丟掉玩具再撿回來的這個過程是孩子可以掌控的。孩子複製出一個包含「離去」的類似場景，在這個新的場景中，孩子得以掌控事態的發展。
我們在尋找伴侶時，總是會尋找那些與我們的異性父母相似的人，因為這是我們人生最初的關係模板。當然，也可能會找一個與他們完全不同的人，但是經年累月，我們會發現，對方跟自己的異性父母越來越像。
比如，一個從小經常目睹父親家暴的女孩也許會暗暗發誓，長大後一定要找一個溫柔體貼的老公，絕對不能有家暴發生。她終於如願以償，找到了一位脾氣特別好的老公，從不與她發生爭吵。不過，可悲的是，結婚五年後，老公對她動了手，家暴在她身上重新上演。
一個女生在經歷了父親出軌後會覺得男人都是不值得信任的，帶著這種信念戀愛，她也遭遇了背叛。一個從小在父母爭吵的家庭中長大的人，雖然無比討厭爭吵，但卻控制不住總和伴侶發生無休止的爭吵。如此種種，就像中了魔咒，一個人越是想極力擺脫，卻又容易陷入這種重複的創傷性情境。
我們後天形成的行為模式、關係模式以及對自我的認識都來自早年與重要養育者之間的客體關係。換句話說，我們曾經是怎樣被父母對待的，會被我們在生理與心理層面全盤吸收，在成年後，我們會不自覺地採用早年習得的自動化反應模式，下意識地引導別人用同樣的方式對待我們。
很多人總是被某種類型的人吸引，這背後藏著的是某種熟悉感，就像遇到家人的感覺，這讓他們難以分清什麼是他們真正想要的，什麼又是他們兒時的記憶。「熟悉」與是否喜愛或舒服無關，那種熟悉的模式既可能是他們喜愛的，也可能是他們想要逃開的。
這種現象，被很多心理學家解釋為「熟悉帶來的舒適感」。也就是說，我們感到自己被對方吸引是因為從對方身上捕捉到和自己成長背景中重要關係模式的相似點，這種熟悉感在不知不覺中引領兩人越走越近。
他們不可抗拒地被那些人的一些特質吸引著，即使那些特質曾出現在他們父母的身上，並對他們的童年造成了傷害。但他們依舊會下意識地重複早年與父母之間的關係模式，這並不是說他們想要再次受到傷害，而是他們想要掌控自己童年時無法掌控的情境，讓自己能夠有機會去改變那個令人厭惡、痛恨的父母。在熟悉的場景中用自己熟悉的模式去應對問題，會讓人更有安全感和掌控感。
在佛洛伊德看來，這些行為都和孩子不斷「扔玩具」的重複一樣，是一種想要「掌控」過去創傷的努力，是一種「重寫歷史」的努力。只不過長大以後，比起玩具，我們更多會選擇新的人來重構類似的情境。
但在臨床經驗中，學者們發現，儘管佛洛伊德認為人們重複的目的是重獲掌控，但現實中，人們幾乎無法如願。強迫性重複導致了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是身邊人的受難。
