要邀約女性出門之前，當然要評估你們兩人的關係目前的熟悉程度到哪裡，而如何評估其實並沒有一個固定的標準，因為每一段關係都是獨一無二的。所以我覺得最好的評估方式就是你想像一下：如果現在你們兩個單獨出門的話，感覺會怎樣？會有很多話聊嗎？還是會有很多尷尬的空白然後你要絞盡腦汁填補？
請記得當你想像的時候，不要落入妄想，一廂情願的把狀況想像得很完美很順利，而是想像如果你們兩個都不刻意去做或準備什麼，你們能不能愉快地單獨相處？如果答案是否定的，那麼第一次最好不要約那種「很正式的約會行程」，不然兩個人的壓力都會很大。（如果無法想像，那麼就先不要想著談戀愛，先好好的交朋友，鍛鍊自己的人際敏銳度。）
再來是要評估對方對你目前的好感有多少？對方對你的好感有到「想要跟你單獨約會」（想往談戀愛的方向探索）的程度嗎？請記得現實世界的人感情的運作不是非黑即白，而是有「程度」之分的，其中包含各種不同的成分。
例如可能這個女生對你感覺還不錯，跟你交流很舒服，但並不是很確定自己是不是會在戀愛層面被你吸引時，她會考慮跟你出去，但不代表她跟你出去等於喜歡你或對你好感度很高。也有可能這個女生很確定自己在戀愛層面被你吸引，但她以前被跟你很像的人傷害過，所以對於要跟你出去這件事會猶豫或不安。每個人的狀況都是不一樣的。
關於有怎樣的好感這個層面的評估會較進階，如果對對方有得失心或是自己的感受性還很生疏時，就容易感知錯誤，原因大多是你對對方的認識並不是基於真正的認識而是基於自己的幻想。（但並不是你不知道答案，而是有些你還沒辦法面對的東西，讓你無法信任或看見自己的感受）。如果你的感知能力已經到一定程度，同樣是想像當你們朝向戀愛層面發展的時候會是什麼感覺。
當你們兩個熟悉度還很低，也不確定彼此好感度時：
「我（時間）要去一個（活動），妳有空的話可以／要不要一起來。」
這種邀約是最沒有壓力的，因為有一個活動可以讓你們「沒有一定要兩人相處」，她如果不喜歡或有壓力的話，可以專心在活動上或跟你以外的人互動，也可以自己選擇什麼時候前往、離開。
・「可以一起來」比較沒有「一定要個答案」氛圍
所以可以講完就換話題也不會突兀，因此這種說法是最沒有壓力的，但同時也是最「沒有戀愛意味」的約法。因為感覺任何人都可以被問，這樣的問法沒有表示出「希望她去」，這問法問任何人、你沒興趣的人都有可能。
而因為每一段關係都是獨一無二的，有些人如果對你已經有很高的好感（而且她屬於比較直接的類型），這種約法可能反而會澆熄她的熱情。所以一定要提高自己的感知能力，去感受每一段關係的能量流動，不要用「常識」或「經驗」去判斷自己要做什麼。因為她不是你過去遇到的人，也不見得適用於你認為的「常識」裡。
・「要不要一起來」比較有針對性
語氣上比較是想要等對方給一個答案。而有針對性的也會比較曖昧，有「希望妳可以來」的意涵。當然我能給的只有句型，無法示範語氣與說法給各位看，但就算問對方「可以一起來」也可以利用語氣來製造「希望妳到場」的氛圍，配上意圖性低的句型就會有中和的以及曖昧的效果。而「要不要」也可以說得很像單純在問一個沒有戀愛感的朋友。
當然問的場合、時機、媒介以及周遭環境狀況也會影響這句話給的訊息，如果你過度簡化真實生命經驗的複雜程度，就很難掌握人際間相處的眉角。當然在問了這句之後，對方也許會接受或是拒絕，接受了，你就有機會跟她交換聯絡方式（以便她參加的時候有問題可以聯絡你），當然不交換也可以，並不是所有的狀況都是「有進度」等於「舒服」，就看你們兩個關係的狀態。
如果對方拒絕的話，你當然也可以使用你的回應來創造彼此之間的氛圍。如果對方剛好沒空（要看對方回沒空的方式是她很想去但不行，還是只是拿沒空作為理由來禮貌的拒絕）。回應方式有非常多種，如果對方其實想去，你想表達對對方有好感的回應，你可以失望地說：「蛤好可惜哦」或「如果有妳去一定更好玩」。如果你覺得目前慢慢培養感情彼此會更舒服，那麼可以說「那我下次再找你」。
若對方其實只是拿沒空來禮貌性拒絕，那你也要回應對方的熱度（一來一往並且力道要差不多，記得嗎？），直接結束話題是一個好方法。有時候你可能會遇到一種女性是你邀約她，她會觀察你被拒絕之後的反應，你被拒絕之後完全不受影響反而會讓她變得有意願主動約你。
所以我再度提醒，不要簡化真實生活經驗與人個體性的複雜程度，你的邀約就算失敗也不代表是長期的失敗，你的邀約成功也不代表是長期的成功。很多卡在第一階段的男性就是過度簡化了真實世界的經驗，過度執著「邀約成功」才等於成功，於是開始死纏爛打，或是對方願意跟自己出去就沾沾自喜覺得對方喜歡自己。
另外一種邀約方式是「限定於短時間內交流」的，這種就可以用在熟悉度（擁有比較多對方的個人訊息，例如交友軟體上聊天認識）稍微高一點，但是不確定彼此好感的狀況（也有可能是已經認識很久的人，突然想要往戀愛層面發展可以用的）：
步驟一：提到你會到對方所在位置的附近
「我今天中午跑業務剛好會到＿，是不是在你公司附近？」
「禮拜六晚上我在＿（在對方會在的位置附近）有個飯局。」
步驟二：等待對方回應
「我今天中午跑業務剛好會到＿，是不是在你公司附近？」看她的反應是覺得你到附近她很開心，有想見面的意願還是感覺想避開。如果是前者的話就前往第三個步驟，或主動一點的女性會自己開口邀約你。如果是後者的話就把邀約的意圖放掉，可以問說：「那附近有什麼好吃的？／有什麼店，我剛好要買東西。」
很多人把步驟一跟步驟二結合在一起變成一個步驟，我覺得這沒有不行，但是那建立在你們兩個熟悉度已經滿高的前提下才會令人舒服。如果熟悉度已經到了一定程度，其實就可以直接問：「欸我那天午休時間會去你附近，要不要出來吃午飯①／跟我吃午飯②？」
1. 一樣是針對性較低，比較沒壓力（張力）不曖昧。
2. 則是針對性高，壓力（張力）比較高也比較曖昧。如果有順應能量流，就會是張力，沒有順應就是壓力。
步驟三:開口邀約對方
「（那）你想不想一起吃午飯？」
適用於你不確定對方想不想跟你見面的狀況（答應率低於六成時可使用）。
「（那）我請你喝咖啡／吃飯。」
適用於你大致確定對方會想跟你見面，但不確定好感成分的狀況。
「妳有空出來的話我們可以小約個咖啡。」
適用於你確定對方會想跟你見面，好感成分不重要。
記住這個邀約的重點是「順便性」，以及讓對方確定「短時間內會結束」（也就是提到你有下一個行程，或對方有下一個行程）。因為順便或順路而不是專程，所以壓力不會那麼大，但你也表達了想要跟對方見面的意圖。
我會覺得如果熟悉度／好感度任一項還不足的時候，用多次「小約會」培養熟悉度其實是一個很好的方式。其它小約會的方式也有像是「順路送對方回家」（可以是開車載或你多走一小段路，但不要太大段路或不順路），也就是各種「剛好可以相處一下下，也確保一下下就可以結束」的任何狀況。
上面的句型把「那」字括弧起來，是因為有「那」就會比較不曖昧，而沒有「那」就會比較曖昧一點。因為「那」這個字有著「我是因為剛好經過所以」的意味，沒有「那」字就沒有強調「因為我順路」的感覺，想見面的訊息是比較強的。因此，有「那」字的句型其實更適用於還沒有那麼曖昧的狀況。
我覺得直男在這部分會容易以為「強硬的語氣」等於有自信的表現，不過我認為不論你的表現方式是否有自信，「如果你願意／如果你有空」這種尊重對方意願的表示還是有必要的（無論你是不是這樣表達），對於一個懂得自愛的女性來說，這個示意是非常重要的一件事，比你想像中還要重要非常多。
這就是女孩子口中的「紳士的男人」，是能夠清楚並且unapologetically（毫無歉意地，但不是逼迫的）表達自己的慾望，同時也能接受對方拒絕與「不想要」的男子；而不是以為自信就是我說出我想要，覺得女生一定要想要才識相，或那種怯生生、看女孩子臉色唯唯諾諾的態度。
表達詢問對方意願的句子有：（你）想（不想）／要（不要）／（願不）願意／（可不）可以／能（不能）／好（不好）／喜歡（不喜歡）／有（沒有）這個榮幸。
而PUA常用的「二選一」模式，就是還沒有確定對方想不想跟你出去，就直接問什麼「你想吃義大利料理還是日式料理？」這種把「拒絕」的阻力提高的拙劣手法，懂得自愛的女性是不會鳥你的。她們不是會直接無視你（已讀），不然就是會說「都還好耶」，這時候你如果再問「那墨西哥料理呢？」就顯得很白目了。（因為誰會同時不喜歡義式與日式料理？）
在PUA的教學裡面，可能會教你「先確定對方態度但自己不先表態」的句型，例如：「你覺得我們有機會嗎？」「你想跟我單獨出去／約會嗎？」「你對我有好感／喜歡我嗎？」等等。
同樣的，這些句型對於缺愛女孩來說是滿有用的，但對於懂得自愛的女性來說這是一個大大「快逃」的訊息，因為這顯示了你是一個沒有擔當且不想承擔受傷風險的膽小鬼，在這樣狀態中的人是不可能成為好伴侶／戀人的。自然地，這本書也不可能會教你要怎麼樣不表態，因為那對成熟的個體來說，真的不是一件有吸引力的事。
不懂得自愛的女性也許會因為不知道怎麼拒絕而順著你的話去說，但這也不代表她們「很有意願」。我個人是不太懂把「沒有很有意願」的女性連哄帶騙的騙出來，到底有什麼有趣之處？跟真的想跟自己出來的人約會不是比較好玩嗎？
作者介紹｜文飛（Dana）
台大國企畢業，並於2012開始從PTT發跡分享愛情關係與人性心理的領悟與心得，並在2016創辦AWE情感工作室（2022因個人規劃退出）。
經歷不足掛齒，只要自己的文字能讓人任何一位讀者活得更自由就好了。
本文經授權轉載自時報出版《寫給想愛的男人們：不只有、還要好，與真正在意你的人相遇》（原標題：如何邀約女生出去約會（第一次））
責任編輯／林俐
