剛進入大學念書時，記得有一門課叫做「生涯發展與規畫」，教授要我們寫一份自己從此刻到未來的生涯規畫書。
十幾年後，我為了準備演講，翻箱倒櫃將那份手寫的作業給挖了出來，認真地讀了一遍，驚覺，當時我為自己規畫的，根本不是自己的人生。
取得高學歷、完成學業、找到一份穩定的工作（最好從事公職）、結婚生子、投資理財、存錢買房、退休、遊山玩水、含飴弄孫……—這根本就是我父母期待中的人生嘛！
我們會透過模仿父母或內化父母的價值觀來表達對父母的愛與忠誠，就這樣，無意間將父母的觀念與好惡，複製到自己身上。因為時代與情境的變遷，上一代的那一套在新時代往往行不通，當我們企圖採行一些與父母長輩觀點相違背的事情時，便會激起長輩的焦慮與不安，而我們的內心也充滿矛盾衝突。
當下一代把過多力氣消耗在上一代時……
一位就讀高中一年級的女同學因為逃家，被轉介到我面前。
她告訴我，她一直很想離家。有個大她八歲的男生，承諾要娶她，給她一個溫暖的家庭生活，這正是她從小到大渴望著的。她說：「我男友沒什麼經濟能力，但是很愛我；雖然脾氣不太好，但會願意花時間哄我；我對我男友有信心，相信我們在一起，即使日子過得苦，但未來一定會更好！」見她說起男友，臉上泛起甜蜜的笑容，那是熱戀中的神情。我好奇地問：「是什麼讓妳如此想要離家呢？」
她說：「不知道為什麼，我從小就認為自己不屬於這個家庭，一旦有機會，就很想離開。」她特別提到她的母親：「我真的很受不了我媽！」
原來，她的母親在很年輕時就因為非預期懷孕而進入了婚姻。結婚後，相當不受婆家歡迎，而丈夫又是個不務正業、暴躁易怒的人，也常跟著自己的家人嫌棄太太，甚至時常拳腳相向，女孩的母親因此一直活在委屈之中。
當女孩慢慢長大時，母親便常向女孩吐苦水，女孩從小則扮演一個傾聽及安慰母親的角色。只是，母親有時候又常對著女孩說：「要不是因為妳，我就不用跟妳爸結婚，人生就不用過得這麼痛苦了！」這讓女孩體會到：「是我的存在害得母親如此痛苦。」為了與母親保持情感連結，她無意間承擔起母親的情緒責任了。
因此，女孩繼續承接母親的痛苦，體貼地照顧母親的委屈，另一方面又覺得自己的存在不被認同，長期處在這矛盾中，暗自期許：「如果有機會，一定要趕快離開家，找到一個能有歸屬感的地方！」而當眼前這位大他八歲的男生出現時，正是她採取行動的時候了。
這個女孩，就算離開了家，仍然是沒有辦法把自己的人生活好的。為什麼呢？因為，在她的原生家庭中，她過度承擔了母親痛苦命運的責任，小時候透過陪伴與傾聽，照顧母親的情緒，長大了，也不會允許自己的人生過得太好，因為，這樣就背叛了辛苦生養自己的母親。
在這個案例中，我們看到，一個缺乏另一半支持的母親，沒有能力照顧與處理自己生命中的遺憾及委屈，孩子便可能承擔起這份責任，把自己的力量過度消耗在上一代身上，而沒辦法讓自己的生命活得精采。一方面急著向外跑，實際上對母親卻有著牽掛與矛盾的感情。
自己的人生只能由自己照顧
當我們看懂了家庭互動如何影響我們時，我們便會知道這些難以鬆動的情感綑綁的來源，也知道自己要站在什麼樣的立場與角度來因應這個困境。當你想真正做自己，在做出任何行動前，請先體認到，生命系統的運作法則提醒著我們幾個重要的觀念：
1. 每個人的人生只能由其本人照顧：即使成長過程中，受到再多父母或家人的情緒綑綁，儘管傷痕累累，內在匱乏無力，當你長大後，就有責任把自己的人生活得精采成功。回頭去看清楚家人的情感流動如何影響我們，是要我們去理解發生了什麼事，而不是找到難以勇敢前行的藉口。
2. 把上一代的責任放心交還給上一代：請將上一輩的責任交還給他們，我們可以關心，可以在意，但不需要過度承擔而自我犧牲，因為，他們也得為自己的人生負責。
3. 放棄改變你的家人，你只能改變你自己：一個人永遠無法改變另一個人，能改變的只有自己。當你期待你的家人改變，從反對到支持你的夢想時，你的家人也期待著你早日「覺悟」，捨棄你的「春秋大夢」。當我們都期待對方改變時，是不會有人改變的，而雙方只會繼續僵持在緊張與痛苦之中。而當你願意做些事情改變自己時，不知不覺中，你會發現，周遭的人也會因你的改變而不同。
作者介紹｜陳志恆
諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……
本文經授權轉載自圓神《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》
責任編輯/陳憶慈
