「不准碰、不能吃、不要亂跑」小孩卻更不聽話!專家:糾正孩子前,多加「這句話」更有效

2017-07-19 09:30

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「正向教養」是以阿德勒心理學為基礎的教養法,主張消除所有懲罰與獎賞,強調用「鼓勵」來教養孩子,目前「正向教養」已經成為美國的主流教養方式。而許多父母都會面臨,要拒絕孩子、跟孩子說這個不能做、那裡不能去的狀況,該如何拒絕孩子,才不會讓孩子覺得受傷又可以增近親子關係呢?

答案是:藉由傳遞關愛的訊息,建立起親密感與信任,取代疏離與敵意。

我愛你,但答案是不行。」
「比起分數,你對我更重要。對你而言,你的分數代表什麼呢?」
「我愛你,而且我相信我們一定會找到一個互相尊重的解決方案。」

STORY 1. 簡的故事分享

我最希望能夠堅定且持續使用的正向教養工具,就是「先連結情感,再糾正行為」。我一直以為,成為好母親的途徑,就是專注在糾正孩子的行為上──卻不知道如果沒有先連結情感,那麼「糾正孩子行為」就產生不了效果。相關研究顯示,除非我們與孩子先建立情感連結,否則我們無法以正向的方式影響他們。阿德勒理解到這一點,因此強調利用鼓勵來滿足歸屬感等基本需求的重要性。

懲罰無法建立情感連結,說教、嘮叨、喝斥、責怪、羞辱也不能。那麼,什麼樣的鼓勵才可以呢?
與孩子共度特殊時光:孩子知道你樂於花時間與他相處,還有什麼比這更能創造出強烈的情感連結?
重視孩子的感受:我們感覺被理解時,不都覺得情感互相連結了嗎?
專注與孩子想出解決方案:接下來,你將會聽到許多次「與」(with)這個字──因為它正是情感連結的重要橋梁
擁抱:許多時候,我們需要的只是一個擁抱。

一旦連結了情感,孩子會坦然面對家長慎重的糾正。然而,正向教養的糾正不同於傳統的糾正,最大的差異在於傳統的糾正通常包含懲罰。最常見的懲罰是關禁閉、禁足與剝奪權利。換言之,傳統的糾正,是大人「對」孩子執行某項行動。正向教養的糾正,則會無時無刻慎重地對待孩子,「與」孩子一起找出解決方案。

有時候,我們必須先停下處理不當行為的過程,透過情感連結,療癒彼此的關係。進行的方式之一,就是停下你正在做的事(不論什麼事),告訴孩子:「你知道我真的很愛你嗎?」一名青少年的父親相當震驚,因為兒子竟眼眶泛淚地回答:「我怎麼會知道?」

當孩子感受到情感連結時,他們會擁有歸屬感並認知到自我價值。通常這樣就足以讓父母可以糾正孩子──讓孩子停止不當行為。所以,當在學習更多正向教養工具時,你可以留意到它們全都以「先連結情感,再糾正行為」的方式設計。

STORY 2. 瑪麗的故事分享

「先連結情感,再糾正行為」,這是我喜愛且經常使用的正向教養工具。事實上,我太常用它了,所以它也成為孩子們的最愛。如果我忘記要做這件事,孩子會主動來找我,張開手臂,給我一個大大的擁抱。

我心煩時,他們甚至會提醒我要做幾個深呼吸。大兒子三歲時,對我說:「媽咪,冷靜下來,做幾個深呼吸。」當時,我目瞪口呆。他完全正確。當時我感到羞愧且感激──我三歲的孩子比我更早發現我的不當行為,所以我感到羞愧;因為他真的學會我教他的事情,所以我心懷感激。

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對孩子回以怒氣,親子關係會更疏離。(圖/ajari@flickr)

STORY 3. 布萊德的故事分享

自從兒子進入青春期,他的態度就變得挑釁,我相信這是絕大多數家長需要面對的青少年問題。他幾乎所有事都試圖與我作對,甚至想要破壞我營造和諧家庭的努力。這種態度也顯現在他與妹妹的關係上。手足間發生了許多摩擦與爭執,他似乎將怒氣發洩在妹妹身上。
我通常是對他回以怒氣,結果使得關係更疏離,他越加冥頑不靈、甚至變得頑劣。在我察覺之前,我們已經落入白熱化的拉鋸戰。

我們說過,行為不當的孩子是因為受到挫折。孩子感覺受挫,是因為他們覺得沒有歸屬感。不論是真是假,孩子就是這麼覺得。可能的解決方案之一,是一起共度特殊的時光,雖然很簡單,卻也很有效,能夠協助孩子感受到歸屬感、自我價值與情感連結。偏偏進退兩難的是,行為不當的孩子也令人厭煩,而你最不想做的事就是與惱人的孩子相處。

但是,我決定要相信這個過程,所以在某次的家庭會議上,我排定了與吉普森一起去打高爾夫球的時間。那星期,我們一起在高爾夫球場共度了好幾個小時。

經過那段特殊時光,他的態度有了轉變,開始變得比較合作。隔天,不需要提醒,他就完成了該做的家事,而且沒有任何怨言。他與妹妹的關係也有了改善。他仍舊是大哥,無法完全戒除捉弄妹妹的習慣,但捉弄的方式看起來偏向溫和的逗弄,而非發洩怒氣。
「與孩子連結情感」是強大的工具,一旦我們重新連結情感,事情就會變得好辦許多。

蒙大拿州的成功經驗

想像一下這個遭遇挑戰的時刻:下午五點,我帶著一歲的孩子走向車子。我將他放到汽車座椅上,卻聽到讓我毛骨悚然的尖叫聲,他屁股向前扭動、雙腿飛踢,一隻腳踢中我的胃部。我感到非常的沮喪。

一天漫長的行程使我疲憊,我只希望能趕快回家吃晚餐,享受丈夫給予的援助。我想要斥責孩子,告訴他這樣的行為不可取。我想要說:「沒有其他選擇,你給我乖乖坐好。」

然而,我緩了下來,先連結情感、再糾正行為。我將他抱離汽車座椅,自己則坐下,好讓手能放在他的背上。我說了一些話,類似:「哇哇哇,等等。我看得出來你不想回家。你在音樂課玩得很愉快,對嗎?真的很愉快!很難離開這麼愉快的地方,對吧?」隨著我說的每個字,以及不斷拍撫他的背,我感覺他因為情感受到重視而逐漸放鬆。

然後,我開始糾正他:「但是等等,我們來看看,其他孩子正在上車。課堂已經結束了,沒有人留在這裡。我們都要回家,跟媽咪與爹地一起享用晚餐。我們下星期還會再來上音樂課。我們回家找爹地吧!」他點頭,在毫無抗拒的情況下,我將他安置到汽車座椅上,繫上安全帶,駛向回家的路。真的,只花了兩分鐘,在糾正他的行為前,先與他連結情感,這麼做非常值得。

──芙羅拉.麥考米克(Flora McCormick),正向教養認證家長講師

正向教養小技巧

1. 要記得,孩子在感覺良好時,會做得更好──你也是。
2. 要記得你是大人,而以身作則是最好的導師。
3. 記得要冷靜,感受自己的真心(與自己情感連結),然後與孩子情感連結。
4. 要記得,情感連結通常就足以解決問題,不需要多說或多做。
5. 當你忘記上述的一切而搞砸了。先道歉。說抱歉是連結情感的好方法,它能激發孩子原諒的本能。

作者/簡.尼爾森(JANE NELSEN)、瑪麗.尼爾森.坦伯斯基(MARY NELSEN TAMBORSKI)、布萊德.安吉(BRAD AINGE)
本文經授權轉載自大好書屋《跟阿德勒學正向教養:從49個練習開始,用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值》

責任編輯/陳憶慈

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