健一打理著一頭整潔的頭髮，雪白的上衣襯著方形臉，拘謹的生活下有著一顆脆弱的心，甚至在談話的過程中不斷的拭淚，說起他無法勃起的原因，竟是他那無法存活下來的兒子。
他說「4年前小兒子生病住院，最後因沒辦法醫治而過世，心裡的陰影從未離開，多少次午夜夢迴想起他，都覺得是自己對不起他，傷心到一年吃睡都不好，直到最後才發現自己竟然性功能壞掉了」。
「小兒子的死他有責任的」他說。「因為老婆在懷他的時候，他因一言不合與老婆大吵，老婆氣不過割腕自殺昏迷，送醫時，醫生說肚裡小孩的狀況不好，還說保下來有風險，但他們夫妻還是堅持，最後孩子雖生下來了，但狀況一直不佳，直至過世。」
這件事帶給他很大的打擊，覺得，如果當時不要吵架，老婆當時不要做傻事，他們現在會有一個白白胖胖的兒子，但一切都太晚了，他責怪自己，也為此看了三年的心理醫師。
除此之外，他也開始找泌尿科醫師來治療他的性問題，當時醫師評估了一下，發現他的生理問題正常，也就要他也一併向心理醫師求助，最後是通通找不到他要的結果。
他說「他這麼多年，有幾次性生活過程是如意的，但有時是不行的。」
「如意的時候發生甚麼事？ 」我問。
「就是老婆說話比較直接。」
「怎樣的直接？」 我問。
「就是比較辛辣？ 」他說。
我腦海中和你們一樣，出現許多刺激的言詞，例如好爽，好厲害之類的，但我又不能自己腦補，畢竟追根究柢是我的責任。
「具體內容？ 」我問
「就是，不好說….」語氣停頓。
「我希望我們在整個上課的過程中彼此是坦誠的，如果不誠實，我們將永遠得不到答案。」我語氣堅定地說。
「就是…..我希望她在過程中可以說一些她和其他男人做愛時的過程，包括細節，當她在說時，我就特別性奮，一切性狀態都很正常，但是事後卻又百般自責，覺得不應該這樣，擔心自己這樣不夠正常。」
大家都希望一個模子出來的，有不規矩的性幻想就叫不正常。就是被制約的性才會使最大的性器官被遮蔽，大腦的幻想永遠主宰著我們的大多數性興奮。
所以，不怪醫師，因為他也沒有說實話，就像他一開始對我一樣。因為他擔心別人用異樣的眼光看他，假若我當時若不攀了繩索往上爬地引導著他，也許就會遮蔽了解套的線索。
接下來還是回到問題。既然問題有二，一是小孩過世的愧疚，二是在性模式的道德綁架。
第一個問題，既然已經四年了，應該讓記憶回到它該去的地方。向過去的事件說聲對不起，爸爸沒法照顧好你，謝謝你來當來我的小孩，希望你在另一個我不知道的未來好好過，我會好好照顧媽媽及姐姐，會把對你的愛一起愛姐姐的，一起向它做個結束。
課程的重點我會擺在現在及未來。心理性勃起問題與親密、關係、承諾與責任有關。他說與太太的關係一直都不好，除了小孩子的事件外，他們還有許多三觀是不合的，溝通上有困難。
「你有對她分享你的脆弱？ 」我問。
這事，不知該如何說？ 男人要勇敢。我終於知道為什麼無法溝通的理由了，許多男人一輩子都架著十字架在過生活。
接下來，我和他說：「性幻想無罪，只要是兩人約定的，就不違反，而且任何的幻想都是性愛的泉源，對我們的性生活是有益處的。但是，你為何會要她停止做？ 我記得你之前有提到。」
「因為我發現她有曖昧的簡訊。」
「我開始不信任她，又覺得自己沒用，心裡有陰影不健康，生理又不行，拿甚麼來要求她？ 」他一臉沮喪地將頭埋在手裡。
坦承是信任最好的鑰匙。唯有將自己的想法用正向的方式說出，不隱瞞，不推諉，我相信老婆既然都能在性愛中配合演出（與別人做愛的情節），那表示她依舊很在乎你，很愛你。也許我們看到的這些都是誤會，也許是事實，但即使是事實，我相信也有我們如何看待它正向的方式。
哲學家阿德勒說：「我們無法改變事實，但我們可以改變看它的態度。」最後，下課時，我看見他有信心地告訴我，「雖然我不知道說實話會如何，但我知道，不說，最後的答案也不會比現在好，我，願意去嘗試了。」
這就是性自療，我幫的不多，但我希望受苦的人能漸漸地從中走出來，即使是小小一步，方向對了，自然會有走出來的一天。
文／嵩馥性健康管理中心主任 童嵩珍
本文經授權轉載自嵩馥性健康管理中心（原標題：需要聽老婆跟別的男人激戰情節，他才能硬起來…這樣「特殊性關係」讓他又愛又恨）
責任編輯／梁溶珈
