「不准碰、不能吃、不要亂跑」小孩卻更不聽話！專家：糾正孩子前，多加「這句話」更有效

「正向教養」是以阿德勒心理學為基礎的教養法，主張消除所有懲罰與獎賞，強調用「鼓勵」來教養孩子，目前「正向教養」已經成為美國的主流教養方式。而許多父母都會面臨，要拒絕孩子、跟孩子說這個不能做、那裡不能去的狀況，該如何拒絕孩子，才不會讓孩子覺得受傷又可以增近親子關係呢？

答案是：藉由傳遞關愛的訊息，建立起親密感與信任，取代疏離與敵意。

「我愛你，但答案是不行。」「比起分數，你對我更重要。對你而言，你的分數代表什麼呢？」「我愛你，而且我相信我們一定會找到一個互相尊重的解決方案。」

STORY 1. 簡的故事分享

我最希望能夠堅定且持續使用的正向教養工具，就是「先連結情感，再糾正行為」。我一直以為，成為好母親的途徑，就是專注在糾正孩子的行為上──卻不知道如果沒有先連結情感，那麼「糾正孩子行為」就產生不了效果。相關研究顯示，除非我們與孩子先建立情感連結，否則我們無法以正向的方式影響他們。阿德勒理解到這一點，因此強調利用鼓勵來滿足歸屬感等基本需求的重要性。

懲罰無法建立情感連結，說教、嘮叨、喝斥、責怪、羞辱也不能。那麼，什麼樣的鼓勵才可以呢？與孩子共度特殊時光：孩子知道你樂於花時間與他相處，還有什麼比這更能創造出強烈的情感連結？重視孩子的感受：我們感覺被理解時，不都覺得情感互相連結了嗎？專注與孩子想出解決方案：接下來，你將會聽到許多次「與」（with）這個字──因為它正是情感連結的重要橋梁。擁抱：許多時候，我們需要的只是一個擁抱。

一旦連結了情感，孩子會坦然面對家長慎重的糾正。然而，正向教養的糾正不同於傳統的糾正，最大的差異在於傳統的糾正通常包含懲罰。最常見的懲罰是關禁閉、禁足與剝奪權利。換言之，傳統的糾正，是大人「對」孩子執行某項行動。正向教養的糾正，則會無時無刻慎重地對待孩子，「與」孩子一起找出解決方案。

有時候，我們必須先停下處理不當行為的過程，透過情感連結，療癒彼此的關係。進行的方式之一，就是停下你正在做的事（不論什麼事），告訴孩子：「你知道我真的很愛你嗎？」一名青少年的父親相當震驚，因為兒子竟眼眶泛淚地回答：「我怎麼會知道？」

當孩子感受到情感連結時，他們會擁有歸屬感並認知到自我價值。通常這樣就足以讓父母可以糾正孩子──讓孩子停止不當行為。所以，當在學習更多正向教養工具時，你可以留意到它們全都以「先連結情感，再糾正行為」的方式設計。

STORY 2. 瑪麗的故事分享

「先連結情感，再糾正行為」，這是我喜愛且經常使用的正向教養工具。事實上，我太常用它了，所以它也成為孩子們的最愛。如果我忘記要做這件事，孩子會主動來找我，張開手臂，給我一個大大的擁抱。

我心煩時，他們甚至會提醒我要做幾個深呼吸。大兒子三歲時，對我說：「媽咪，冷靜下來，做幾個深呼吸。」當時，我目瞪口呆。他完全正確。當時我感到羞愧且感激──我三歲的孩子比我更早發現我的不當行為，所以我感到羞愧；因為他真的學會我教他的事情，所以我心懷感激。

STORY 3. 布萊德的故事分享

自從兒子進入青春期，他的態度就變得挑釁，我相信這是絕大多數家長需要面對的青少年問題。他幾乎所有事都試圖與我作對，甚至想要破壞我營造和諧家庭的努力。這種態度也顯現在他與妹妹的關係上。手足間發生了許多摩擦與爭執，他似乎將怒氣發洩在妹妹身上。我通常是對他回以怒氣，結果使得關係更疏離，他越加冥頑不靈、甚至變得頑劣。在我察覺之前，我們已經落入白熱化的拉鋸戰。

我們說過，行為不當的孩子是因為受到挫折。孩子感覺受挫，是因為他們覺得沒有歸屬感。不論是真是假，孩子就是這麼覺得。可能的解決方案之一，是一起共度特殊的時光，雖然很簡單，卻也很有效，能夠協助孩子感受到歸屬感、自我價值與情感連結。偏偏進退兩難的是，行為不當的孩子也令人厭煩，而你最不想做的事就是與惱人的孩子相處。

但是，我決定要相信這個過程，所以在某次的家庭會議上，我排定了與吉普森一起去打高爾夫球的時間。那星期，我們一起在高爾夫球場共度了好幾個小時。

經過那段特殊時光，他的態度有了轉變，開始變得比較合作。隔天，不需要提醒，他就完成了該做的家事，而且沒有任何怨言。他與妹妹的關係也有了改善。他仍舊是大哥，無法完全戒除捉弄妹妹的習慣，但捉弄的方式看起來偏向溫和的逗弄，而非發洩怒氣。「與孩子連結情感」是強大的工具，一旦我們重新連結情感，事情就會變得好辦許多。

蒙大拿州的成功經驗

想像一下這個遭遇挑戰的時刻：下午五點，我帶著一歲的孩子走向車子。我將他放到汽車座椅上，卻聽到讓我毛骨悚然的尖叫聲，他屁股向前扭動、雙腿飛踢，一隻腳踢中我的胃部。我感到非常的沮喪。

一天漫長的行程使我疲憊，我只希望能趕快回家吃晚餐，享受丈夫給予的援助。我想要斥責孩子，告訴他這樣的行為不可取。我想要說：「沒有其他選擇，你給我乖乖坐好。」

然而，我緩了下來，先連結情感、再糾正行為。我將他抱離汽車座椅，自己則坐下，好讓手能放在他的背上。我說了一些話，類似：「哇哇哇，等等。我看得出來你不想回家。你在音樂課玩得很愉快，對嗎？真的很愉快！很難離開這麼愉快的地方，對吧？」隨著我說的每個字，以及不斷拍撫他的背，我感覺他因為情感受到重視而逐漸放鬆。

然後，我開始糾正他：「但是等等，我們來看看，其他孩子正在上車。課堂已經結束了，沒有人留在這裡。我們都要回家，跟媽咪與爹地一起享用晚餐。我們下星期還會再來上音樂課。我們回家找爹地吧！」他點頭，在毫無抗拒的情況下，我將他安置到汽車座椅上，繫上安全帶，駛向回家的路。真的，只花了兩分鐘，在糾正他的行為前，先與他連結情感，這麼做非常值得。

──芙羅拉．麥考米克（Flora McCormick），正向教養認證家長講師

正向教養小技巧

1. 要記得，孩子在感覺良好時，會做得更好──你也是。2. 要記得你是大人，而以身作則是最好的導師。3. 記得要冷靜，感受自己的真心（與自己情感連結），然後與孩子情感連結。4. 要記得，情感連結通常就足以解決問題，不需要多說或多做。5. 當你忘記上述的一切而搞砸了。先道歉。說抱歉是連結情感的好方法，它能激發孩子原諒的本能。

作者/簡．尼爾森（JANE NELSEN）、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基（MARY NELSEN TAMBORSKI）、布萊德．安吉（BRAD AINGE）本文經授權轉載自大好書屋《跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值》

責任編輯/陳憶慈

【好物推薦】今夏消暑提案，DIY冰淇淋這樣做