「要給予孩子教育，成人是必須要有權威的。但權威有兩種：一種是理性的權威，一種是非理性的權威。」——聯合國教科文組織的蒙特梭利教育代表Dr. Sylvia C. Dubovoy 博士
有一位家長曾經問我一個問題：「老師，我們對孩子應該要有『權威』嗎？」要回答這問題以前，我們必須先定義「權威」。權威(Authority)可以簡單地定義為「正當的權力」，權力是影響他人行為的能力，而權威則是行使此影響力的權利。德國政治經濟學家馬克斯．韋伯(Maximilian Emil Weber)認為：任何組織的形成、管治、支配均建構於某種特定的權威之上。適當的權威能夠消除混亂、帶來秩序；而沒有權威的組織，將無法實現其組織目標。
我們又常在很多教育相關網站上，看到類似的話如：成人要在孩子面前「捨棄權威」；我們應當以「謙卑」的態度來對待孩子；成人要蹲下身來、用孩子一樣的高度來看世界，才能真正瞭解孩子的內心……等等。似乎都在表示我們成人應該捨棄自身的「權威」，才能把教育做好。
但是，現在社會上似乎又有一個現象，就是越來越多尊重孩子的父母，但卻有越來越多不尊重父母的孩子。
在一次親職講座結束後一位老師問：「請問羅老師，什麼是教育的核心價值？」
我回答：「教育的核心價值無非『愛與尊重』，我想這大家都知道；但我想補充的一點是—到底我們對孩子的『愛與尊重』，有沒有培養出孩子的『自愛與自重』？」
為何父母的「愛與尊重」，只換來孩子的「冷漠與無禮」？
有一天我帶父親去看醫生，在等待看診時聽到隔壁的國小學生（大概三、四年級）跟媽媽的對話如下：
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孩子生氣地說：「我就跟你說我不想來啊！」
媽媽以溫和、柔軟的語氣說：「可是媽媽不舒服想要你陪我來啊……萬一我怎麼樣你可以幫我打電話給爸爸……」
孩子：「可是我就是想待在家裡啊！」
媽媽想了一下，輕聲地問：「那你要在家裡做什麼？」
孩子理所當然地說：「打電動啊！」
然後一陣沉默……（媽媽大概在想跟我一樣的問題：為什麼這孩子寧願在家裡打電動，都不願意陪不舒服的媽媽來看個醫生？）
過了一會兒，孩子又不耐煩地說：「現在到幾號啦？」
媽媽看一下看診燈說：「九號。」
孩子：「那妳幾號？」
媽媽：「十六號。」
孩子又生氣地說：「唉！你以後要看醫生自己來看，不要叫我來！」
媽媽頓了一下，仍以尊重且柔軟的語氣安慰孩子說：「等一下買蛋糕給你吃啦……」兒子頭也沒有回生氣地說：「要吃你自己吃，我不想吃！」
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我心想：好一個充滿愛與尊重的慈母；好一個不愛父母、不尊重父母的不孝子。
如果我們對孩子的愛與尊重，換來的是孩子對我們的不尊重與不自重，那這種「愛與尊重」充其量只是讓我們「自我感覺良好」的錯誤教育方式而已！
故事中的媽媽問題在哪裡呢？
問題在：她的教育裡有著對孩子的「愛與尊重」，但卻沒有「自由與紀律」。她給了孩子自由，卻沒有給予任何約束孩子（尊重自己、尊重別人）的紀律，因此教育失敗。
孩子還小時，成人給予教育必須有權威
我在美國進修蒙特梭利教育時，很幸運遇到的都是當代教育名家，其中一位是聯合國教科文組織的蒙特梭利教育代表 Dr. Sylvia C. Dubovoy 博士。她在「自由與紀律」的講習裡，曾清楚地對我們說明：「要給予孩子教育，成人是必須要有權威的。但權威有兩種：一種是理性的權威，一種是非理性的權威。」
理性權威(Rational Authority)：幫助孩子生命發展
「理性權威」建立在經驗與知識上，其目的是為了幫助孩子生命發展。成人對孩子的權威，只會表現在特定的時間點上，例如當成人需要給予孩子規範時；但過了這段時間後，這權威就結束。
所以理性權威是有時間性的，例如廚師在廚房煮菜的時候，他是當時的權威，但下班了就不再是又例如老師在教室上課的時候是權威，但離開教室之後就不再是。
在孩子還小的時候，成人是孩子的權威，因為成人有足夠的知識與經驗，能幫助孩子學習如何做正確的選擇。他們之間的關係，一個是知識的領導者、一個是熱情的學習者，透過彼此互動成為一種對兩者都有益的相互經驗。
非理性權威(Irrational Authority)：滿足個人欲望
「非理性權威」建立在個人的控制欲、權力欲與支配欲上，其目的是為了要滿足個人欲望，而非幫助孩子生命發展。這種成人，總是會用權威的方式對待孩子，他們不相信孩子，也不相信孩子夠成熟可以自己做決定，所以無時無刻都在操控著孩子的所有事情。
有一次跟一位朋友聚會，在吃飯的時候我聽他提醒孩子的次數不下二十次：「請你坐的時候不要駝背要坐好……」「來，這個你要多吃，因為對你身體很好。」「這個你已經吃太多了，要留一些給別人，不可以再吃了知道嗎？有沒有聽到？」「叔叔幫你夾菜你有沒有跟叔叔說謝謝？」「你為什麼眼睛紅紅的？等一下回去要馬上睡午覺知道嗎？」……
過度控制的父母，處處都以自己的決定取代了孩子的選擇，這樣不但容易培養出沒自信、沒主見的孩子，還可能會讓孩子內心產生「偏態」(Deviation，意指心靈上的缺陷，是因為內在發展需求沒有被回應而產生的)而造成各種偏差行為，如：違抗(disobedience)、暴力(violence)、侵略性(aggression)、佔有欲(possessiveness)，說謊(lies)、哀怨(whining)、依賴(dependence)……等問題。
權威不是情緒，不是憤怒，而是原則
「愛與尊重」≠給予孩子規範時對他捨棄權威
遺憾的是，非理性權威的父母在控制孩子時常常是不知覺、而且不能自己的。這可能來自於童年時期的匱乏，或錯誤的教育觀念，藉由不斷控制孩子，來獲得內心的安全感與滿足感。
父母這種教養方式，也容易造成孩子被過度控制而反彈，變得越來越情緒化，而成人也逐漸需要用更大的力量與情緒來強迫孩子聽話，造就雙方更大的傷害。要讓父母走出這種錯的誤教育方式，家長必須要常常有意識地提醒自己，不要對孩子處處干涉，以自己的決定取代孩子的選擇，要把自主權歸還給孩子，問題才能逐漸修正。
所以在給予孩子教育時，成人是要有權威的，而且是「理性的權威」。很多時候當講到「父母要有權威」的時候，我們內心影像就是一個雙手叉腰、帶著嚴厲態度責罵小孩的父母。這確實是很多人從小到大對「父母權威」的經驗與瞭解……。
但其實權威並非「情緒」，也不是「憤怒」。在教育上用來捍衛紀律的，不應該是成人的情緒，而是對紀律的「原則」。所以自由不能沒有紀律、紀律不能沒有原則；在自由與紀律裡，必須包含著成人的理性權威。
「愛與尊重」本身沒有錯，但必須配合自由與紀律。成人要在孩子面前捨棄自己的權威、我們應當以謙卑的態度對待孩子……這些話也都沒有錯(我也常跟老師家長講)，但我們要用在「對」的地方。
這些教育家的話是用來提醒我們在觀察孩子生命發展、探究孩子內在需求時要用客觀、謙卑的心態，而不是要我們在給予孩子規範時要對他捨棄權威！如果我們連正當的權威都捨棄掉，那當孩子不遵守規範的時候，我們要用什麼來幫助孩子呢？
作者介紹｜羅寶鴻
AMI國際蒙特梭利協會0～3歲、3～6歲翻譯講師，有近20年幼兒教育經驗。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。身為一個4歲男孩的父親，從迎接新生命的驚喜到看著孩子漸漸成長，透過陪伴孩子的親身經驗，印證蒙特梭利教養理論的深奧與偉大。與孩子相處的每一天都充滿了驚喜與感動，促成他用靈活實用的方式，將蒙特梭利理論實際應用在家庭教育，以愛而不寵的方式，陪伴孩子跟隨內在需求成長茁壯。
For the Love of the Child——是羅老師的座右銘，老師期許透過這些分享，能幫助更多父母與家長瞭解孩子：讓他們更能聽到孩子內心的聲音，更能看到孩子真正的色彩，讓孩子都能擁有自己的一片天。
本文經授權選摘自野人文化《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》
責任編輯/鐘敏瑜
