在長大成人以後,依戀類型依然會影響人們在親密關係問題的處理方式。Collins等人在2012年發表的研究中指出,在與伴侶結束戀愛關係時,依戀類型的確會影響個體的分手策略選擇。
迴避型依戀的人更傾向於使用不直接的分手策略,例如逃避;他們也更傾向於不使用那些事後還有可能重修舊好的策略,例如積極語氣、自我怪罪。
焦慮-矛盾型依戀的人更傾向於使用能滿足他們需求的策略,例如積極語氣、自我怪罪、拖延迴避問題。使用這些策略能為他們和舊愛的復合留下餘地;會選擇這些策略的人,通常也會有和前任保持良好關係的念頭。
我聽過很多人抱怨過他們的鬧心分手經歷。
「和我直接開口提分手就那麽難嗎?」
「就那麽討厭我,連要分手了都不願意見我一面?]
「我是不是真的是一個很不好的戀人?」
在分手這樣一個總是伴隨心痛的事件裡,分手一方的不當處理,太容易導致被分手一方產生自我懷疑了。畢竟被戀人否定,就彷彿被整個愛情否定。
但有時候,他們使用這些策略對待我們,並不是在否定我們。他們有自己的需求要照顧,他們有自己的焦慮要填補,這使他們無法做出恰當的判斷,或是沒有能力做出合適的判斷。
他們使用了你不能接受的分手策略,某種意義上也說明他們不是真正適合你的那個人。不合適的戀人就像一本充滿謬誤的自我認識指南,不要被它引向錯誤的方向。
本文經授權轉載自簡單心理(原標題:7 種分手套路 | 這樣的前任就當他死了吧)
責任編輯/李頤欣