那時的我，憎恨這個家，覺得媽媽就像是吸血蝗蟲一樣。她難道不能理解我在外頭過怎樣的日子？她難道不能諒解一個大學剛畢業的人，在外頭生存的艱難？我已經竭盡所能，但她要的更多，而我供應不起。
我們無法溝通，唯一的互動就是爭吵，或是彼此用各種刻薄惡毒的冷嘲熱諷互相攻擊，稍微好一點的是互相不正視彼此的冷戰，但不說話有時比說話更耗神費力。我在疲倦和憤恨中罵她「吸血鬼」，她在沮喪和被驚慌中責怪我「不孝順」，有很長一段時間我們完全不能正視彼此。我想要逃離家庭，而我也確實這麼幹了。
現在回頭去看這一段將近3年多的時光，我很為那時的我媽和我感覺悲哀。其實我們都蒙受父親驟然離世的傷痛，都心傷未癒。父親過世後有一年多的時間，每天晚上我都在洗澡時痛哭流涕，哭得站不直，整個人跪在花灑底下，哭到心都痛了的程度。
心真的是會痛的，那種絞痛的滋味好像有誰探手入胸，用力擰我的心臟。我不知道自己為什麼那麼傷心，為什麼眼淚流不乾，但只要離開浴室，我就是正常人，我上課，在講台上面對學生，回到家我跟我媽爭吵、對罵，互相衝突，彷彿戰鬥力十足。但沒有人知道每當我關上浴室門的時候，在水聲裡我怎麼痛哭。
我如此難受，我媽也非常痛苦。她沒有工作，整天在家。而這個家空空蕩蕩，沒有丈夫、沒有孩子， 她甚至沒有工作，也沒什麼朋友。20年來她和丈夫建構的一切，一夜就空了。我爸的離開帶走了她的安全感和信賴的一切，兩個女兒一個還在讀大學，年紀尚小，無法依靠，而在外頭工作的我，年紀太輕，無法彌補丈夫的存在和安定感。
她跟我要錢，要的未必是金錢，而是擁有金錢的安全感。如果我能滿足她金錢的需求，或許當時的她會不那麼焦慮，會稍微放下心來，想著「雖然沒了老公，但女兒還可以靠」，可惜那時的我做不到。
我們當時都身處在人生的風暴中，沒有能力好好坐下來，敞開談一談。而且因為溝通不良，我們都覺得對方都不能理解自己，甚至會傷害自己。我生怕我媽跟我要錢，更怕我媽處處拿我和父親相比，那讓我覺得很受傷。而我媽則覺得自己不能在爭吵中屈服，她一定得證明「我是妳媽，我是這個家的控制者，妳必須聽從我」，否則她擔心會被我一腳踹開，就像被我爸用死亡捨下一樣。
在這種惡性循環中，我們過了非常非常恐怖的5年時光。
─真的是太長了，但我媽的異國婚姻有很多伏筆和過程，畢竟是一個歐巴桑老太太的愛情，要交代好多前言。對不起。下一篇開始，應該會輕鬆點。
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本文經授權轉載自圓神出版《我媽的異國婚姻》
