卻還拿這件事攻擊、刺激我，於是我也不是省油的燈，用更激烈的方式反擊來捍衛自己，忽略彼此看似武裝的背後，對愛的需求渴望；已經成人的孩子渴望父母認同，面對父母的叨念只覺得不被信任與質疑，父母對長年離家的孩子有著滿滿的關懷擔憂，卻習慣用反諷的口氣「反正你翅膀硬了」來掩飾自己的害怕失落，一但接收到孩子氣憤的反擊，就更傷心於兒女看不見養育之恩、不知感謝，一來一往下，成年以後親子關係的惡性循環有時比單純的教養與親職議題，更加令人挫折與難以處理。
「老是說我有心事都不跟家人說，說了又被否定，覺得我抗壓性差！」、「我也想有私人空間，但不過鎖個門馬上就會被酸把家當旅館，不如不要回來。」、「我不懂，好好說話有這麼難嗎？」眼前的大孩子潸潸淚下；說是大孩子，其實是個成年人了，像我求助的她在外是個表現優異、充滿自信的好員工、知心好友，只是同事、好友並不知道，她從不談家人，那個讓她感到孤獨的地方，而總是羨慕別人吃飯拍個照都可以傳給家人話家常，或是老拿群組裡長輩圖開玩笑的模樣。若是回到家裡，要嘛互動疏離，家人各自關在各自的房門，要嘛一開口就帶刺，一秒鐘就被激的臉紅脖子粗吵個不停，最後又以摔門收場，就像個孩子，面對家人有滿滿的期待與渴望，但不知如何表達，只能生硬地用原始、粗糙的方式去衝撞，期待被理解看見、被肯定。
工作上挫折了只想情緒抒發與獲得肯定，卻被說自己是草莓族，感情上受傷了只想被擁抱安撫，卻被說有了男友就成天往外跑，現在才知道回來；我們常常在把脆弱的一面向父母展現時感到沮喪挫敗。其實靜下心來細想，父母何嘗不難受？有些父母因成年子女的問題來到我面前，堅強剛毅的外表下，其實也木訥地吐露著自己的困惑與難過，好不容易等到孩子開口了，我卻連表達我的關心都被拒絕，我也只是想好好告訴他做人的道理，難道身為父母我錯了嗎？其實「翅膀硬了，不需要我了」也只是用來安慰自己的氣頭話，彷彿不這麼說，自己會失去作為父母的面子，而且這樣說，也能夠強迫自己接受「孩子大了」，不論是賭氣還是傷心，自己都不要再插手了。
我想拍拍眼前的大孩子，你一直都很棒呀！只是在父母眼中你永遠是那個孩子，因為他們需那樣的插手，來證明自己還沒老了不中用，他們也需要表達些意見（尤其是老派的激將法），來證明他吃過的鹽比你走過的路多，在你不留神的時候，父母老了，反而也變回孩子的樣貌，只會用生硬的方式，來表達他對愛的渴望與需求。
我要繼續用孩子的狀態來跟父母討愛、討鼓勵？還是回頭看看已經長大的自己——我已經成熟，足以告訴自己：我已經夠好了、父母很愛我，只是還習慣用他們當年的模式來表達。
深呼吸一口氣，其實我想跟爸媽說：「我只是想分享工作上的喜怒哀樂，但那些意見我會放心上」、「我知道你們擔心我，但我自己也有需要一個人沈澱一下的時候」，又或者在自己還有餘裕的時候開個玩笑：「唉唷，我也不過就是回家才能夠當一下廢人嘛！」，來回應他們滿溢出來的關切與指教。接受父母也有他們的限制，但我有能力理解這個困難，並讀懂來自於過去年代總是隱晦表達（或根本就是負向表達）的愛——我也是獨立成熟的個體了，而更珍惜這段關係。
作者│陳彥琪
長期擔任臺北市親子館的副館長，同時為看見心理諮商所治療師、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。
責任編輯/陳憶慈
