在小事上滿足父母的期望，
但在大事上父母要尊重我們的意願。
酒吧才剛開門，長得好看的酒保拖著地，準備迎接又一輪「除了來喝酒，沒有更好的事可以做」的客人。
馬上就有一個這樣的客人走進來了，是看不出來年輕還是不年輕的女生，臉油油的，紮了一個馬尾辮，穿著塑膠拖鞋，手上拎著一個裝滿的垃圾袋，看起來是打算要走去哪裡丟垃圾，走著走著就走進酒吧來了的樣子。
馬尾辮女生愣了一下，看了看手上的垃圾袋，苦笑著說：
「是啦是啦我知道，現在是有點早，但管他的，給我來一大杯比利時修道院啤酒吧。」
酒保放下拖把，走向吧台，一邊走一邊調暗燈光，放出音樂。
「我他媽實在活得太累了。」女生說。「我決定這個月都不要化妝，也不要倒垃圾，也不要洗頭，大家一起臭死算了。」
「是啊，她老覺得我站她旁邊像丫鬟，好像在跟人家說我們家沒錢似的。」
「可惜我媽不這樣想，她覺得我把她的臉都丟光了。她說這樣別人會說她只顧自己打扮，不是完美的媽媽。」
你的人生不是吉祥話，不必皆大歡喜
有些爸媽天經地義的把小孩當成是自己生命的延長。自己只能活八十年嗎？沒關係，只要有小孩，小孩可以替自己再活個八十年，小孩的小孩可以替自己再活個八十年。這樣一直搞下去，自己也就等於長生不死了。
如果心裡有這種想法，而且把這種想法當成是理所當然，這樣的爸媽就一定會義無反顧的希望孩子活成一個年輕版的自己，最好還把自己沒做到的事都一併完成，替自己完成人生的願望。
如果爸媽的願望剛好就是你的願望，那真的很恭喜你們全家，如果他們有五億財產要你繼承，你也樂意繼承，皆大歡喜；他們有五億債務要你繼承，你也樂意繼承，皆大歡喜；他們要你嫁給英國王子，你也樂意嫁，皆大歡喜；他們要你嫁給英國青蛙，你也樂意嫁，皆大歡喜。
但當然也有可能，爸媽的願望跟你的願望不一樣。他們要你嫁給英國青蛙，可是你偏偏想要嫁給澳洲袋鼠，這時候就一定不能皆大歡喜了嗎？
什麼皆大歡喜、萬事如意，這些吉祥話都是和稀泥的鬼扯。你歡喜，就一定有人不歡喜；你如意，就一定有人不如意。來自漫畫《貓之寺的知恩姐》的名句：「就算是再好的人，只要有在認真努力，那麼在某個別人的故事裡，這個好人勢必還是會成為那個故事裡的壞人。」
這些吉祥話，年節隨口說說就好，不能當成追求的目標。
他們要歡喜，就要自己想辦法；別人肚子痛的時候，你沒辦法替他痛，別人戀愛到死去活來的時候，你也沒辦法替他死去活來。爸媽當然不是普通的別人，爸媽是唯一的，但是爸媽依然是別人，就算是唯一的別人，還是別人。
你要「聽話」到幾歲呢？
如果你曾經花大錢買下一個名牌包，麻煩你現在把那個包拿出來放在面前，盯著它看五秒，告訴我：你愛這個包的哪一點？它具備了什麼特質，使你想要把它拎在手上成為你的一部分？
回答完之後，請你分辨一下，是你自己真心想要這個包，還是這個「社會」聯手用各種方法「慫恿」你覺得你要這個包？你拎它出門，是為了向「社會」證明你確實擁有這個包了，還是你真的感覺到它帶給你什麼喜悅？
我知道「社會」期望早就跟我們自己的期望混在一起了，難以區分，但請不要全面投降，必要時，區分一下，很重要。
把別人對我們的期望，跟自己的願望劃分開來，這是對自己的人生負責的第一步。
我們大部分的人，從小活在爸媽對我們的期望之下。有些爸媽會非常的節制，盡量不把自己的期望透露給小孩知道，可是大部分的爸媽會忍不住，多多少少洩露出對孩子的期望，有更多的爸媽會理直氣壯的一路要求小孩的考試成績、交往伴侶、工作成就、花錢方法，以及孝順的方式。
「孝順」這兩個字，從字面上看，是要孩子心態上有孝心，行為上要順從。
孩子一不順從，一有了自己的想法，爸媽就宣布孩子進入了叛逆期。孩子叛了誰，逆了誰？其實只是違逆了爸媽的指令，用白話文說，就叫作不聽話。
少年時期，開始覺醒，有了自己的想法，當然就會不聽話了。如果要一路繼續聽話下去，要聽話到幾歲呢？就算願意一路照著父母的意思而活，等自己活到四、五十歲，父母不在了，剩下的人生，要聽誰的話？要照誰的意思活呢？
聖誕老公公，是全世界最爛的工作
我們小時候都喜歡聖誕老公公，因為聖誕老公公會滿足我們的願望，或者起碼假裝答應會滿足我們的願望。
但是，即使我們這麼喜歡聖誕老公公，我們沒有一個人想要自己變成聖誕老公公。在各式各樣的神仙裡，也許有人想當玉皇大帝，有人想當孫悟空，甚至有人想當豬八戒，可是沒什麼人想當聖誕老公公。因為每年要按時滿足所有人的願望，掛個襪子就想跟你要東西，卻根本沒有人在乎聖誕老公公想要什麼，如果他在遙遠的雪國忙到中風了，會有半個小孩知道並且千里迢迢趕去救他嗎？這種整天被別人的願望勒住脖子，力求皆大歡喜的工作，有什麼好嚮往的？
一生很短，能完成的事情很有限。爸媽對你的期望，跟你自己的願望，不可能統統都完成，必須要按輕重緩急來分配自己的心力。
不妨拿出手機或一張紙，把生命中想要完成的事情一條一條的列下來，然後在每一條的底下簡單的分個類，看看這條願望到底是「社會」暗暗加在我們身上的期望，是爸媽對我們的期望，還是我們自己的願望？
在小事上滿足父母的期望，是為了儲備談判的籌碼，希望父母在大事上能尊重我們自己的意願。
如果真的是為了滿足父母的期望所做的決定，就要讓父母知道你的這份心意。可以很認真的讓父母知道，也可以很幽默的讓父母知道，但就是要讓父母知道，自己做這件事情是為了滿足他們的期望。
就像你要從有限的財產當中湊出一萬元來借給好朋友，就要明確的讓好朋友知道，這一萬元得來不易，要不然好朋友只會覺得沒什麼大不了的，在這一萬元之後，繼續再跟你借兩萬元、三萬元，以為對你來說都不算什麼負擔。
你犧牲了，爸媽還含冤莫白
很多人都希望，一輩子不需要跟爸媽把話說得太清楚，什麼事情都混過去就好。
混是一定可以混的，可是好不好就很難說了。把爸媽的期望跟自己的願望亂七八糟的混在一起，最後會遭遇到的結果，就是即使把事情完成了，也感受不到一絲喜悅。然後才領悟：這是因為自己費盡心力所完成的事情，不是自己的願望，而是爸媽加在自己身上的期望。
其實不是什麼大工程。也絕對沒有嚴重到需要動用叛逆這種字眼，就只是不要打混，把父母的期望、跟自己的願望區分開來。然後衡量一下自己有限的心力，不要老是犧牲自己的願望，你鬱悶了，父母也高興不起來的。
至於爸媽的期望呢，只要讓爸媽能夠感受到自己一直有把他們放在心上，也有努力的做了一些事情來讓爸媽滿意，一般來說，爸媽都會欣然接受的。
爸媽就是比孩子更先體驗生活的人，生活有多困難，爸媽比孩子先知道，只要不是無理取鬧的爸媽，都能體諒孩子沒有辦法完成所有期望，不至於因此影響到雙方的感情才對。
反而是，如果孩子辛苦了一輩子卻不快樂，最後一股腦把人生方向的耽誤都怪在爸媽的頭上，這種處境的爸媽，才會覺得含冤莫白吧。
千萬不要這樣整自己，又整自己的爸媽，早點把願望分清楚，對大家都公平。
從上個世紀的尾巴，開始參加公共活動，比方說，主持一些節目，寫一些東西，講些話，安慰或者傷害一些別人。
