如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束，但卻反覆發生，導致你總是產生疑問：「怎麼老是這樣？」「他為什麼總是躲著我？」
這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」（mind game），雙方進入到一個無限循環的「套路」中，無法打破溝通模式。
關於心理遊戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺並表達出自己真實的需求（authentic needs），關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。
迴避型依戀的人還「有救」嗎？
後台常常收到很多留言，都有著同一種訴求：「我是迴避型／焦慮型／恐懼型（都屬於不安全）依戀，我該怎麼辦？我還有救嗎？」
我們並不提倡一個人需要「糾正」自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經歷而形成的防禦模式，一個人之所以會選擇迴避親密關係，那一定是這種方式在之前的某一刻保護過他，產生了積極的反饋。
依戀模式確實是影響深遠的，但並不是完全固定不變。我們可以通過自省和調整，來減少依戀模式中帶來負面影響的那些方面。
Dan Siegel博士認為，通過理解早年的經歷（making sense of your story）可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳（coherent narrative），回憶自己過去的經歷，並且重新審視這些經歷的原因。
例如，「父母對我的冷漠並不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。」透過重塑經歷，來產生新的認知。如Dan Siegel所說：「通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。」
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：「以冷漠與疏離逃避愛」｜穿著高冷外衣的迴避型依戀者）
責任編輯／蔡昀暻
