小孩：「被抓到了喔！」
最近，想跟孩子「談戀愛」的父母突然增加不少。
這一、兩年發生多起重大情殺案件，然而一陣子恐慌過去後，「談感情」這件事又被打回原形，成為許多家庭「不能說，卻很想知道的祕密」。
其實在台灣的環境裡，要「談戀愛」這件事還真的挺容易的（只要我們願意面對的話）。看看公車上、捷運裡，不難發現熱吻的戀人；孩子回去長輩家，大概也會跟著看韓劇、日劇或本土八點檔。
還記得《犀利人妻》紅極一時，我也是忠實觀眾，每個禮拜專心投入在劇情裡面。妹妹那時才三、四歲，在旁邊東摸西摸我也不以為意，劇情正演到外遇小三對象的時候，突然身旁傳來她的評論：「拜託，你這樣很不應該耶。被抓到了喔！」
現實生活中，妹妹上幼稚園後，生活裡的男生突然多了起來，男同學也會很自然地當著我的面說：「她好可愛喔！」
校外，妹妹還有個「小男朋友」，三歲多的年紀卻非常欣賞妹妹，直對人說是他的「老婆」。別看他年紀小，其他小女生過來想牽手，他還會把手推開說：「我已經有某某某了。」這位小弟弟「愛」得很認真，去哪旅行都會想到妹妹，在一起玩的時候眼神發亮，情不自禁地還會從後面抱住高他二十公分的妹妹。
從生活情境開始「談戀愛」
看起來逃不了這關，所以我們很早就得開始「談戀愛」。一方面，搭配著孩子的生活情境趁機談論感情，比較不會感到這麼「彆扭」。另一個好處是，孩子習慣了在家裡討論感情的各種話題，長大之後，父母也不會難以啟齒。
只是，該怎麼跟似懂非懂的孩子談論抽象的「愛」呢？許多詞彙都還不懂的孩子，又能怎麼體會感情的豐富層次和差別呢？
「初階課程」就從生活的情境中，自然開始。
第一堂課：以父母為示範
首先，父母是孩子接觸兩性關係的「示範」。
我和老公從不避諱在孩子面前擁抱、親吻。有時，我還會故意跟妹妹說：「你不要惹我老公生氣，欺負我老公喔，小心我找你算帳！」
父母感情的細膩互動，會影響孩子未來對感情的「需求」，潛意識裡會把喜歡的部分保留下來，建構初步對感情的嚮往。若父母感情不好，那麼缺乏的那部分很可能就會讓孩子「向外討愛」，成為未來兩性感情中不自覺的「弱點」。
孩子也能從生活中觀察，媽媽與男性朋友們相處時有何不同？什麼動作不會做？什麼話不會說？這些都是很好的討論素材，而這些細節，能夠協助父母傳達非常多的「隱性」訊息。
有一次，我們一起討論「眉來眼去」這個表情到底代表什麼。
爸爸故意說：「挑眉毛、動眼睛，說不定只是在表達事情、說什麼祕密，不想讓別人知道的方法啊！」
妹妹說：「才不是呢，那是代表喜歡啦！」
不要表錯情，也不要會錯意。小心拿捏每一種表達，是避免誤會很重要的關鍵。
第二堂課：分辨「喜歡」的不同層次
第二步，則是分辨「喜歡」的不同層次。
孩子比較能心領神會「有點喜歡」和「非常喜歡」，但「喜歡」和「愛」的不同，就得藉由其他事物來比擬和傳達。
動物通常是很好的練習對象。
比如說，妹妹喜歡去動物園看動物，但是當她看到台灣黑熊接近精神崩潰、老虎無精打采的樣子，就是給她機會教育「愛」的時機。愛不是占有、愛不是強迫對方配合，而是希望對方能快樂、自在並自願靠近，那種關係才是真正的擁有。
原本妹妹還吵著想要養貓，現在也漸漸知道「寵物」的意義有點自私了。
從動物延伸到人，我順勢告訴妹妹：「未來要是誰告訴你『若你不如何如何，就代表不愛我或我就不愛你了』的這種話，絕對不是一個真正懂愛的人。」
當然，這句話也要用來隨時提醒自己：做父母的我們，有沒有也常這樣「出言恐嚇」？還是我們竟然就是「恐怖情人」？
第三堂課：拒絕與欣賞
初階課程的第三課，該來談「拒絕」這件事。
妹妹的個性擅長說「不」，也許表達直接而清楚，但不免有時讓對方尷尬無比。同年紀的孩子不一會兒就恢復信心，蹦蹦跳跳，但隨著年紀增長，周遭的人愈來愈複雜，這樣的表達方式就容易引禍上身。
藉由妹妹第一次被表白，我們在房間裡玩起「角色扮演」，媽媽設計了各式各樣的情境，當然也扮演死纏爛打的臭男生角色，哈哈大笑之餘，一起討論「拒絕」別人的方式有哪些。
這遊戲就是請孩子回想自己被拒絕的經驗（通常來自父母或同性朋友），再協助孩子歸納出來，拒絕不一定要用說的，肢體動作、表情、語氣，甚至信件，都能表達某種程度的拒絕，訊息輕重不一，可以隨著對方的接受程度而選擇變化。學會這些拒絕工具，是讓妹妹能在不同情境下，使用適合的方式。
但我告訴妹妹，不論怎麼拒絕別人，一定要表達出「謝謝你欣賞我」的態度。別人的肯定是自己的福氣，人際之間有很多種關係存在，若對方願意，也可能成為很好的朋友。
下一步的進階課……
談到這裡，妹妹問：「可是，要是我還分不清楚呢？」
「你是說有點喜歡又還不確定的那種感覺嗎？」
我怎麼覺得她真的有這問題。
「嗯，對啊。」
天啊！什麼時候假戲真做的？所以是你喜歡別人？
「ㄟㄟ，這……」我一時語塞。
看來我要準備進階課程了。
本文經授權轉載自寶瓶文化《被禁止的事：所有「不可以」，都是教孩子思考的起點》
