蒙特梭利認為自由與紀律是正相關的，當孩子沒有辦法有紀律地要求自己，就代表他還不值得擁有那麼多自由。
收玩具：孩子的壞習慣，來自於大人的貪圖方便
大家一定遇過要孩子收玩具時，他們開始耍賴的狀況，甚至哭鬧著說「不要收」。這時候要不要給予「彈性」，允許他現在不收，晚上玩完再一次統統收起來呢？
有意思，妳怎麼知道他晚上一定會收呢？倘若他仍然哭鬧不止，妳會如何要求他呢？其實對於這麼小的孩子而言，只要他不想，妳根本無法強求！
我的作法會是，要求孩子離開玩玩具的區域時，就要把玩具都歸還原位，這年紀的孩子做不到是很正常的事，就由大人接手，並告訴他：「使用完要記得歸位喔，媽咪先幫你收。」要馬上收掉的用意在於讓孩子「保持對環境的秩序」，每次使用完，東西都需要回歸原處，當他看著大人都是這樣做的，他會吸收成自己腦海中的模樣，當環境不如秩序時，反倒會想要恢復秩序。
另外，對大人來說，玩到最後才一次收也是很辛苦的事，更別說要求孩子一次收這麼多了。兩歲以前的孩子只能對他做到「提醒與示範」，並帶著他一起收，對於越小的孩子，我們給予的彈性越少，正是為了培養他對「規矩的態度」，如果這件事情是妳的規矩，那就不應該隨便給予彈性而破例，這叫做「沒有界線」。規矩的設立不需要一次到位，先從最不能接受的部分開始，從少到多，從寬到嚴，最重要的是每次都要說到做到。
是小孩沒有規矩，還是大人沒有規矩？
亮亮以前是個很樂意收拾玩具的孩子，自從弟弟出生後開始走歪，現在在家不收也很自在（在學校卻是收拾好所有東西的乖寶寶）。回頭想想，不是亮亮變了，是成人變了。我認為：「孩子最擅長的事，是挑戰成人底線。」當妳一再讓步，規矩捉摸不定，孩子如何得知這是「規定」呢？
產後陪伴新生兒的我沒有心力去陪伴亮亮收拾東西，等到好好會爬、會移動後，根本是個行走的怪獸，五分鐘就能讓客廳成為廢墟，我收的速度都沒有他們破壞得快，所以我就放棄了。
像這種狀況，就是大人沒有規矩。
大家可能都聽過一句話：「好習慣需要二十一天養成。」而我說過，養成孩子的好習慣，需要重複八百次！我們要先告訴自己，孩子在建立習慣以前，混亂的狀況是一定會出現的，短時間能夠做好的可能性趨近於零。絕大多數的孩子在過程中會賴皮、發脾氣、不配合、出錯，如果孩子只需要妳提醒個幾次就能全面配合，就是妳中樂透了。
妳可能會說：「既然我們的孩子做不到，那還需要要求嗎？」
要啊，不要求怎麼可能會做到呢？這是一場媽咪與孩子的拉鋸賽！我們若沒有擁有罕見的「樂透寶寶」，卻又希望他們守規矩時，該怎做呢？
1.為孩子提供規律感（秩序敏感）。
2.每天執行。
3.反覆練習直到成為習慣為止（至少要兩週以上）。
回到最前面我提到的故事，待我產後恢復得差不多之後，便邀請亮亮練習收玩具，我們先從浴室的玩具開始。
大V：「亮亮，從今天起我們一起收浴室玩具吧！」
亮亮：「為什麼？」
大V：「玩具泡在水裡會發霉，離開前一起把玩具洗乾淨、晾乾，才能玩很久，媽咪會跟妳一起合作，我們來收玩具吧！」
提醒
當亮亮洗澡完，忘記收拾玩具就想離開時，我會提醒她：「亮亮的玩具還在水裡，濕答答的會發霉，亮亮要自己收還是一起收呢？」
倘若亮亮堅持不收，我會這樣說：「收玩具是亮亮的工作，妳今天太累了，不願意收玩具的話，媽咪可以替妳收，但如果媽咪今天幫妳收了，明天就連當小幫手跟妳一起收都不行喔，明天就得由亮亮自己收。」
容許彈性
亮亮如果說不要，我會反問她：「如果亮亮堅持不收玩具，又不想要媽咪明天不能幫忙收，那妳覺得怎麼做比較好？」（不能一昧順從媽咪提出的，要鼓勵他們自己思考。）
只要孩子說的答案合理，我們嘗試去誇獎他有想出好辦法。（鼓勵他有用心，試圖想出解決問題的其他可能性。）
希望我們一起努力、堅持之後，都能有一個可以乖乖收玩具的小寶貝！
跟著滿足大人「期待」的孩子
蒙特梭利說過，孩子是因為成人的信念，而變得偉大。
最近學校出現新生，在送好亮上學時，會看到像這樣依依不捨的場景：孩子緊抓媽媽的手不願進學校，而媽媽同樣沒有底限地安撫孩子，直到老師介入才肯離去。
某一次我因為雨勢太大，導致路上塞車，比較晚才抵達學校接好亮，學校還剩下幾個仍在等待父母的孩子，這當中，有一名新生剛好走出校門，我看到他的媽媽帶著愧疚的表情，告訴這個還不太會說話的孩子：「寶貝對不起，媽媽遲到了。」孩子沒有太大的反應，默默地看著媽媽。他的媽媽接著說：「路上車子好多，又剛好碰到大雨，所以媽媽到現在才來接你，你一定等很久吧？一個人很寂寞吧？會不會很難過？下次媽媽一定會準時來接你的。」孩子慢慢皺起眉頭，開始哭了起來。他的媽媽見狀，慌張地說：「對不起！對不起！我們回車上吃點心吧！」
於是他們離開了，好亮也剛好走出來，我說：「今天雨好大哦，你們有注意到嗎？因為下雨，所以媽咪開車開比較慢，現在才來接你們，下次雨天我會提早出門，準時帶你們回家。」好亮點點頭，跟我談起下午的滂沱大雨、聽到了好大的雷聲、看見霧茫茫的景色，好像一點也不在意我的遲到。
不過度以孩子為中心
在孩子成長的過程中，父母親不可能不犯錯，許多時候我們會認為錯在自己，而放大了孩子的感受。
「對不起，媽媽撞倒你的積木，你不要生氣啦！」
「對不起，媽媽忘記帶你去動物園玩，你不要難過哦！」
在孩子真的有這些反應之前，你就先提醒了他，好像孩子沒有生氣、沒有難過、沒有那些負面情緒，就不符合父母的「期待」。
當我們太愛孩子時，容易變得不理性，強化孩子那小小的負面感受。
如果今天換作是朋友呢？萬一我們遲到了，會說「抱歉啦，剛剛晚了一點才出門」；忘記跟對方的約定，也會告訴他「下次我一定不會忘記，真的很抱歉。」我們不會急著在對方不開心之前，就預設他會不開心，也不會放大對方的感受，也會懂得體貼他人將心比心。
我常提醒大家，「孩子哭」真的是一件很正常的事，因為孩子還不會處理情緒，而哭只是他們最直覺性的表達情緒方式，千萬不要因為擔心孩子哭，就試圖做那些能讓他不哭的補償方案。
當孩子發現父母親非常在乎他的哭聲，多麼以孩子為中心，在這個過程中，孩子的自我就會不斷被加強，最後，他就會被餵養成必須以「自己」為中心思想的那個孩子了。
孩子的心胸很寬大的，尤其是面對深愛的父母，犯錯時，只需要真誠地道歉，並告知下次會做到你們所約定的事情，孩子一定也會願意無條件地相信父母的。
跟著過度的讚美並不適當
在我小時候，我母親那一輩的家長盛行一種「刻意貶低孩子」的風氣，不會誇獎孩子，只會放大缺點，一旦表現得很不好，就代表我們只是平庸或差勁的小孩。也許是這樣，造成現在的父母親就連非常小的事情都想要讚美孩子，例如好好吃飯、收拾玩具、乖乖配合換尿布、願意洗頭……這些孩子本該做的事。
讚美孩子不是不行，但是需要妳實質上地讚美，無需過度渲染的言語，從我們透露出的語氣、眼神，就能讓孩子得到肯定。
什麼叫做「實質上」的讚美？孩子將拼圖完成了，妳可能會說「你好棒喔！」但我認為，這是有點抽象的讚美，試著將「你好棒、好聰明喔！」改成「明確的讚美」。像是「你很專心地把拼圖拼完了，而且比上次拼得還要快呢！」也許妳覺得這聽起來太矯情，但是使用針對性的讚美，可以讓孩子明白他努力的目標。
關鍵在於：妳是否出自肺腑之言？
父母親最大的問題，就是預設小孩的腦袋非常簡單，聽不出來大人用「真的假的？」「好棒噢！」「好厲害喔！」這種隨口說說的語句敷衍他。
就像我所強調的，0歲的嬰兒也應該尊重他是一個「人」，孩子也能夠像大人一樣，聽得出這句話是不是虛情假意，也會仔細揣摩妳是怎麼誇獎他，研究妳是否話中有話，只有年紀很小的孩子，才會妳講什麼，他就信什麼，年紀大一點的，聽到讚美時，就會像大人一樣，研究這句話的真偽，一旦妳有哪次讚美時，被孩子解讀為沒有根據，那下次妳誠懇地誇獎他時，他都不會願意相信了！
我們不跟孩子講「你好聰明」，等於是將聰不聰明這件事情留給他自行判斷。當我們說「你好聰明」，其實代表的是一種外力介入，像是孩子在寫功課遇到難題時，父母親就會幫忙解答，這樣子反而剝奪他們自己找尋答案的機會。
不去讚美孩子很難，尤其在外頭，大家都在讚美自己孩子，好像妳不讚美，就會顯得妳的孩子表現很差，這種情況就像是一個想戒酒的人，到了一個場合，卻因為大家都在飲酒，自己也沒辦法不跟著喝的「社交飲酒者」，妳呢？是不是也是個「社交讚美者」呢？
跟著我一起換句話說
上面寫出了我們要針對「過程」來讚美，換個說法是：我們認同孩子，但不讚美。這是什麼意思呢？我們肯定孩子的努力，也指出他所畫的東西。像是畫很多線條、很多顏色，肯定這部分的努力，但是不需要有太多浮誇讚美。
亮亮小時候常畫一些我看不懂是什麼的畫作，試著讓孩子告訴妳，而不是以我們的觀感來設立框架。當孩子告訴妳這是什麼東西時，試著從裡面找出「妳能認同、努力的地方」。像是「你今天嘗試用兩種顏色混合在一起作畫耶！好豐富喔」「你平常都不敢加水手抹，今天願意嘗試了耶！」「今天你自己畫好久，專注力好好喔！」等等。
從今天起試試看「有行為性、針對性」的讚美，從孩子做某件事的「過程」來誇獎他吧！
作者介紹｜大V
育有一雙兒女（好好、亮亮），還有一個真大寶（老公），自詡為正向教養教主，希望藉由伙伴一個拉一個的力量，幫助家長進行正向教養或蒙特梭利。擁有國際蒙特梭利AMI 0～3歲與3～6歲的助教資格、美國PDA正向教養協會認證的家長講師資格。
生孩子前是個工作狂，生完孩子後也不願放棄工作，嚷著產假後就要回去上班，無奈在找不到保姆的機緣下，開始跟亮亮相處，不知不覺愛上與小小孩在一起的每一天，並將與亮亮的教養日子分享在「大V生活」。
本文經授權轉載自圓神出版《大V的正向教養實驗：融合蒙特梭利、薩提爾，不打罵、不利誘，養出孩子的好習慣》
責任編輯／趙鳳玲
