要以什麼標準選擇結婚對象或共同生活的伴侶，比較好呢？
這也是個大哉問。年收入、價值觀相同是很常聽到的答案，但我個人的答案有點不太一樣。尤其是心理素質不強的人，更需要另一個標準。
我認為，選擇不吵架的對象比什麼都重要。
世界上最討厭的人就是正在和自己吵架的人。無論那個人再好，只要吵架，一樣會變成世界上最討厭的人。因為對方會從離自己最近的地方給予自己重擊。
一起生活不可能完全不吵架。所以比起外表或收入、比起世間萬物，都更應該選擇吵架次數比較少、給予自己傷害比較小的人。這才是一起生活的真諦。
別輕易挑起爭端
再說得具體一點。即使認為自己和對方都是不愛起衝突的人，生活中還是有很多事會讓人心浮氣躁，這時如果出現對方忘記倒垃圾這種微不足道的小事，還是會爆發口角。
開始爭辯「你有時候也沒打掃啊」「你還好意思說我」，逐漸演變成始料未及的大戰。最後甚至可能會鬧到「分手」的下場。
因此重點在於，要在哪裡打斷越來越失控的你一言、我一語。這時最好徹底的離開爭執的原點，像是乾脆回房或出門。這時要努力壓抑「好想回嘴」的心情，對任何人而言都不容易。既然如此，就更不應該選擇連努力都不想努力的人。
緊接而來的，大概是進入雙方皆沉默以對的冷戰階段。根據吵架的規模大小，或許會持續好幾天。這是最不愉快的階段，所以別拖得太久就顯得格外重要。
這時只要有個什麼契機逼得雙方不得不講話，就能言歸於好，讓一切落幕。吵架大抵都是這個流程，不是嗎？
對於心理素質不強的人，再也沒有比這個流程更不開心的過程了。共同生活開不開心，完全取決於吵架的次數多不多。
說穿了，最重要的莫過於千萬不要輕易挑起爭端。而且一旦開始吵架，千萬不要意氣用事，一定要主動離開戰場。更重要的是，一開始就要選擇有這種概念的人。
對人釋放「善意」
既然要寫人際關係的法則，就不能漏掉一點，那就是「人際關係是只要對人釋放善意，就能得到善意的回應；要是釋放惡意，則會得到惡意的回應，所以最好盡量對別人釋放善意」。事情就是這麼簡單。
這是非常深奧的法則。輕忽這點的人，才會輕易挑起爭端。
研究人類自古以來送禮的文化時，這也是個非常大的主題。當我們收到一樣東西，必定會想回禮。然後對方也會再回禮，形成良性循環。日本還為這種循環取了個生僻的名詞，稱為「互酬」。
也有人專門研究釋放惡意會得到惡意回應的習性。我記得「報應」這個單字，不管在日文或英文都有「以牙還牙」「以眼還眼」的意思。
受到不友善的對待，就算沒有加倍奉還，大概也不會回以善意吧。這麼一來，就會引起惡性循環。正因為我們切身的知道這個習性，所以輕易「開戰」實在是罪孽深重。
換個說法好了。假設你人很好，但對方一點也不尊重你，你大概也會很迷惘，不知是否該繼續善待對方。這時的判斷標準就在於對方是否對你惡意相向。
如果對方對你惡意相向，你也不需要再回以善意。做人不需要好到這個地步。這樣才能保持人類的尊嚴。
好意也好，惡意也罷，「報應」的法則，是建立在我們人人平等，沒有人特別偉大的這個最重要的前提下。
日本從歐美輸入基本人權的概念以前，原本是怎麼想的呢？我認為應該就是這種「對等」的概念。只是引進日本時，卻建立在當時的身分或階級這些前提下，所以還不是很完整的概念就是了。
小孩子就算不懂基本人權，也知道「己所不欲，勿施於人」的道理。這也就是對等的原理。
為了不引起惡性循環，就不要輕易挑起爭端。請時刻提醒自己不要埋下火種。希望每個人從現在開始都能了解這是多麼重要的一件事。
「今天天氣真好啊」這句話聽在對方耳中，其實沒有半點可以當成資訊吸收的價值。既然如此，為什麼還要對身邊的人說這種廢話呢？
因為既然要生活在一起，就想啟動良性循環，想向對方表示自己並無敵意，因此絕不能無視對方的好意。
對「人人生而平等的原則」越不放在心上的人，就會越重視自己的憤怒及堅持，而輕易挑起爭端。在所有無法輕易斬斷的關係中，幾乎只有結婚對象、伴侶是自己選擇的對象，所以沒必要刻意選擇容易起爭執的對象，讓自己陷入不幸。
要是所有人都能以此做為最主要的衡量標準，就好了。
作者介紹｜鶴見濟
直視人性陰暗面的犀利觀察者
1964年東京都出生，東京大學文學部社會學科畢業。就學時深受社會學者見田宗介的影響，一直以來都致力於探討在現代日本社會中，人的生存之道為何？為什麼我們會生活得如此困難？
自1993年出版了轟動全亞洲的《完全自殺手冊》以來，作者言行一貫的控訴現代社會如何使我們生活得如此艱難，在日本這個以群體意見為主的社會中，是少見敢唱反調的社會良心。
本文經授權轉載自樂金文化《請你離我遠一點：《完全自殺手冊》作者，寫給同樣為人際關係所苦的你，讓人生變輕鬆的38種方法》（原標題：情人不是條件最好的人，也沒關係）
責任編輯／邱苡瑄
