「閨密綠」是小機率事件，雖然它的發生實在難以讓人相信，但如果真的發生了，不怪閨密，不怪渣男，我認為責任在當事人自己。閨密和伴侶做了爛事情，責任真的都在自己，誰讓很多人做事沒界限又疏於防範。女性真的是一種很善良的生物，和自己親近的人特別容易掏心掏肺，一起討論帥哥，一起罵老闆，一起詛咒某個「妖豔賤貨」，還恨不得一起去廁所。總之，就是生怕親密的那個人不知道自己的底牌和祕密。
越愛你的人，往往傷你越深
這種看上去「親密」的行為其實有極大的缺點。對很多人來說父母或丈夫是我們最親的人，對他們，我們尚且知道保留一些祕密，或者知道哪些話該說哪些話不適合說，而遇到友情有時反而喪失了邊界。這世上沒有兩個人能真正做到親密無間，也許曾發生過，但隨著生活和經歷的變化，想法和人心也不是恆定不變的。越是親密的朋友越是要注意分寸，因為畢竟妳是妳，她是她。感情多好，始終是兩個個體。
有三件事我是絕對不會對好友做的，關係越好越不會做：
1. 不會介紹伴侶與閨密認識
除非閨密也有另一半，四人一起情侶約會。我當然會讓閨密知道我的伴侶，但不會讓他們有獨處的機會。這不是信任與否的問題，而是我們為什麼要輕易去「考驗」最愛的人的底線呢？而且，當妳們一起出來時，和另一半妳儂我儂，也要顧慮一下單身的閨密作何感受吧？分寸，即愛。
2. 不會給閨密介紹對象
很多人都熱心於為自己的好友牽線搭橋，希望為她的幸福出謀劃策。我也做過這樣的事，但結局不太好。在我看上去兩人條件挺相配，閨密卻嫌棄對方衣著土、不幽默、沒情調；而男方也覺著閨密有點作、太驕傲。
我又不能把這些評價直接拋給閨密，只能附和說確實是自己不好，沒選對人。那種兩頭不是人的感覺真的不好受。為好友的幸福出力的方式有很多，可以鼓勵她，讚美她，有問題時當她的顧問，失戀時陪著她走出來，可做媒人這件事，還是隨緣或交給專業機構來做比較好。
3. 少在愛人和閨密面前談論對方
我們應該努力擴大自己的世界，不要讓話題總是圍繞著愛情、友情、伴侶、好友。有時候二者本無心，但經不住我們自己老提起，妳們逛街買到了她最喜歡的xxx，陪他去聽了她最愛的歌手的演唱會......經常「洗腦」，久而久之讓伴侶、閨密在對方心裡有了痕跡。我們也許無法預測人心，無法阻止變故，但我們可以加固自己的防線。這是對友情、愛情負責的態度。
在乎「界限」其實就是選擇相信那個人有能夠解決好自己問題的能力。
能做到2件事，你們就是摯友關係
我對朋友，更確切地說是摯友的標準其實很簡單：
1. 可以卸下心防真的去聊點什麼
2. 妳願意借錢給她
第一條看著簡單，其實不易。因為妳想卸下心防去聊的事通常要麼是讓自己困擾、無力的事，要麼是會讓對方感到為難的事。願意和對方聊那些讓自己難堪的事說明妳充分信任她的人品，不擔心或不介意她會嘲笑妳的難堪，會把這樣的難堪告訴別人；另外，也表示妳充分信任她的能力，無論是解決問題的能力還是安撫人心的能力，妳知道她總有一句話能說到妳的心裡。
至於第二條，雖然人們常說金錢是感情的「搞事棍」，多少美好都敗給了金錢，但我更願意把金錢看作檢驗友情的一塊試金石。前兩天和父母聊天，我問了他們兩個問題：在這個世界上妳願意借錢的朋友有幾個？妳自信能借給妳錢的朋友有幾個？然後，我也和他們說了自己的答案。真巧，無論是我願意借錢給他們還是相信他們能借錢給自己的，都是同樣的幾個人。
之所以用錢來作為測量標準是因為我認為有錢和有愛，是一個人最大的兩項安全感來源。身為摯友，毋庸置疑妳們之間是有愛的，但如果妳肯「割捨」自己的另一項安全感來源—金錢，把它讓渡給需要的好友，我相信這份情誼是更被妳看重和信任的。借錢給一個朋友或朋友肯借錢給妳，說明不願放棄這份感情（通常拒絕借錢就意味著再見難堪），也自信不會讓妳們的關係受到外物的影響。
唯有非常珍愛的東西，我們才會對其充滿沒來由的信任和執念。金錢在這裡也可以換成任何她在乎的東西，如果她不缺錢但需要有人拿出時間來陪，而妳願意這麼做，也是真愛了。
作者介紹｜吳靜思
筆名思小妞，個人發展與規劃培訓師。LinkedIn、《南都周刊》等多家媒體之職場與個人發展專欄作者，「輕職場」概念創始人；《你從未真正拚過》合著者之一。過去五年為復旦、上海交大、同濟大學等各高校的600名學生做過累積時間1000小時以上的個人發展與規劃諮詢；在各高校做過不下100場有關個人發展與規劃相關內容的講座。在各大微信公眾號上發表幾十篇10萬以上點閱率的熱門文章
本文經授權轉載自時報出版《一輩子很長，要活出自己的姿態》（原標題：被「閨密綠」是自己不知不覺中促成的？她道出情感相處中有些界線還是不要做）
責任編輯／林俐
